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你是否曾经回顾过以前的关系并想知道，"我当时在想什么？" 回顾过去，意识到一段不健康的关系，并想知道你是如何忍受了那么久，这可能会让人感到惊讶。
也许你自己没有经历过不健康的关系，但你想知道为什么一个朋友或家人会留在一段明显使他们不快乐的关系中。就像一块被弄脏的挡风玻璃，在擦去污垢之前，你可能很难看到眼前的东西。
通常情况下，并不是缺乏意识使人们陷于不健康的关系中；在内心深处，有一个声音在呼唤他们的注意，敦促他们面对真相，但由于潜在的恐惧而被埋没。
如果你很难放下一段不健康的关系，请考虑是否有以下原因在起作用：
1. 你害怕孤独，认为和任何人在一起都比孤独好。
对许多人来说，对孤独的恐惧，以及低自我价值，是保持关系持久的强大动力。
然而，当你和一个与你不匹配的人在一起时，你会经常感到孤独，因为你没有得到符合你需要的爱和关怀。
2. 这段关系正在激活依恋的伤口，所以放手对你来说是一个重大的威胁，感觉不可能（尽管它不是）。
由不一致的照顾者抚养长大的成年人，或者在发展的关键阶段情感需求没有得到满足的成年人，更有可能被具有类似品质的伴侣所吸引，仅仅是因为感觉很熟悉——好像他们已经认识这个人 "一辈子 "了。
如果你很早就学会了将爱情与高度冲突、不稳定或不一致联系起来，你的潜意识中可能有一部分仍抱着希望，认为也许这一次，事情会有所不同。
因此，放下这种关系会感觉到对你的依恋系统是一种威胁，因为它迫使你放下这种幻想，而这种幻想会带来很多阻力和焦虑。有焦虑依恋风格的人可能更容易在放下不健康的关系时遇到困难。
3.你已经在这段关系中投入了大量的时间和精力，害怕重新开始。
沉没成本谬论指的是这样一种现象，即有人对放弃他们已经开始的事情犹豫不决，因为他们已经在这上面花费了大量的时间和精力，尽管改变方向对他们来说是最有利的。
如果你已经在一段不健康的关系上花费了大量的时间和精力，并且由于害怕重新开始，那么沉没成本谬论可能在你难以放下一段不健康的关系中发挥了作用。
4. 你对你的伴侣的潜力抱有希望，而不是对你面前的实际人抱有希望。
抱着希望，认为你约会的对象会改变，这是一个失望的秘诀，但也掩盖了你看到眼前的危险信号的能力。
5. 你把自己的价值附在你的关系状态上。
也许是由于从你的文化、家庭教养或你目前的生活阶段中得到的信息，你可能会感到在一段关系中的压力，并因此将你的价值感附加到你的关系状态上。
但是，你的关系状态并不能定义你，就像你的工作或学校里的专业并不能定义你。
当你把你的价值附加在你的关系状态上时，你就不能做出符合你的价值观和你的最佳利益的决定；因此，你将更可能有以牺牲自己为代价来坚持一段关系的幻想。
6. 你不知道在这段关系之外你是谁。
如果你在这段关系中经历了身份的丧失或你的支持系统，你可能会很难放手，因为你可能不知道在这段关系之外你是谁。
7. 你的伴侣在感情上有虐待行为。
如果你的伴侣在感情上有虐待行为，你可能会质疑你的直觉，怀疑自己。
一个经常质疑你和操纵你的伴侣是不负责任的，往往会让你觉得自己是错的。
因此，你可能会把关系中出现的任何问题都归咎于自己，并确信你是问题所在，而不是关系的问题。
8.你已经被调教成在一段关系中过度运作，以牺牲自己为代价来修复、拯救或争取这段关系。
如果你在一个冲突频繁和不可预测的家庭中长大，或者你是一个父母化的孩子，你可能已经采用了作为和平缔造者和照顾者的角色，或者你可能已经目睹了父母承担了这个角色。
因此，你可能已经学会了将爱与必须 "赢得它 "和 "争取它 "联系起来，以便它是真实的。
当你与伴侣采用这种相同的角色时，你会觉得和他们在一起很自在，因为感觉很熟悉，而且化学反应可能感觉特别强烈，这使得你更难放开反映这种相同动态的不健康关系。
如果这对你来说是一种模式，那么如果你遇到一种你不必承担这种相同角色的浪漫关系，最初可能会感到很无聊。
9. 你混淆了化学反应和兼容性。
当早期有强烈的化学反应时，它可能被误认为是兼容性，危险信号可能被忽视。这就为过早地依附于一个幻想，而不是眼前的人奠定了基础，因此，放开这段关系意味着不得不面对这个幻想并不真实。
10. 你迷恋于这段关系的高低起伏。
在这种关系动态中，高点是高，低点是低。你的伴侣可能忽冷忽热，所以你不知道下一个高潮何时到来，但当它到来时，你会感到特别和兴奋。
这种间歇性的强化可能会导致你难以放下一段关系，因为你感觉到对下一次高潮的依赖。
11. 你相信 "关系是艰难的"，这只是一个粗糙的补丁。
是的，关系是困难的，它们需要工作，但它们不应该是那么困难。
一段关系不应该要求你牺牲你的价值观或自我意识。
你的关系应该是你生活中的一种稳定和安全的力量，而不是导致你痛苦或与你的真实自我脱节的原因。
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