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Sayings:
我最近总有一种，周围人人手一个心理咨询师的错觉。
朋友结束群聊时说：“我先撤了哈，一会约了心理咨询。”
同事开会会提一句：“上周和我的心理咨询师聊天，她有个思路我觉得挺好。”
互联网上，看心理咨询师的经历也在脱口秀、综艺里被很多人谈起。
我发现，人们越来越频繁地提起这个角色，就像提起自己的 Tony 一样自然。
它已经渐渐形成了一种【新型关系】——
付费建立；
按需建立；
在陌生人之间，围绕着清晰的边界而建立。
关于这种关系，我有很多的好奇：
为什么越来越多的人在看咨询师？
他们在这段关系里想要获得什么？
和恋人、朋友、家人这种日常关系比起来，这段关系有什么不同？
我去采访了 12 位有过或正在做心理咨询的人，他们的咨访关系，最长的维系了 7 年，最短的 3 个月，有人甚至花了快 10 万去维系这段昂贵的关系。
采访中，我发现，【我和我的心理咨询师】，不仅是一段关系，也是一个课题。
一个无论我们看不看心理咨询师，都必须面对的课题。
“我的生活好像出问题了，你能不能告诉我怎么办？”
大部分人几乎是带着一种“求救”的心理，找到心理咨询师的。
朋友 @Sony 去咨询之前，低落的状态已经持续了一个春天，每天早上起来就开始哭，哭完去上班，晚上回家继续哭。
@乐多 已经出现了严重的躯体化反应，在医院确诊了抑郁后开始吃药，她觉得只靠药救不了自己，药只能应急，她必须要找一个心理咨询师。
@不想再当吗喽了 打电话给咨询机构的时候，情绪已经崩溃了，她几乎是大哭着、颤抖着发出求救信号：我需要做咨询。
大家都比我想象得还要迫切。
迫切需要被渲泄的情绪。
迫切想要知道的答案。
迫切希望被拯救的人生。
与心理咨询师建立关系，需要投入巨大的成本。
建立关系的前提是：有可支配的心理疗愈预算。
@请叫我仙紫大人 去找心理咨询师时，刚失业，回老家后兜里就剩了 1000 多块钱，而那次咨询就花掉了一半。
她不得不跟咨询师坦白：“虽然我很需要你，但我很穷，我负担不起这么贵的咨询。”
维系关系的平衡木，也是钱。
经济状况会像一个潜在的杠杆，调整你们见面的频率、咨询时的状态，甚至这段关系持续的时间。
@微微醺琼琼子 经济困难的时候，会主动找咨询师商量，想要把原本一周一次的咨询换成半个月去一次，或者一个月去一次。
即便这是一件有点尴尬和窘迫的事情，但也是这段关系里无法跳过的话题。
@Sony 跟我提起自己结束咨询时的状态，是“松了口气”。
替自己的钱包松了口气。
“公司降薪的制度一出来，我就知道我无法负担这样一段奢侈的关系了，好在我的咨询师因为自身原因率先提出了结束，我当时只觉得庆幸。”
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在采访时，@乐多 提到了一个很让我印象深刻的观点：花钱买到一段亲密关系。
每个人都心知肚明，只要踏入心理咨询室，每一分钟，每一句话，每一滴眼泪，甚至你们双方的沉默，都是明码标价的。
共鸣是要钱的。
倾听是要钱的。
陪伴是要钱的。
让一个人来了解你，也是要钱的。
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但我发现，对于“付费建立一段关系”这件事，大家的接受度都很高。
“如果我能买到一段亲密关系，在这段关系里你是被看到的，被理解的、被高度认同的。那本身就很值啊。”@咪宝
甚至有人会想要用“钱”来给咨询师更多的回馈。
@Echo 处在失业的低谷时，咨询师明显感受到她的压力，会主动提出降低一点费用，等境况好一点再恢复原价，而她进入事业上发展好的阶段，心里冒出的第一个想法是：“想给我的咨询师涨一涨工资。”
某种意义上，这种“金钱关系”反而带来了更多的确定性——
只要经济情况允许，它可以比你身边很多的关系都稳固、都要长。
“多好，反过来还能给你一些赚钱的动力。”@Echo
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在这之前，我在网上看到关于和咨询师关系的形容，无一不是美好的：
温柔的询问和关怀、毫无保留的坦诚和信任、无条件的接纳与抱持。
但采访后我发现，没有一段信任的建立是轻而易举的。
尤其抱着高预期建立的关系，反而最危险、最不稳定。
@碱水 和她的咨询师，就是一个信任建立失败的例子。
她们的关系只维系了 3 个月，10 次咨询。
“我对她的能力已经失去了信任。她太不敢冒犯我了，即便很多次我提醒她可以问得更大胆一些，但依然没有推进，我就没有耐心了。”
和很多亲密关系一样，前三个月，同样也是一段咨询关系的关键期。
很多关系会在这个时期结束，一个重要原因，是祛魅。
有人抱着 3、4 次就“药到病除”的想法来，但接触过发现，咨询师没有答案、解决不了问题，甚至不能很快了解自己，信任就会顷刻崩塌。
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即便有耐心继续，向另一个人完全地敞开也并不是一件容易的事。
@Sony 在刚开始咨询时，会下意识地修饰自己讲出来的经历，细节的东西会跳过，隐秘的感受会跳过，“ 只给她讲一个 50% 的故事。”
撒谎是这个过程中的常态。成年人的防御，有时候是无意识的。
@乐多 为了突破这种防御，帮助自己袒露得更多，有时会专门在做咨询前先喝点酒。
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我还发现，建立信任的过程是伴随着大量伤痛的。
@乐多 跟我分享，在咨询前期，她有过很痛苦的一段时间。
一些内心潜在的伤痛会一遍遍被提起来。出门被妈妈被丢下的经历，在公共场合被谩骂的羞耻，甚至很多不愿承认的感受。
出于对痛苦的应激反应，她甚至把矛头转向了咨询师。
她会在每次咨询后，写很多的“攻击”邮件，邮件名直接用“一封想翻白眼的来信”这样的字眼。
我在她的邮件里，看到了很多对咨询师的不满——
不满她提问题的方式。
不满对方一次次戳她的痛点。
不满对方很早就开始讨论“分离”这个课题。
甚至不满对方对自己的期待。
质疑——
质疑她不像想象中那么温柔。
质疑她思考问题的方式并不客观。
甚至直白的挑衅——
“我知道你对我的反应有期待，但我偏不想顺从你的期待，你能拿我怎么样？”
直面内心时感受到的痛苦，会直接转嫁到那个陪你一起的人身上。
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