有的人做完心理咨询说，“我觉得做心理咨询其实没有什么用，主要是靠自己努力去改变。”有的人却说，“真的很感谢我的心理咨询师，她帮助我渡过难关，让我变成了更好的自己。”诚然，众人对心理咨询效果的评价有褒有贬，为什么会出现这种情况呢？为什么别人的心理咨询那么有效呢？原因有很多，大家平时常想到的原因主要就是心理咨询市场鱼龙混杂，咨询师水平参差不齐。而今天要讲的一点可能常常被大家忽视，即健康的咨访关系。先来说说什么是咨访关系吧。咨访关系是指心理咨询师与来访者之间的一种专业关系，它受到专业伦理等的限制。专业关系是指它不同于一般的亲人、朋友关系。主要的不同有以下几点：1）时间限制，每次咨询时长一般是50分钟左右。但你和朋友相处的话，就没有这种限制。2）每次心理咨询的谈话都是围绕一定目标的，而和朋友之间的谈话往往是随心所欲，不必有明确目标的。3）心理咨询的谈话，深度和隐私程度远远大于和普通朋友聊天。比如爱与性这些比较隐蔽的话题，在普通聊天中很少涉及，但是在心理咨询中却很可能成为谈话的重点内容。而健康的咨访关系最重要的特征就是相互信任。然而，让心理咨询师和来访者初次见面就要去谈内心最隐蔽处的想法，在这种情况下，建立信任是一个很大的挑战。虽然来访者知道自己是来寻求帮助的，但是面对一个只见过几次面的陌生人，那些在自己看来不堪的想法和经历，还是难以启齿。信任的建立和加强是贯穿在心理咨询的始终的，并不是要在第一次咨询中就得建立完全的信任关系。在第一次咨询时，往往是了解来访者的基本情况，比如年龄、工作、症状严重程度等等，并共同制定咨询目标。在这个过程中，并不是有一段专门的时间用于建立信任关系，而是在和咨询师一起工作的过程中逐渐建立起来的。可以说，“信任关系的建立”和“来访者问题的解决”是一体两面的、同时进行的。在这个过程中，双方的良性互动为信任的建立打下坚实的基础。何为“良性互动”？就是能够促进来访者成长的互动。这一方面要求咨询师能够敏锐捕捉到来访者的动机和需要，一方面要求来访者能积极主动地进行自我探索与自我反省，两者缺一不可。如果只有前者，没有后者，那会出现“咨询师很努力、很尽心的在服务但是效果仍然不佳”的尴尬情况；如果只有后者，那会出现另一种不愉快的情况——咨询结束后，来访者认为咨询师并没有帮助到他什么，相反总是说一些让自己不舒服的话。下面给大家举个例子来详细说明一下。背景：索菲亚总是忘不掉自己的“渣男”前任，她现在正在哭诉自己的痛苦。如果是前者的情况，将会出现以下的情景：
索菲亚：“我真的忘不了他，可他一次又一次的欺骗我，我知道我必须离开他。”
咨询师：“你现在很矛盾，理性上你知道必须离开，但是感性上却做不到。”
索菲亚：“是的。”
咨询师：“你觉得自己为什么忘不了他？”
索菲亚：“我也不知道。”
咨询师：“那么，现在来想想可能的原因吧。”
索菲亚：“我没有一点头绪，我不知道怎么办”
从这个例子里，可以看出来咨询师在积极、尽心地深入谈话，但是索菲亚却很抗拒进一步的反思与自省，她一直在重复体验、哭诉自己的惨痛经历，并不想从进行深入的自我探索、认识自己。当然，在咨询的前期，来访者需要很长一段时间来倾诉、排解自己的负面情绪，但这并不意味着在以后的每次咨询中，来访者都可以悲痛为由，拒绝进一步的思考。如果来访者这样做的话，这其实是另外一种形式的“阻抗”。针对这种情况，心理咨询师需要再一次向来访者明确——想要咨询起作用，需要的是双方共同的努力。
索菲亚：“我真的忘不了他，可他一次又一次的欺骗我，我知道我必须离开他。”
咨询师：“听起来你很矛盾要不要离开他。”
