为人父母是角色，还是功能（上）

在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态跟孩子说话，对孩子并不平等视之。你暂时知道的比孩子多或是你此刻比较高大的事实，并不意味孩子跟你就不平等。大多数的成人，一生当中总会有一段时间身为父母，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够善尽父母的职能，而且游刃有余，但又不与这个职能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母职能的一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。江西省专业心理咨询机构

然而，当身为父母变成一种身分认同，而你的自我感全部或大部分从它而来的话，做父母的职能很容易会被过度强调、夸大，而且掌控了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因而变成溺爱；想防止他们受到危害，也可能会变成过度保护，并且妨碍孩子自己去探索这个世界、尝试不同事物的需要；告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。南昌市资深心理咨询师团队

尤有甚者，由角色扮演而导致的身分认同，可能在孩子早已不需要那些特定功能之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色，他们无法放下被孩子需要的那种心理需求，即使他们的孩子已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：「我知道什么对你最好！」他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母和孩子之间就不会有真诚的关系。南昌资历悠久的心理中心

父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不再需要善尽父母职责时，他们无意识地害怕会失去身分认同。他们还是想要控制或影响已经成人的孩子行为，如果这个渴望受到阻碍（通常都会），他们会开始批评或表示不以为然，或是让孩子感到愧疚，这些都是无意识的意图，为的是要保有他们的角色、他们的身分认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但他们真正关心的是能否保有自己所认同的角色身分。所有小我的动机都是为了加强自我及维护自我利益，而且有时候它伪装得太好了，即使是小我在作祟的这个人本身都没有觉察到。

一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试借由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补恒常的空虚匮乏感，因而需要操控别人，这时孩子就会首当其冲。如果躲在操控孩子的强迫性冲动背后那些无意识的假设和动机，都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是：

我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，让我可以借由你扬名立万。

不要让我失望。

我为你牺牲了这么多。

我对你的不以为然就是有意让你感到愧疚、不舒服，这样你才会遵照我的意愿行事。

我当然知道什么对你是最好的，这点毋庸置疑。

我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的是我认为对你有益的事情。

当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么可笑。在这些动机背后的小我此刻无所遁形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我谈过的父母会突然发现，「我的天哪，这就是我一直在做的吗？」一旦理解你正在做或是已经做了一段时间的事情，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就会自动结束。觉知就是最好的转化媒介。

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