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什么阻碍了“生命交流”?
能够深度交流的人是一种幸运，他们能经由人的温度感受到暖意。
但也有一些人似乎挺难有这样的体会。
比如说，生活中有些人看起来很假。
他们可能是酒桌饭局上的应酬好手，也可能是职场中的逢迎之人。在他们假性自体的面具背后是一张难以辨识的脸。
假自体的形成与早年养育环境十分相关。
温尼科特提到，婴儿会把环境中的体验整合到自体里面，如果养育者不以孩子的需求和感受为主，孩子必须取悦和迎合养育者才能获得爱。
于是，成年后，他们就被假的姿态囚禁了。对他们而言，要做到自发和自然、感到真实和真诚都不容易。
他们也可能是让人觉得很乏味的人。
比如说对外在缺乏感受力的人。无论外界发生什么，他们能调动起来的反应都很低，缺乏真实的兴趣和丰富的情绪。
以前工作中有位同事，无论别人向她分享了什么事，快乐的也好让人气愤的也罢，她给别人的回复都是：“很正常“。除此之外，她不知道还能说什么。
这样的平淡，也许源于她自己就没有被好好回应过，或许她的养育者给予她的也一直是像平板一样缺少表情的脸。
由于她自己的感受和情绪没有得到过一种确定，从客体关系的角度来说，无法调用出丰富的内在模板去应对外在世界。
他们或许也是看起来很孤僻的人。
有很多人对庸常的排斥，使自己与大众分道扬镳，走到了孤独的小径上。
自恋性特质的人，往往会将眼光投向远方，现实的家长里短对他们是一种浪费生命的体现。对他们而言，与书本和精神伟人连接似乎更配得上他们的思想层次，所以在生活中往往是曲高和寡的。
他们还可能是根本听不进别人说话的人。任何一场对话中，他们都会不自觉将自己变成主角。
他们需要展现胜任感，所以会和别人讲道理，进入分析者角色，用自己的想法侵入和覆盖他人感受。
他们或许是在早年缺少养育者镜映的人，所以成年后，对镜映的过度需要会使他们用夸大性的姿态去呈现自己，让自己变成站在聚光灯下的那个人，将一场对话变成一个人的独角戏。
看见他人，看见自己
听起来，无法好好聊天的人都有个共同点，他们都没被好好“看见”过。
而任何一种深度的连接，本质上可能都是一种相互“看见”。
可以让自己被他人“看见”，是一种与他人赤诚相见的能力，而这取决于内心的安全感和自我确定感。
如果一个人感受到外在世界基本是安全的、他人总体是好的、自己会得到善意的对待，这是早年客体关系模板在成年之后的复制。
早年形成的安全型依恋模式，可以让人对外界有基本的信任，更从容地从他人那里获得情感支持，而被充分接纳过的体验，使他们在展露自己的脆弱和缺陷的时候，也不会有羞耻感。
这也就意味着，那些羞于让他人看见的人，需要一段抱持性的关系，比如长程的动力学取向咨询，在关系中让另一个人能充分看见自己。
借由他人的被看见，也就拥有了自己看见自己的能力。
一个无法看见自己的人，必然也曾被功利化、被凌驾于人的价值本身的外在条件被衡量过，或许他也有大量没有被碰触过的情绪体验。
这些没被看见的情绪，会成为灰色能量，成为交流中的评判和投射，这是从自己心上的缺口向他人射出的箭。
能看见自己的人，才有了自洽和安宁，对自己充分照顾和接纳，尊重自己的感受和情绪，让自己能量流动，不再评判和自我怀疑。
而这时候，他才有能力真正看见别人，给他人一束共情的清澈目光。
这样的相遇，才会使人不再孤单，这样的交流，才是厚重而丰富的。每个人如果能够多一些这样的体验，心底也将存放越来越多的温柔吧。
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