「隐性虐待」往往很难被识别，因为这些行为取决于你从什么角度去看，你可以解读为是虐待，也可以解读为是可接受的行为。遭受「隐性虐待」的人，往往是善良、有教养的，很少去评价别人的，ta们可能经历过童年忽视或创伤，因此会将施虐者不可接受的行为「正常化」。而「施虐者」往往是意志坚强、独立的人。这意味着「情感虐待」可能会发生多年才会被承认。因为Ta们往往不愿意相信对方的说辞，而对方也往往也选择表现出爱和关怀，也不愿意相信他们自己被虐待和愚弄了。通常情况下，没有明显的循环。而是，一会儿产生关系联结，一会儿情感贬低，一会儿又重新连接的起伏，感觉像一个令人不快的过山车。当我们谈到「人际关系」时，会发现有时候很难逃离对自己不利的人或事。我们感觉自己被困住了，无法离开。这往往是因为我们已经与关系中的对方形成了「创伤纽带」（Trauma Bond）。「创伤纽带」的发展，是源于受虐者对施虐者的依恋联结。受虐方往往会将施虐方理想化，因此使关系中的权力失衡。两方关系中所经历的情绪创伤，往往是一种无意识的应对方式。在早期形成的「依恋风格」(Attachment styles), 也会在成年后的人际交往中起到一定作用。那些拥有不安全感依恋风格的人，更需要得到自己「不会被抛弃或拒绝」的保证。而那些回避型依恋风格的人根本不可能给予这种保证。当我们面临情感虐待或忽视，身体中的肾上腺素和皮质醇开始发挥作用。当我们面临情感虐待和忽视时，大脑会为了「生存」兴奋起来，身体里的肾上腺素和皮质醇会开始发挥作用。我们的身体可能会作出如下4种反应：战斗（Fight）、逃跑（Flight）、僵住（Freeze）或畏缩（Fawn）。通常，感到困惑和无力的人会作出「僵住」反应。尽管身体对危机的自然反应是战斗，但由于很难相信会发生这样的危机，反而会导致自己僵在了原地。随着时间的推移，挫折感和困惑感可能会不断积累，你可能会爆发，做出战斗反应。如果你质疑施虐者的行为，你的「爆发」可能反而会被对方利用反过来指责你自己。施虐者会将你的做法归咎为是对他们的「不尊重」，以此为借口批评你，扮演受害者，开始对你长时间的冷暴力或采取其它策略。在经历「创伤纽带」时，大脑通常会希望获得摆脱危险的积极体验。当施暴者最终再次与受虐者交谈时，他们可以创造并为对方提供这种解脱，并用假装道歉，装作什么都没发生，甚至否定和忽视你的经历和感受，来让你不断做出妥协。当你们的关系再次变得紧密（比如吵架、冷暴力后的重归于好），多巴胺和催产素的释放所产生的积极体验，再次压倒了虐待和压力对情感带来的负面影响。我们会相信这种感觉是爱，并记住关系中所有好的方面，而不是刚刚经历的痛苦。这就是所谓的「间歇性强化」：这使虐待循环得以继续，关系联结得以增长。我们可能认为，如果我们通过沟通并获得理解，那么下次就会有所不同。但是不会的，因为虐待者并不会讨论关系中的问题，他们会避免承担任何责任，也不会改变他们的行为。经历「创伤纽带」后，可能需要很长时间才能愈合。根据持续时间和严重程度，可能会出现「情感型的PTSD」，特别是如果早期也经历过虐待。其症状为经历创伤的「情感闪回」和其他复杂的心理和身体症状。治愈的第一步是认可这种行为是「不正常」的，它是虐待行为。
- 可以和朋友或家人谈谈，看看他们是否觉得这是可以接受的行为。请不要责怪自己，你不是有意要承受这一切的。
- 尝试去记录，写下你所经历的所有事情。因为这种表达会使经历变得更真实，并帮助你从另一个角度看待这些经历。
- 如果你能够识别出这种「恶性循环」的关系，在还没有深陷其中之前，立刻结束这段关系。与其依赖施虐方给你的支离破碎的爱，不如重新学习如何更好地爱自己。你值得被更好地对待。
请做好准备，我们可能需要很长时间才能打破这种关系模式，因为这种模式可能已经深深植根于你的大脑中，需要重新改变。如果你陷入情感虐待，感觉痛苦却不知如何开口，或许也可以尝试寻找专业的心理咨询师，能够帮助你更有效的摆脱你所处的困境，并直接且有效的解决这些问题。
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