索菲亚：“是的，我一想到我们在一起的美好回忆，一想到他曾经那么爱我，那么宠溺我，我就不忍心离开他，离开了他我的世界就会毁灭。”
咨询师：“你小时候有过这种‘世界会毁灭’的恐惧感吗？”
索菲亚：“这和我小时候应该没有什么关系吧。”
咨询师：“其实你童年的创伤会伴随着你，影响你长大后的亲密关系。”
从这个例子里，可以看出来，来访者对自己的要解决的问题其实有一定的看法，但咨询师却预设索菲亚受童年经历影响，因而缺乏安全感和自我意识，想要将谈话引入童年经历的探讨。但我们可以轻易看出来，这样的“转折”是非常生硬的，来访者并不想接受。其实，来访者的意愿和想法就好比是生生不息的流淌着的河流，而咨询就是漂流在这小河上的一叶扁舟，舟儿往哪走，不要人为的去扭曲，而是要顺从河流本来的方向，这样才能知道问题的“正确出口”在哪里。因此在这个情境中，索菲亚提到“离开他，我的世界就会毁灭”，说明她把“分手”等同于“丧失未来的美好生活”。这其实是一种夸大化的非理性信念。我们可以从这里入手，让她意识到，自己只是失去了这个对象，而不是失去了“未来所有的美好”。开始下一段恋爱，和另外一个对的人，也可以拥有她自己想要的幸福。除了要明白信任是逐渐建立的之外，还要开诚布公，勇敢说出自己的想法。说出自己的真实想法，这一点看似容易，其实并不简单。很多来访者都曾有过这样的时刻——明明知道说出自己的真实想法，咨询效果会更好，但是自己犹豫再三，还是选择了沉默。这短短的几秒，来访者脑子里会闪过“数以万计”的考量，比如性爱这些事情也太难为情了，实在难以启齿；又比如，我说了这样的话，咨询师会不会对我有看法，不喜欢我……特别是来做心理咨询的人，大部分都是对周围世界比较敏感的人，又或者是过于在意别人看法的人，对于这些人来说，这种想法会更容易产生。
背景：来访者爱丽正在入神地讲述自己的一次成功经历，而咨询师正专注的倾听着，并且嘴角带着微笑。
开诚布公的谈话会是以下的样子：
爱丽：“你为什么要笑呢？”
咨询师：“我为你的成功经历而感到开心。”
爱丽：“是吗？”
咨询师：“是的，听你的语气，你好像有别的想法”
爱丽：“是的，我以为你的微笑是在讽刺、轻蔑我，你肯定觉得我刚刚说的那件小事算不了什么”
咨询师：“爱丽，很抱歉我的行为让你误解了，我刚刚只是想表达我的开心。”
爱丽：“哦，原来是这样，那你现在一定觉得我是一个事儿多的人吧，总是很敏感。”
咨询师：“并没有，我很开心你直接告诉我你的感受和想法，这代表了你对我的信任。”
在这个例子里，爱丽和咨询师都开诚布公地发表自己的看法，于是，咨询师才知道爱丽原来这么在意自己一个小小的动作，于是便解释清楚。咨询师的回应一方面让爱丽意识到她并无恶意，另一方面也让她知道大胆说出自己的想法是被鼓励的，这会让咨询师更喜欢她。爱丽看到了心理咨询师的笑，她感到不舒服，但她并没有直接问，而是继续往下面讲。咨询师也没有察觉到爱丽有什么不对劲的地方。但是在爱丽心里，就这么结下了对心理咨询师的芥蒂。在以后的谈话中，爱丽说话也会更加谨慎，不会畅所欲言，说自己想说的话，而总是在心里掂量掂量，说这些话是否会被咨询师轻视。可以看出不同的互动方式会对咨询效果产生不同的影响。以上所分享的内容主要对“为什么别人的心理咨询那么有效”做出了回答，在笔者看来健康的咨访关系是主要原因，“健康的咨访关系”最重要的特征就是“信任感”，而建立“信任感”可以通过两个途径，一个是要明白信任感是逐渐建立的；另一个是要开诚布公，勇敢说出自己的想法。希望这篇文章对正在阅读的你有所帮助。
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