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曾经，很羡慕那些非常“坚强”，看起来无坚不摧的人。
若干年前，在我很容易被职场事业中各种挫败搞得垂头丧气，非常玻璃心的时候，我的某个朋友看上去永远也不会被挫败，碰到任何困难和挫折都非常乐观，而且淡定。
我当时曾经百思不得其解：为什么，为什么别人就是看起来比我坚强很多，我就是比别人脆弱很多？别人是怎么做到的？
在刚刚学习心理学那会儿，总是在不断感叹，好像自己需要长很久才能达到的状态，是某些人起跑线。
也就是，有些人，可能天生就不需要所谓成长，就拥有比较健康的人格，好像在所谓的心理成长领域，这些人是天生优越过所谓更“脆弱“的人。
在做咨询的这么长时间里，也不断有来访者在咨询中像我一样，不断地问自己或者咨询师：
我什么时候才能没有这些脆弱啊？
我什么时候才不会那么情绪化？
我什么时候才能够无坚不摧？
等到有一定成长之后，又会因为每一次反复而变得自我怀疑，自我攻击：为什么我还是会回到以前的状态？我是不是根本没有进步？
在我们的想象中，好像成长就意味着你需要变得无坚不摧，不能有一点回撤，不能有一点松懈，不能有一丝脆弱，否则就是失败，就等于回到原点。
这其实是对成长的最大误解。
我们需要重新审视所谓“无坚不摧“。
是不是这就是评估人格是否健康的唯一维度？
“无坚不摧”的状态，在大众的眼中，大概是一个值得艳羡的状态，就像文章开头提到的我的那位朋友。很多人希望能达到这样的“境界”。
然而，做久了心理工作，让我开始对于呈现出这样的外表状态的人都保持着一种本能的警惕：太过于呈现出强，反而有可能是在防御内心的虚弱。
心理成长工作最重要的部分就是整合，在一个人内心的浩瀚海洋中，有“强”的部分，就有“弱”的部分，人在自己成长过程中，本能的驱动是驱强避弱，也就是潜意识希望不去面对自己内心中感觉到脆弱的部分。
要处理这个部分，人们会动用很多种防御机制，这其中有一些是比较原始，不够成熟的：
投射：把自己的“弱”投给别人，不承认自己弱，反而批评别人弱。
比如，有些父母看见自己孩子不敢上台表演节目，就奚落对方是“胆小鬼”。
事实上，不是这个父母更“强大”，而是他们更加不能承受自己的“胆小”，于是就把它投给孩子。
有人之所以总是觉得自己弱别人强，很有可能就是认同了这种投射。
实际上，谁比谁弱还不一定呢。
压抑和隔离：不去感受自己弱的部分。
比如有的人在亲人离世后，看上去非常坚强，料理后事或者出席葬礼，神色如常，甚至内心也不大感觉到很多悲痛。
这样的人，往往是看上去最无坚不摧的，其实失去至亲，是一个人能最脆弱的时候，展现出坚强的一面，往往是以压抑悲痛和脆弱为巨大代价的，这些代价会在日后以心理症状或者躯体症状的形式浮现出来。
很多人在半年之后开始莫名抑郁或者焦虑，或者开始有一些查不出病因的躯体疼痛以及其他症状等等。
在这类案例种，看上去“坚强”的人，真的是那么的无坚不摧吗？我觉得是需要打一个问号的。
也有看上去比较成熟，但仍然有很多“隐患”：
理智化：用大道理，鸡汤或者甚至心理学理论去减轻受挫或丧失带来的痛苦。
这个方式相对较成熟，通常也让人觉得使用这种方式的人会特别的厉害，这样的人也很容易被理想化，好像他们说的所有东西就等于他们做到了似的。
但实际上并不是如此，懂得了很多道理，却过不好这一生，不仅会发生在你身上，也会发生在那些看起来很牛逼的人身上。
最成熟和高阶的防御方式之一，叫升华。
也就是把自己的痛苦和丧失变成创造力，给人类社会贡献价值，比如很多受尽磨难的人成为了作家，用自己的经历去探索人类的困境，去激励其他人。
防御方式有高低，但总归说明一件事：不管怎样，“弱点”和“弱”的感觉存在于每一个人的身上和心里，不管你怎么成长，怎么改变，你也不可能变得真正毫无弱点。
我们能做的是，如何让防御系统不断升级换代。
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