江西青少年心理|尊重孩子的界线不等于没家教（下）

当然，孩子的动机并不永远都是好的。比方说，你发现孩子特别讨厌外貌不佳的人。这是一个机会教育的机会，可以导正孩子的外貌歧视。但若没有”了解”的第一步，又何来之后的对症下药呢？

在了解之后，发现原来孩子只是用他自己的方式在捍卫他的界线，接下来就要考验家长的智慧，如何协助孩子建立健康的界线维护技巧，同时处理当下的社交尴尬了。

由于这样的社交情境太过多元，很难给予标准建议来适用于所有的情境，所以我强调”家长的智慧”。

但我认为，家长的第一优先考虑，应该是孩子的身心健康。当机立断中止对孩子的侵犯、同理孩子的感受，基本上是不会错的。

有些人可以接受并理解你在建立孩子的健康人格，不会把当下的处理认为是针对他个人的一种污辱；但有些人并非这么明理，甚至很爱拿出教条来压人，那就麻烦了。前者好处理，也不需要我在此多谈。我用自身经验来谈谈后者吧。

还住在美国的时候，有次我在征求保姆，有位同乡阿姨（对我算是阿姨辈，对我的孩子来说就是祖字辈了）前来应征。初次见面，她一到我们家，看到娇小、约六岁的老么，兴奋热情地一把就将这孩子抓到怀里”抱紧处理”，直夸他可爱，我连阻止的机会都没有。

孩子在她怀里满脸惊恐、全身紧绷。

在外长期居住过的人可能知道，”同乡”是一种奇特的关系，涉及了不少利害权衡与资源共享，还有同乡圈子中可怕的闲言闲语，不会是你想轻易得罪的对象。

我立刻伸出手把孩子牵过来，同时对孩子说：”你很紧张，对不对？”

孩子睁大了眼、点点头。

我抱着他，轻轻拍拍背：”没关系，这是你第一次见到这位阿嬷。你先去沙发坐。我和她聊聊。你想加入我们的时候，随时欢迎你喔。”

孩子用比闪电还要快的速度逃向沙发，远远地观察我们。

然后我对那位同乡说：”不好意思喔。他遇到陌生人不太自在。”

等到他自在了，他偶尔过来瞧瞧我们，也渐渐放下心防。但是这位同乡缺乏界线尊重的观念，表露无遗，我们母子其实都知道我们需要下功夫捍卫我们的界线，而不是任凭对方以热情、好心为名来使我们不舒服。

等到那位同乡离开了，我对孩子说：”以后看到客人最好打招呼，说声Hi也行，可是如果对方让你不舒服，你可以跟他说不要。你可以跟他说”不要抓我”、”不要抱我”、”不要碰我”、”放开我”……。不管他是大人还是小孩，你都可以拒绝，你都可以说出来喔。”

在我不到两分钟短短的处理中，快速地把孩子从恐惧与被侵犯的状态中解救出来、同理他的感受、指引他找到安全感、允许他用自己的节奏去建立舒适的人际关系；在不指责客人的前提下，却又明确地让客人知道：她之于我的孩子只是一位”陌生人”，他们双方的关系尚未建立，她的过度热情在那个阶段实在不妥。

想当然，我并没有雇用那位同乡来当孩子的保姆。

人都渴望被同理，孩子更需要被同理，因为透过同理，他们才能”感受”到你的爱与了解，而非只是靠知性去理解”我知道爸妈是爱我的”。感觉到了你的爱与保护，被爱的感受才会在心里生根；知性上相信或知道被爱，是一种不扎实的自我说服，内心则是空洞的。让孩子感受到你的同理与保护，会让孩子有健康的心理力量，也能使你的礼貌教育更适当，而非压迫。

礼貌需要从小教育和训练，但若礼貌与教条成了一种压抑情绪、合理化界线侵犯的迫害，就容易影响孩子长远的人格养成与未来的心理健康。反之，若只是以界线为名而任性自我，成了没礼貌的屁孩或白目大人，也会造成各种的适应问题，并非好的结果。

我个人经验分享中的应对方式，不见得适用于所有的状况，身为家长的你，也许可以花点心思想想，下次孩子对某人又出现抗拒反应时，你可以怎么做呢？