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❺
过度惩罚✘
有被虐待的遭遇，常常被关到一个地方之类。
爸妈一般都是自己也被打过了的。父母都不是坏人，但无法控制自己的情绪，对孩子为了打得下去，他一定会一大推指责孩子：你错，你不好。
打下去后，孩子必须做决定：我相信是我的错，还是不相信。
生命力强的，我不相信，身体所受的就是痛苦，心想我爸妈是大坏蛋，狠毒，全盘否定父母做的。同时我又要接受他们养我，于是我里面会分裂，感情太复杂了，他们认为这个世界是不可信任的，因为爸妈都不被信任的。
而大部分的孩子都会选择我相信是我的错，即使被打，我也比较能够忍受，因为受惩罚可以消除我已经犯的错。
但我相信了，我就要吸收我爸妈的所有指责，所以我告诉自己，我是不好的，我是错的，我是罪有应得的。于是，它伤害了我整个的生命力，我觉得自己是个糟糕的人，我经常得罪父母。
长大后，这样的人容易自贬。要他讲话肯定自己是很难的，但其实内在里面有一股非常强大的生命力，长大后只要把它激发出来，就可以成长得很快。
想要改变，可以常常对自己说：
一、仁慈。常常对自己说，要对自己仁慈。即使我做得不好，我做错，这个人是以仁慈在对待我。
我长大了，当我做错了，里面有个严厉的声音出来，我要告诉自己，我要做个仁慈的父亲或母亲。
二、做自己的好父母。特别是在接纳自己无条件接纳自己的部分。我是足够好的，小时候不管怎么做都是被打，但我还是认真去做。
❻
忽略✘
他们太忙碌了，整天不在家；还有一种情况不是因为他们忙，而是兄弟姐妹竞争造成。
如果常常被忽略的话，竞争心是强大的，行为是有竞争性的，是争强好胜的。而如果因父母太忙而被忽略的话，会觉得没有价值感。
外向的人，用说话大声或行为上过头等出人头地来被看见，做些不恰当或不符合情境的行为来唤起别人的注意力（我、情境、他人三者中，“我”会特别大）。
比较健康的应对方式是增加自己的实力来被注意到，但核心都是想争取得到更多注意。
咨询时，关于案主很多深刻的感受，不要轻易说“你经历的我们了解”、相反，说“我们不能理解你所受的苦”这话更能触动对方。
想要改变，可以常常对自己说：
一、我是重要的，是足够重要的。（会影响到我的存在感和价值感）
二、我可以爱自己。
三、我是这世上古往今来独一无二生命的展现。
四、我有自己的美丽。
❼
拒绝✘
有的父母亲很冷漠的，即使就只有一个孩子，也没有办法和孩子亲近，不和孩子气联结，这与他自己的原生家庭有关的。
极少部分遭遇这样成长经历的孩子会非常热情，他可能反而会特别闹，特别多事，到学校会经常去抱别人家孩子。
但一旦这样特别热情的孩子变的特别冷漠，是非常危险的，带来的是扭曲和自闭个性。他会让你感到自己是被拒绝的，也会给到你痛苦的感受，你这个人是不值得爱的。
如果这个人冷漠的话，工作是没有问题的，语言行为情绪上冷漠，但到了婚姻就出问题了，他们可以爱，但他们不能去联结。
想要改变，可以常常对自己说：
一、我可以接纳自己的联结。
二、别人可以亲近我，我可以去亲近别人。
三、我可以有要求。
❽
性侵✘
在小的时候被性侵过的，通常是被亲人、熟人、父母的朋友和邻居等。
在这样的一个性侵当中，要怎么做？我看过一个最好的资料，单纯就是做有性侵经历的心理治疗，这个方案一共有三条：
第一：要去梳理的是，这件事情的发生这是谁的责任？是谁要负责的？
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