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有人问：为什么会害怕融合？大家开心在一起享受有爱的关系不好吗？
当然好。但也要知道，与渴望融合一样，渴望分离也是我们在关系中的本质需要。也就是说，每个人在内心的最深处都是冲突的。
冲突不需要被消灭，而是被整合；直到变成一种具有节律的美感，摆荡在人格与生活中间。
在家里不苟言笑的父母，可以假设是在人格发展的初期吃过亏，受过伤。
大概在6-12个月的阶段，婴儿的个体意识大踏步走向分化，逐渐意识到自我和养育的客体，是分开的两个人，并不断练习与客体分化。
只是TA也很清楚地知道，虽然我是我，但还是要借助你的能力。
比如经常在电梯里看到刚会走路的孩子，想要抢着按按钮，如果够不着，会示意大人把自己抱起来去够。这时电梯里出现一条大狗，孩子立刻扑到父母身上，紧紧依赖着不放。
我需要的时候你帮我，我害怕的时候有你在——这样的过程重复多了，孩子长大后就会在关系中收放自如，活得不拧巴。
既不用担心太近被湮灭，也不害怕太远引起自体瓦解。
糟糕的是，电梯按钮总是掌握在父母手里，或者太早训练孩子的独立性，不允许退回母亲的怀抱，都是加剧冲突的养育方式，并以不同的演绎内容将这些矛盾持续终生。
在精神分析的视角下，每个人都是可以被理解的，包括那些被社会道德和法律审判的人。
看过了人间疾苦和满目疮痍，只是那句“人啊，你到底是有病还是有罪”常常响彻耳畔。
上学时老师经常告诉我们，不要死背书，要在理解的基础上去背。
回到父母和孩子的关系中也是同样的道理。
在心理的理解基础之上，才能看清潜意识如何运作而带来的关系痛苦。
在家族延续下来的历史中，每个人都是被动接受者。面对创伤，总是需要有一代人要去改变。
身为父母，认识自己，不苛责、不转移给孩子，常常善待彼此，就是不错的人生。
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