每逢家庭聚会，尤其是春节，不少年轻人都将经历几轮被各路亲戚盘问、比较、催婚等神烦问题，过个节简直像过关。
对于30岁的单身女青年小A来说，不仅没躲过上述种种，甚至感觉这几天时刻生活在母亲的“盯梢”之下。大年初二，结束了一整天的迎来送往，疲惫的她终于可以靠在床头，手机边充电边刷剧，母亲突然推门进来，一秒开骂：“你不知道手机这样会爆炸吗？万一炸到脸，你怎么办？我和你爸怎么办？30岁的人了，怎么还这么自私，只图自己快活，都不考虑别人吗？我看你找不到对象也不冤枉......”在社交平台上，她写道：“以后有了孩子，绝不让TA再受一次我的伤。”小A的决心，是无数个心理受过伤的人在意识上的觉醒；但可惜的是，很多时候我们发现事与愿违。明明想做个不发脾气给孩子自由的好父母，想构建一段比父母更和谐的婚姻，可到头来猛然发现自己仍未走出那个怪圈。所谓造化弄人，就是眼睁睁地看着事实站在了愿望的对立面。我们习惯的逻辑是：因为父母做得很糟，所以自己要做得很好。但这个逻辑在潜意识层面的解读是：自己身上也有父母那些糟糕的部分，并且对此感到恐惧。所以，当一个人说“绝不”的时候，也是正在设法驱逐自身不想要的东西。再说明白一点，如果我们身上没有那些东西，也就没必要那么敏感和决绝。正如大家都熟知的苏东坡和佛印的故事。在佛印眼中，苏东坡像一尊佛；而苏东坡非要调个皮，说身材胖胖的佛印像一坨屎。你不会看到不属于你的东西。我们很讨厌别人的某个部分，往往正是自己想要极力避免的。说到这里，你可能觉得很不爽：父母的确做了很多让子女受伤的事情啊，子女立志要从自己这里切断这种代际遗传，这难道不对吗？只是需要知道，“绝对不要父母那样”在心理的本质上，还是以另一种形式仍然忠诚于父母。比如小A，她从小到大饱受来自母亲自恋性控制的痛苦，很自然就生出对自己以后生活的理想化期待，一旦过度就容易走向要求完美。不难想象，如果对自己成为好母亲绝对期待，孩子的成长过程一定会让你打脸。你不想控制孩子，但孩子就会在某些时刻挑战完美养育者的形象，不成全你做一个云淡风轻的优雅母亲。然后你就很委屈：我都已经如此努力了，为什么我的孩子还是让我感觉很失败？接下来就克制不住地发了一顿脾气，“完美”承袭和重复了自己母亲的人格模式。
为了回避这一面的痛苦，而走向另一面
人们为了保护自己的精神在太痛苦时不至于崩溃，发展出了很多种防御机制。有一种重要而隐蔽的心理防御叫做：反向形成。它的意思是：让自己走向事情的反面。说它隐蔽，是因为我们很难理解和相信：一个人想要一个东西，偏偏以不想要的态度和行为来表达，搞得对方一头雾水。说它重要，是因为一旦看清了这种机制，对我们理解自己和关系都具有非常大的意义。虽然现实痛苦还在，但对痛苦感到无助和了解了它的运行轨迹，这两件事带给人的体验很不相同；后者会带给我们更多的自我力量。再回到小A的母亲，她越是催婚催的厉害，很可能正是害怕女儿结婚后抛弃自己。当母亲被抛弃的恐惧达到顶峰时，表现出来的恰恰是，你赶紧结婚从这个家里走人。这样做的妙处在于，主动催促女儿嫁人，母亲会觉得这是自己主动自愿的，这将缓解一部分被抛弃的恐惧。另外一边，女儿越是不紧不慢不谈恋爱，越是能够“体谅”母亲想永远与女儿待在一起的潜意识愿望，母女两人配合“默契”。所以，即便小A很努力地找对象，但总也“找不到”合适的。如果小A看懂了上面打引号里面的潜意识运作，理解母亲的控制实际在表达分离焦虑，那么就不用奋力去对抗这份控制，也会更能接受以后自己不是一个完美的母亲，放松一些和孩子相处，家庭当中成熟的爱开始产生。
