如何做一个「心理成熟」的爸爸（下）

1）熬过孩子对自己理想化的破灭

许多孩子在小时候，会对家中的男性形象产生「理想化」幻觉，认为父亲超级完美，无所不能。

弗洛伊德也是如此。据《父性》一书记录：

当孩子进入到青春期时，他们可能会骤然发现：父亲竟然是个平凡的人！他也有各种各样的缺点。

坚持参与育儿的父亲，可能会失去孩子对他的理想化，同时也不得不面对潜在的现实，即孩子的失落是真的，自己也确实没这么好。研究父子关系的心理学家 Michael J. Diamond 写道：

「许多男人发现很难承认自己作为男人的失败。直到中年，他们一生都认为自己有点英雄气概，这种观念的形成，与他们在工作中的成功、作为家庭成员的能力，或与此前的成就有关。经历了自己儿子的鄙视，他们经常开始质疑自己的雄心壮志和英雄地位」。

如果你遇到了这些事，你需要「拿出一点勇气，放弃成为自己脑海中的那个英雄——别做那个人」。

为人父母就是自我发现。不过请注意，自我发现可能是一个残酷的过程。父亲面临的艰巨任务就在这里：你需要熬过孩子的失落，接纳有关自己的真相，与孩子分享真实的你是什么样，扩张你对男子气概的定义，同时对英雄主义说再见。

2）熬过孩子对自己的憎恨

精神分析对孩子青春期「逆反心理」的理解是，这就是独立和成长的代价——孩子试图在现实中取代父母的一部分功能，所以孩子会在无意识中表现出对父母的攻击性行为。

这时，父母最重要的工作是 survive（活下来）。挺过那种「青少年谋杀式成长的攻击性」，并提供一种允许对峙、反抗和冲突的环境，以适当的方式回应他们的感情，不「报复」，不「竞争」，依然爱孩子。

温尼科特认为，一个健康的婴儿在发展中，一定会出现「暴力和仇恨」。孩子一般只会喜爱父母中的一方，而厌烦另一方，以此同时学会爱与恨的感情——而不是压抑自己的本能。

作为父母，你必须允许愤怒蔓延，并且不因此威胁或报复孩子。「要抚养一个孩子，使孩子能够发现自己天性中最深层的部分，就必须藐视某个人，甚至有时必须憎恨他，而不存在关系完全破裂的危险……如果父母能够顶住孩子做的一切，事情就会解决」。

如果父亲没有存活下来呢？

如果他坚持自己的英雄幻想，发誓要做那个彼得潘，不断把注意力放在家庭之外「似乎可以拯救中年危机」的年轻出轨对象，拒绝变成一个「真实且有很多缺陷」的中老年。会发生什么？

当孩子们长大后，他们可能陷入对完美父亲的痛苦渴望中。即 Herzog（1982）所定义的「父爱饥渴（father hunger）」。

温尼科特讲过一个故事：

「有个女孩在出生之前父亲就过世了。这个女孩，是怀着对父亲的理想化幻想长大的。悲剧的是，她在此基础之上发展了对异性的看法，把遇到的男性总是想得很完美。

刚开始恋爱的时候，她总能发现男人最好的一面，但是，她逐渐认识到每个男人也有不完美的一面。每当这种情况发生时，她都会陷入绝望。

理想化的父亲毁了她的一生。如果父亲在她童年的时候还活着，她该多么幸福！她既能看到父亲理想的样子，又能发现父亲也有缺点；在父亲令她失望的时候，她也能接纳对父亲的憎恨。」

为人父母的过程，关乎「自我的投降」。

做一个好爸爸，你需要「对孩子有他者性的欣赏，有对自己进行深思熟虑的能力，在必要时采取行动或选择不采取行动的勇气，以及在整个不断变化的终身过程中，保持参与孩子成长的愿望和意愿（Diamond，2007）」。

成为足够好的父亲，是需要一点「信念感」的。

祝你永远不要成为一个满分父亲，但「还可以」。

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