好的婚姻，要会吵架

婚姻要经营长久、幸福，双方会不会吵架很重要。

我见过很多不吵架的家庭，他们一边陈述着家庭幸福美满、没有外遇，一边又觉得关系有哪里不对劲。

也见过很多吵架的家庭，一边抱怨对方，一边还想继续过下去。

其实，那些白头到老的、好的感情，不是没红过脸、吵过架，而是他们懂得如何正确地吵架。

到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢？

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

• 片段1

这是生活中很常见的2个片段，当你深入复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持。

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。”

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心、付出的。”

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力。

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一 

分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意。

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗？”

“你哪里关心孩子了！孩子一直都是我在带。”

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实。

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。（具体详见下文步骤三）

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础。

步骤二

理清事实 补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间。

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息。

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。”听完，爸爸马上反对“不要给孩子那么多压力”。

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息。

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班......”

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班......”

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三

感受期待

什么是感受期待？就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题——要不要学心理学。

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

好的婚姻，要会“吵架”❤