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在一段融洽的、健康的亲子关系中，需要父母准确、及时地回应孩子，尤其是回应孩子的情绪，这种回应是维系亲子关系的重要基石，它离不开共情。
提起共情，我们很容易就联想到要换位思考、感同身受、将心比心、设身处地为孩子着想……听上去很简单，但真正能够做到这些并不容易。
当孩子情绪失控——
有时，我们手忙脚乱或是情绪跟着被点燃，共情瞬间被抛之脑后；
有时，我们跟着育儿书中介绍的共情方法，照着做但是并不奏效；
有时，我们不知道如何共情孩子，该怎么做、该怎么说，孩子才会真正地感受到大人的爱与包容，毕竟在过去，家长没能从他们的长辈那里观察到这种方法的运用。
究竟如何做，我们才能更好地运用共情呢？
今天这篇文章，我们一起来探讨一下——
什么是共情？
共情也称作为同理心，按照百科的解释是：“一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。”
心理学大师亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》一书中写过：
为了理解他人及他人的世界，我们必须放弃以自我为中心的视角。通过共情带来的以他人为中心的视角，我们的问题变得不再那么难以解决，我们的世界也得以扩展，变得更加丰富、有趣。
共情让我们与他人建立起更深入、更真诚的关系。
放在育儿上，共情是指站在孩子的角度，体会他的情绪和状态，并相应地做出回应。
在聊共情的具体技巧之前，我们先来看看没有同理心的回应是什么样的。
举些例子：
“呜呜呜……今天考试没考好……” “谁让你之前不好好准备呢？” ——这是指责。 “小雨说再也不想和我玩了。” “就这？多大点事儿啊！” ——这是弱化感受。 “每天学习真的好累。” “这就算累了？你知道我小时候过的是什么样的日子吗？” ——这是转移焦点。 “这个发型不好看，我不要……” “你太爱美了，这不是你一个学生该考虑的事……” ——这是讲道理。
这些话，我们或许都曾有意无意地对孩子说过。
许多家长见不得孩子表现出“负面”情绪，因为孩子的低落也会带动大人的低落。
为了把这种感觉赶走，父母失去了同理心，看待问题的角度是成年人的、长辈的，孩子的烦恼也变成了微不足道的、可笑的或是无理取闹的，由此产生的反应也就完全不同，变成高高在上的指点或不屑。
回应孩子时，父母的唯一目的就是让孩子停止那些负面的情绪，变成否定、忽视或主观臆断地下结论。
孩子无法感受到被看见、被认同，在父母的态度中，他们感受到的是不耐烦和想马上息事宁人的迫切。
于是，孩子发现无法从父母那里得到安慰和帮助，随着年龄的增长，他们会越来越不愿意在父母面前表露情绪。
那么，充满“共情”的回应是什么样的呢？
1.不带任何评判
如果问，共情孩子时，你会说什么？
我相信，很多人都会脱口而出：“我理解你。”
但是，运用在实践中，会发现这句话并没有那么大的魔力，这是因为很多人在这句话后面会跟着一句“但是”“可是我觉得”然后开始输出大道理。
“你就应该这样做”
“你看问题要积极一点”
“你别太较真”
“你本来也不适合……”
这些话，让处在情绪旋涡中的孩子更加郁闷。
这是我们在共情中很容易出现的问题——急于对事情下结论、做评判、讲道理，在孩子看来，这都是冷冰冰的评判，似乎都在强调：
你的问题其实都是你咎由自取。
这不是说我们不应该帮助孩子分析问题，跟他们说道理，只是在这之前，我们先要处理情绪问题。
演员孙俪曾在自己的微博上写道：
“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。
不要说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”
孩子只有待情绪稳定下来之后，才能冷静下来去思考你想传达的道理。
2.确认感受
曾听朋友说过这样一件小事，有一天早晨，读三年级的儿子闷闷不乐地对她说：“我不想上学。”
朋友听完有一瞬间的慌张：“这孩子莫不是开始厌学了吧？”
她努力冷静下来，淡定地说：
“你不是一个人，你有这个想法是很正常的，其实妈妈也不想去上班。”
结果上一秒还一脸苦相的孩子，下一秒竟然笑了出来。
母子二人在晨间启动了一场关于人为什么要上学、上班的对话。
如果朋友当时很激动地说：“什么？你想不想没有用，你必须去！”
那么，她和孩子可能无法展开有效的对话，她也无从得知孩子到底在焦虑些什么。
孩子的情绪往往来得快，去得也快，当他们觉得自己的感受是正当的、合理的，他们的情绪会变得更加可控，行为也会改善。
共情的前提是承认孩子的感受是合理的，而不是急于否定，甚至可以支持孩子的情绪流露：
“你有这个感受是很合理的”
“遇到这种事，确实会觉得很难过”
“唉，确实太难了”
哪怕你并不认可孩子的想法和行为，你依然能够通过这句话，将亲子之间信任建立起来，同时会让孩子更加积极地看待负面情绪。
在这个过程，孩子不会因为自己的情绪而感到羞耻，正如美国临床心理学家贝姬·肯尼迪所说——
如果父母能养成接纳和共情孩子感受的习惯，他们其实就是在对孩子说：“你的本心是好的，你是可爱的，你是好孩子。”
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