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让「感情升温」的6件小事

最近看了一部影视剧《婚姻生活》很多人说这部剧的基调过于悲观,但它的确捕捉到了一些婚姻中说不清、道不明的心理状态,例如夫妻双方都感觉到的“感情不可避免地衰落”。



Eastwick的研究证明了这一点,根据他的关系轨迹研究,伴侣对关系的评价会在接触初期很快达到了一个平台高点,然后开始下降。




但是,为什么有些婚姻关系却能长久稳定地发展下去呢?有什么办法在阻挡这种下降的趋势吗?



来看看今天的文章,或许你可以试试下面这6件小事:



一、回应Ta,哪怕目前没有解决办法


伴侣响应性(Percieved partner responsiveness)指的是我们在亲密关系中,能够明确感知到来自另一半的响应、理解、支持和关心(Laurenceau, 1998)。如果你有过这样的经历:



兴致勃勃跟伴侣分享今天遇到的趣事,结果只得到一句“嗯”,或者想要跟Ta好好争辩一番,却像拳头打在了棉花上。那你一定能理解,“被响应”在一段关系中有多么重要。



一项针对新冠疫情期间伴侣关系的研究发现,新冠疫情带来的外部压力会“侵蚀”伴侣之间的关系质量(Rhonda,2022)。



研究者调查了来自57个国家的3593人,在疫情开始和随后的3个月里,感知到伴侣响应性低的人,报告了较差的关系质量;而感知到伴侣响应性高的人,则报告了较好的关系质量。



也就是说,伴侣响应性对伴侣遭遇的外部压力,起到了一定的缓冲作用。



或许,“件件有着落,事事有回应”,才是夫妻之间最重要的安全感来源之一。



二、把“你”和“我”,换成“我们”


一个浪漫的事实是:婚姻是将“你”和“我”变成了“我们”,而这种人称代词的转换,其实也会让我们的婚姻更幸福



We-talk”被用来指代那种使用“我们”作为人称代词的表述方式,例如,如果一对夫妻在旅行途中遇到汽车故障,他们不会说“你/我能解决这个问题”,而会说“我们可以解决这个问题”,后者的表述方式显然更有利于关系的亲密。



这可能与夫妻之间的相关依赖有关,在关系研究中,We-talk被理解为“一起应对”的行为标志,它意味着我们的身份融合成一个整体,我们将问题视作共同的、而非个人的,我们共同努力并承担事情发生的后果(Lyons,1998)。而这样的谈话,通常预示着更积极的关系功能(Karan,2019)



尝试改变一下日常用词吧,当谈话中“我们”的含量更高,也许彼此会有不一样的感受。



三、合理地表达愤怒


如何跟伴侣表达愤怒,同样是一道人生难题。研究发现,“爆炸式的愤怒”(通过攻击和暴力表达愤怒)和“压抑式的愤怒”(把愤怒藏在心里),这两种情况都会对伴侣双方的健康,以及关系幸福度产生负面的影响(Averill,1982; Tavris,1982,1984)。




那么,究竟怎样合理地表达愤怒,才能促进关系而非损伤关系呢?



Guerrero的一项研究发现,处理愤怒最有效的方法是清楚而礼貌地表达自己的感受,他把这种愤怒表达的模式叫作“自信-整合”(assertive-integration)



具体操作来讲,一方面你可以直接诚实地表达自己的想法和感觉;但另一方面,你需要传达出对伴侣感受、需求和观点的关注或考虑



这种情况下,夫妻之间实际上创造出了一个共同的“情绪空间”,这个空间的目的不是为了宣泄情绪,而是为了尊重彼此的真实感受,并且通过这种方式让彼此更靠近。



愤怒是一种正常的情绪,不要否认它,也不要忽视它,它只是需要以一种安全的方式在关系中运转。



四、建立金钱上的共同目标


你们会因为金钱问题而吵架吗?例如如何处理投资和消费的平衡、教育孩子的花费、双方父母家庭的支出等等,俗话说“谈钱伤感情”,但夫妻之间的感情却“不得不谈钱”。



许多研究都证明了夫妻关系与家庭财务之间的紧密联(Britt, 2005; Johnson & Booth, 1990;Kerkmann et al., 2000; Megunda & Hira, 1990; Rosenblatt & Keller, 1983),基于这些实证研究,佐治亚大学教授Archuleta提出了一个CFT理论(couples and finances theory )



这个理论假设夫妻关系和家庭财务过程之间的联系本质上是“循环”的,即夫妻关系和财务过程是两个相互联系、相互影响的家庭子系统。



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