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生活中，我听到许多诸如此类的问题：
当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候，我就很难受。
当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后，我就觉得我很不好。
我常常很自卑，羡慕别人，觉得自己什么都做不好，都不如别人。
......
01、他们的拒绝与否定和你好不好没有关系
为什么害怕被拒绝和否定？
好像被拒绝和否定，就意味着我不够好。如果做了一件事，就要受到表扬。如果没有反而得到了批评，就是因为他们自己不好而没有得到。
实际上自卑、焦虑和害怕后面，都有着这样一份控制，期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。
慢慢地去拨开这层面纱：我们所有人都是平等的，都是独一无二的生命。
换句话说就是：你做了一件事，别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的这个人的问题。更或者是，这两个都有问题，而不只是你自己。
比如说：
我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人，
也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。
他们对人、事、物的标准极高，一般的东西都入不了他们法眼。
所以，他们评价某部电影、某个作品，首先能看到这个作品的哪里不足，他们能迅速发现缺点并给予指出。
跟这样的人相处时也是一样，他们会觉得你做到做好的事情是应该的，一旦有任何事情没有达到他们的标准，就会立刻指出或批评。
也有的人天生就不喜欢讨好，他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就
拒绝。
这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。
而且你还会用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己：
他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。
02、区分，拿回自己的标准来
如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了，那么这其中一定发生了两个微妙的过程：
你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。
用他们的标准来看，你是不好的。
因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。
然后，你认同了他们的标准，并且来折磨了自己。
你觉得他们可以接受，就认为他们也会这样想。
你假设了他们的情境、背景和你一样，你觉得他们可以接受，就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。
可是每个人的标准都不一样，你不停的切换自己的标准，尝试着认同他人的，你就总能找到否定。
解决方案，最好的就是：区分，拿回自己的标准来。
▌区分之一：理清他们的标准和你的标准
你可以是那个自己好坏的决定者。
你可以有自己的标准，来判断自己做得好还是不好，你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。
你才是自己好坏的那个真正决定者，与他们无关。他们只是旁观，并非决定。
▌区分之二：划分事和人
别人对你的拒绝或否定，可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。
如果喜欢你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸权主义了。
往深层里说，就是：你这么害怕拒绝，那么你接受你自己吗？
03、先否定了自己才害怕别人否定
人们先抛弃了自己，才会害怕被拒绝。
人们内心有个深处的声音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。
当我去呈现他们的原生家庭的时候，我也会惊人的发现，他们那被否定的童年里有很多创伤。在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定。
那么习以为常的，当100件事都持续受到负面评价的时候，很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了，也会被权威们找到不好的地方，然后被指出
来否定。
权威们即使找不到可以否定的地方，也不会去表扬和肯定，只会很理所当然的就这样。
这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝极其敏感，很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。
这是一种保护。因为一旦承认“我不好”，我就可以放弃努力了，我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”，在沮丧的时候，心
里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了，太亲切了，太有安全感了。
可是你还是长大了，你还是得看清楚，你和所有人一样，不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实：众生平等，没有好坏。
你可以事情没做好，可以事情被拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。既然是事情上的事，你都可以通过你的努力，来把它做好。这其实就是后天重新塑造自信和开朗
的过程。
写在最后
自信，就是我允许自己被否定；
开朗，就是我允许自己被拒绝。
即使我被他人这样对待，
我依然看得清这个事实：
我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。
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