心理漫谈

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大人为什么会害怕孩子表达真实情绪?(下)

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有人问:为什么会害怕融合?大家开心在一起享受有爱的关系不好吗?


当然好。但也要知道,与渴望融合一样,渴望分离也是我们在关系中的本质需要。也就是说,每个人在内心的最深处都是冲突的。


冲突不需要被消灭,而是被整合;直到变成一种具有节律的美感,摆荡在人格与生活中间。


在家里不苟言笑的父母,可以假设是在人格发展的初期吃过亏,受过伤。


大概在6-12个月的阶段,婴儿的个体意识大踏步走向分化,逐渐意识到自我和养育的客体,是分开的两个人,并不断练习与客体分化。


只是TA也很清楚地知道,虽然我是我,但还是要借助你的能力。


比如经常在电梯里看到刚会走路的孩子,想要抢着按按钮,如果够不着,会示意大人把自己抱起来去够。这时电梯里出现一条大狗,孩子立刻扑到父母身上,紧紧依赖着不放。


我需要的时候你帮我,我害怕的时候有你在——这样的过程重复多了,孩子长大后就会在关系中收放自如,活得不拧巴。


既不用担心太近被湮灭,也不害怕太远引起自体瓦解。


糟糕的是,电梯按钮总是掌握在父母手里,或者太早训练孩子的独立性,不允许退回母亲的怀抱,都是加剧冲突的养育方式,并以不同的演绎内容将这些矛盾持续终生。

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在精神分析的视角下,每个人都是可以被理解的,包括那些被社会道德和法律审判的人。


看过了人间疾苦和满目疮痍,只是那句“人啊,你到底是有病还是有罪”常常响彻耳畔。


上学时老师经常告诉我们,不要死背书,要在理解的基础上去背。


回到父母和孩子的关系中也是同样的道理。


在心理的理解基础之上,才能看清潜意识如何运作而带来的关系痛苦。


在家族延续下来的历史中,每个人都是被动接受者。面对创伤,总是需要有一代人要去改变。


身为父母,认识自己,不苛责、不转移给孩子,常常善待彼此,就是不错的人生。


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