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3.前瞻性。我认为积极养育有两层含义：一是趁早发现问题的苗头，而不要等它变得无法控制了再去解决；二是在面对问题时，要设计一套解决方案。前瞻性养育意味着你要及时发现刚刚出现的问题，比如，你观察到学步幼儿同某个兄弟姐妹或玩伴间产生了摩擦，这时你就要开始从中调解了；前瞻性养育还意味着你要投入时间来维持良好的亲子关系，这样我们才能在需要的时候施加影响，并保证孩子的身心需求得到满足。使用前瞻性养育方法的家长会对孩子的行为做出及时的响应，而不是反应，这要求家长具有先见之明，计划好自己该怎么做。
最近，你有没有发现孩子身上有问题行为的苗头呢？是什么问题行为？你为之做了哪些前瞻性准备？
之前你是否曾发现一些问题苗头却没有处理？置之不顾的结果如何？还有哪些更好的办法处理孩子的问题行为？
你有没有每天安排时间陪孩子一会儿？你有没有鼓励和支持孩子，陪孩子一起玩？如果有，具体是怎样做的？在维系亲子关系方面，你还可以做些什么？
有没有一些行为和反应是你想要改变的？写下这些问题行为，并设计一个行动计划，好在这些问题行为出现时做出积极的响应。
4.共情。共情是一把钥匙，它可以在孩子沮丧时打开他的大脑，让你把道理放进去。在育儿过程中，对孩子不良行为的纠正是一个重要部分。为了达到这个目的，我们需要通过共情来打开孩子的心扉，让他愿意聆听你的建议和指示。共情是指家长理解孩子的需求，在不打破我们设置的规则的前提下与孩子互动，让孩子感觉自己能被人理解了。
共情是一种设身处地站在孩子的角度看待问题的能力，要求家长以孩子的视角，识别孩子的感受，并感同身受。共情具有抚慰和治愈的功效；共情让家长和孩子更深地连接在一起。
当孩子为了要吃到糖而大发脾气时，你可以不给他糖吃，但你必须理解糖在当下对他来说有多重要，理解他得不到糖的感受是怎样的。一旦你理解了他的感受，你的处理方式会更温柔，处理结果也会更好。你需要改进共情能力吗？可以试试下面这两种练习方法。
◆身体转换。想象—一投入地想象一如果你突然和孩子交换了身体。你会怎样应对？你会有怎样的感觉？你会如何看待自己（作为孩子），又如何看待父母（原本的你)？你的日常起居是愉快的、舒适的，还是混乱的、沮丧的？你觉得父母的训育方法是好是坏？
◆努力倾听。问一问你的伴侣，他/她现在好不好。不要相信对方的简略回答，比如“挺好的”“还行吧”。他/她究竟好不好呢？你要努力倾听他/她，但不要做出判断。
如果孩子已经到了可以表达自己想法的年龄，问他相同的问题。让你的朋友或伴侣讲一个他小时候的故事。在倾听的同时，你可以想象一下故事中的场景，就像你当时也在
场一样，你看着整个情节发生，你会有何感觉？
5.积极训育。抛弃隔离和惩罚的旧方法，选择教训和解决问题的新方法，让孩子既有尊严，又能积极地自我认知，这就是积极育儿的关键。积极训育主要有以下3个步骤：
步骤一：评估需求。家长应该理解的是，一切行为都是孩子内心状态的体现。因此，问题行为向我们传达的讯息是，孩子在他的世界里遇到了某些麻烦。孩子内心潜在的需求没有得到满足往往会通过不良行为表现出来，只要家长对这些不良行为进行评估并妥善处理，孩子的不良行为通常就会消失。当然，在面对不会说话的孩子时，对需求做出正确评估并不容易。但是，将孩子的不良行为看成是需要帮助的讯号，而不是故意反抗的举动，会让你在回应时更温柔。
有时，不良行为暗示着孩子需要新的边界。比如你发现，最近你家小孩在沙发上蹦跳得很起劲，但是，你并不允许有人在沙发上蹦跳，此时你所需要的就是设置“禁止在沙发上则跳”的边界，同时，还需要有一个出口，让他可以用一希你可以接受的方式来满足他玩要和跳跃的需求。有时，不良行为示着孩子需要学习新的技能。打人的孩子需要学习新的技能，来管理自己的挫折感和愤怒，你可以教给孩子某些技能，并帮助他加以练习。但首先你应当思考一下孩子行为背后的动机。
步骤二：让你自己和孩子冷静下来。不守纪律的父母是无法有效地用纪律约束孩子的。因此，在你开始处理手头的问题之前，你应当控制自己的情绪反应，并运用认知功能做出回应。当你自己冷静下来时，你才能有效地安抚孩子。只有这样，你和孩子才能找到一个理性的、有效的解决方案。
“积极隔离”是一种能让孩子的大脑冷静下来的有效方式，因为它能让你与孩子建立连接，比如阅读和绘画就是带有安抚作用的练习。这种方式能让心烦意乱或行为不当的孩
子开始亲近你，同时你还能教孩子如何进行自我调节、如何冷静下来进行思考。你可以在你的积极隔离区放置舒适的枕头、绘本、画板或减压球，任何能够使孩子集中注意力的东西都可以。但这些并不是对孩子问题行为的奖励，而是必要的安排措施。等到你和孩子都冷静下来了，再进行下一步。
有些孩子可能会抗拒积极隔离而更愿意独处，如果独处能让他们冷静下来，也是可以的。我们不能强迫孩子与我们分离，如果孩子提出这样的要求，我们应当尊重，并给他足够的空间。
步骤三：教导和解决问题。对4岁以下的孩子，我们不能期待他们有解决问题的能力，因为在4岁以前，他们负责解决问题的大脑区域远远没有发育完全。因此对这些孩子来说，只要让他们远离造成问题的情境或移除导致问题的物品，就足以保持边界了。此外，教给他们一些可以采取的替代行为也是有帮助的，比如“我不允许你在房间里扔球，但是你可以去院子里扔”“我不允许你打人，但是你可以用躁脚来发泄愤怒”。
等孩子长到4~6岁时，你便可以教他如何解决问题了。你可以从这几个问题开始问：“你做这件事的原因是什么？”“这件事带给你什么感觉？”“这件事对其他人有什么影响？”“下次再发生这种事的时候，你能做什么？”“你打算怎么解决这个问题？”
反思一下，你目前使用的教养方法是什么？它们的原理是什么？在使用这些教养方法后，你是否感觉失去了与孩子的情感连接？
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