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孩子，作为父母生物意义和心理意义上的「衍生产品」，作为父母的生活与教育理念实践产物，天然带有太多父母抹不掉的印记，是父母的自恋延伸；一旦孩子出现任何所谓的「问题」，无论这个「问题」是身体疾病、学习障碍，或者情感困难，都是对于父母自恋的一个严重破坏。
即使在正常的发展之中，孩子的独立、分离也有可能被父母体验称为一种自恋损伤。而当孩子遭遇情感困难的时候，这种感觉就会更加强烈。情感困难在其中或许更为特殊，并且造成更强伤害，是因为它带来的或许是一种对于内在世界的否认与攻击。
这种自恋损伤在无法体验分离的父母那里更加强烈，因为他们或许很难感受到孩子是一个实际上与自己无关的独立个体，而更容易认为孩子与自己强烈相关，孩子的「不好」也会带来自己「不好」的感觉。
尤其在父母自身自恋水平相对脆弱的情况下，孩子极有可能在许多方面实际起到父母自恋调节工具的作用，甚至需要充当父母的理想化客体。如候选精神分析师周令书在其讲座《完美母亲意象的崩解：从理想化到心智化》指出的那样，父母对于孩子的自恋使用包括：
•对于孩子粗暴和彻底忽略表达自恋怨恨 •使用孩子的爱浇灌自己的匮乏 •使用孩子的优秀填补自己的自卑 •通过贬低和操控孩子获得自恋满足
自恋脆弱的父母过分依赖孩子作为自己的自恋支持，孩子任何的不完美都将为父母自恋撕开一道巨大裂缝：孩子一旦出现困难，也就意味着他们对于父母自恋调节的功能失效，父母由此感到的自恋损伤将会更加强烈。
而正如我们在第一篇育儿经 S1E1 当下，在中国，我们如何养育一个孩子？之中提到过的那样，如此强烈的代际创伤之下，匮乏感，以及由此带来的低自尊是极其常见的感受——我得到的爱是不足够的，因此我是不足够好的——自恋脆弱原本就是相当普遍的情况。
我们日常观察到的养育现象：父母常常因为孩子的种种表现过度焦虑，越殂代疱，对于孩子过度严格，甚至在孩子「表现不佳」感受到被攻击，或倾向于否认孩子的困难，都与前面所说的养育过程带来的自恋损伤有关。
更不用说时代话语正在将「成为母亲」构建成为一项要求过高，以至不可能的任务。就像我们前面在育儿经 S1E2 妈妈需要很多支持才能做到 60 分之中提到过的，父母，或许尤其是妈妈，面对孩子的情感困难，非常容易出现的一个反应就是自责、内疚，过度反思自己是不是哪里没有做好。这实际上也是将孩子状态与父母自尊过度绑定在了一起。
抚平这样的自恋损伤本身是非常重要的，因为，如果停留在那样一种损伤状态，我们就有可能用一种防御的姿态处理问题，比如，否认孩子遇到的困难，或者陷入一种极端的自我攻击与无助之中。
这篇文章试图来做这样一种松绑。
我们常说，咨询在真正开始之前就已经发生了，因为移情已经发生。与之类似，孩子尚未出生，甚至尚未开始孕育的时候，父母已经怀抱有对于孩子的想象。这些想象通常和孩子本身是什么样子的没有关系，毕竟他还并不存在，而更与父母相关。
父母或许带有对于孩子的美好想象，他一定聪明、漂亮，受欢迎。孩子经常是作为父母自恋的延伸。如果父母资源不足，他们也有可能对于孩子的养育和成长感到担心。
孩子是由父母的无意识幻想所塑造的结果。在生命的最早期，投射性认同就在发生着。婴儿当然的确带有一些先天性气质、倾向，心智绝非全然的一团混沌，但是，心智在关系之中形成、发展，我们把什么放到他的身上是非常重要的。
投射性认同之所以有时是危险的，是因为我们常常将自己没有办法承受的部分投射出去。而孩子往往是一个家庭之中最为弱势的一方，他们同样常常受到家庭动力波及最大，所有冲击容易最终流经至他们那里，就像水往低处流；且由于动力经由许多精神分析称为防御机制的作用，并非绝然线性传播，到了他们那里或许还会遭到乘数，不断放大。
但是，恰恰因为这是「无意识幻想」所造成的结果，我们同样需要了解：这些事情发生在无意识中，因此，即使养育者当真造成了孩子的一些困扰，在通常情况下它也只是无心之过。
所谓无心之过指的是，即使作为成年人，养育者常常也并不能够随时意识到自己的情绪，而只是跟随熟悉的方式进行处理，无论它们显得逃避、隔离，还是强硬、侵入。甚至，有时候，养育者实际上怀揣极其良好的意图，但在孩子的体验之中，他们还是感受到了忽视、拒绝。根据克莱因的观点，后者同样并不罕见。
这并不是一种推卸责任，但或许能够带来一种自我慈悲的视角。
文章转载自何苦开心
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