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我们想来展开说说“批评”这件事。人们需要批评的程度可能超过我们的想象，当然前提确实是这种批评不能是出于操纵、控制、贬低的目的，也就是我们日常所说的PUA。
为什么说我们每个人都需要负面反馈？怎么区分PUA和有价值的负面反馈？
没有人完全不需要批评
心理学研究得出的结论超过我们想象的一点是：只有正面反馈，完全没有负面反馈的环境，是不是很理想？实际上完全不是这样。研究发现，如果一个人只能接收到正面反馈，而没有负面的，会给自身带来一系列坏的影响。
在一项针对决策能力的实验研究中，Audia等人（2000）发现，反复收到积极的反馈会损害个体的能力，因为不断的积极反馈会让ta们沉浸在成功的幻觉里，从而很难有意识地做出改进，结果导致ta们总是在制定更高的目标，却忽略了许多不利的因素。
现实生活中我们也常常看到这样的例子。被溺爱长大的孩子，趾高气扬、自我中心。Ta们一方面高估自己的能力和受欢迎程度，一方面对自己的弱点缺点毫无认知。这会导致ta们在真实的社会环境中，遭遇大量的不利因素——他人的厌恶，过于执着地追求超过自身能力的目标，对他人不以ta们为中心的抱怨和憎恨。最终出现，自视甚高却在现实中难以有所成就、愤愤不平满腹抱怨的结局。
人在这个社会上存活，需要了解自己的长处和短处，客观评价自己在竞争中的位置，从而有能力为自己制定最为合适匹配的目标，让自我在社会中找到价值，让生命有所成果。他人出于善意或者责任义务（比如父母、学校里的老师、工作中的上级）对我们做出批评的时候，其实是帮助我们不陷入病态的全能自恋，建立对自己的短板清晰客观的认识——的确可以帮助到我们更好地在社会中生存。
亲密关系中的批评和负面反馈则更加微妙：当对方对我们做出批评的时候，我们首先需要辨别ta是否出于操纵、控制、贬低打压、自恋的不良的动机。排除不良动机之后，我们需要理解，这其实是对方表达ta的需求和感受的一种方式。
亲密关系中的负面反馈，有时候和父母、领导给的负面反馈一样，是关于我们身上的缺点和不足的。但也有很多时候，并不意味着我们的“不足”，而只是意味着我们和对方需求之间的不匹配。
但亲密关系中的负面反馈的确可以帮助我们，相互了解对方的需求、三观，让我们有机会思考一系列重要的问题：“我有多爱对方？愿意为对方的需求做多少自我的妥协？”“对方的三观是不是我能接受的？”“对方的需求和真实的自我之间有多矛盾？能否调和？” “我是不是可以提升一下我在关系中的相处技巧？”
亲密关系中的负面反馈，我们不用“照单全收”，而要思考、辨别、冷静地做出深思熟虑后的回应。这种思考会推进我们学会自己应当如何在关系中生活，提升亲密关系中的各项技能，变成在关系中更加成熟的人。
有些人
会病态追求被批评
负面反馈固然令人不适，但比起被忽视，它仍然是人们更渴望的——人们需要被看见，这是第一位的需求。
研究者曾将两组老鼠幼崽放在两个完全相同的盒子中饲养，唯一区别是：一组会每天受到多次电击，而另一组不会。结果令人意外，受到电击的小鼠虽然很痛苦，却比没有受到电击的那组成长得更好（Levine, 1960）。
虽然面对负面反馈很痛苦，但比起得不到回应和被忽视，负面反馈仍然是更好的选择。所以童年被忽视的孩子，容易选择故意做“坏事”，以求获得比正面反馈更容易获得的负面反馈。
一部分人会在成年后重现童年的模式，继续寻求令ta熟悉的负面刺激，比如持续的自我苛责，或进入受虐的关系中。那些从小就能得到关爱和保护的人，很难理解ta们为什么会不断地“惩罚自己” ，是因为从小被爱的人不需要通过“自虐”的方式来活着。
这些人，需要格外警惕自己的处境。如果你发现成年后自己总是在不断被批评、否定的环境中，可能说明你自己首先应当做出一些调整。
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