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三角化会对孩子
产生哪些影响呢？
第一个叫情绪配偶
情绪配偶是什么意思？
假设是和妈妈之间成为情绪配偶，（在现实当中大概率都是和妈妈之间，极少有和爸爸之间成为情绪配偶的）我妈妈开心我就开心，她不开心我就不开心。
反过来也是一样，我的孩子乖巧懂事，我就觉得特别幸福。他不乖巧不懂事，叛逆了不听话，不按照我的方式去做，我就觉得没有希望了，没有意义了。
这就是两个人的情绪融合，就像配偶一样，你中有我中有你。
我们说在这样的一个家庭当中，往往婚姻不幸，夫妻的分化程度较低，自我价值感较低，这孩子就会为了父母而生活，就像我们影视剧里面说的“妈宝男”“妈宝女”。
现在成年了，你还把父母的开心和难过放在你生命当中的第一位？
如果是，你就处在情绪融合或者情绪配偶的角色当中。
在你的亲密关系当中，人际关系当中，工作当中，大概率都会遇到诸多的困难或者是不顺利、焦虑、情绪失控。
第二类叫小大人
小大人是什么意思？
我很小的时候就要承担成年人需要做的事情，心思比较成熟，为别人考虑，还要照顾好自己。
这样家庭当中，常常会有父母缺席或者是多灾多难，孩子没有办法获得归属感。
所以，孩子需要过早承担情绪方面的任务，或者执行某种照顾家庭的功能，比如说去挣钱，照顾兄弟姐妹，照顾老人等等。
这本来是属于成年人做的事情，他们就去承担了，这叫小大人，也叫亲职化。
这样的家庭往往就是父母缺席，比如说父母病重、父母一方去打工、离异家庭，没有人去给到孩子陪伴，只能靠自己，像成年人一样去过自己的生活。
这样的孩子，在别人眼里面，都是一个好孩子、孝顺懂事，但是他们内心当中往往压抑自卑，会觉得没有意义，在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病。
第三种就是小恶魔
就是我们说熊孩子，调皮捣蛋。
小恶魔为什么要这么调皮捣蛋，要到处攻击别人？
他在表达一种攻击，在攻击谁？
在三角化过程当中，他就是在攻击父母。
这样的家庭，往往会采用的是转移的三角化方式，我对我丈夫的不满意 ，妻子的不满意，对我婚姻的不满意就转移到孩子身上去，孩子就会觉得很不公平。
——你对婚姻的不满意，为什么天天要打我骂我；你们自己没本事，为什么要连累到，他会对父母特别不满。
也就是说，我得不到我想要的父母，我大概率也让你们得不到你们想要的孩子。所以，他们会故意让自己变得糟糕。
你们期待我学习吗？我就不学，我就要逃课，你们期待我健康吗？我就要伤害我自己。
这叫攻击性的迂回转移，用攻击自己的方式攻击父母。
而孩子出现这些问题，又会被家长会定义成“熊孩子”或“问题孩子”。
更严重的，父母没有意识到问题的根源，选择放任不管，或者管得更严，可能会让孩子发展成为反社会人格障碍，或者是边缘性人格障碍。
他们常常会用自我伤害或攻击别人，来表达他们对父母的不满，这样的一个模式，会迁移到家庭之外，成为他们的社会生存方式，困难重重。
另外一种叫小病人
小病人和小恶魔相反，小病人他们比较乖巧懂事，往往把自己变得体弱多病，例如，容易过敏，经常肺炎住院。
体弱多病就有别人照顾我，就有人来理解我，我就转移了别人的注意力，它其实是支持性的迂回转移。
支持谁？
支持家庭和父母。
因为我乖，懂事，听话 而且成绩还不错，比较守规矩，不让父母操太多的心，唯一让你们操的就是要帮我看病。
看病的这个过程，就让父母从那些糟糕的关系当中脱离出来，去缓解他们的压力，保护了家庭。
很多时候，父母一吵架，孩子就生病，这样的话，他们就会放下他们的冲突来关注孩子，所以体弱多病的小孩是为了吸引父母，转移家庭冲突，缓解了夫妻之间的焦虑，
但是孩子自己常常焦虑不安。
上面介绍了家庭三角化给孩子带来的症状表现。下面，我们再来看一下这个过程的分化和核心家庭情绪。
一般而言，家庭的冲突越剧烈，焦虑越明显，家庭模式就会清晰，三角化也就越容易被呈现。
孩子要成长，要发展自己，有自己对未来的期待，发展了自己的价值感，有了独立的过程，开始不一定按照父母的期待去做的时候，父母就开始变得焦虑，他们害怕孩子
的成长。
如果孩子脱离了出去，三角化背后的两个人之间的冲突就留在那里了， 怎么办？
家庭中的关系性问题未解决，父母是不能够坦然面对孩子的成长，他们把孩子的成长定义成一系列的问题，让父母的焦虑变得合理：孩子有问题我才焦虑不安！
越焦虑，模式就会越清晰，他们的夫妻冲突就会越明显。
我们说在这样一个关系的融合过程当中，父母对孩子的关注较多，焦虑上升了之后，就会越来越控制孩子，亲子之间的融合度就会越高，孩子就会越没有发展空间，他
就会越反抗，就越会出现一些情绪行为问题。
此时，孩子的焦虑上升，让父母的焦虑也会上升。
我们怎么来处理家庭当中的三角化或者冲突、疏离、倾斜性的关系？
大概有几个基本原则仅供大家参考
如果你和你的丈夫/妻子之间经常是冷战，疏离性的关系。
如果你还想留在家庭当中，你也没有想离婚，你决定留下来。
你要和你的家庭搞好关系，开始破冰之旅，要和对方接触，你要尝试去理解对方，而不是再按照原来的方式希望对方理解自己。
在心理咨询中，谁来咨询，谁就需要做改变。
实际上，总是希望对方改变的话，那这段关系大概率是永远都改善不了的。所以，咨询的人要从自己的身上开始变化。
在咨询中，我会给他们的建构和反馈是：
“你改变，不是因为你做错了什么，而是因为你对家庭更负责任，你更有能力，你更健康。
你先做妥协和让步，因为你更善于包容大家，更有能力爱这个家。”
在三角化的家庭关系中，要让夫妻之间独立得解决他们之间的问题。
解决他们的冲突，解决他们的疏离，尽量减少去转移或关注孩子。
就是我们说的反三角化过程——让夫妻回到原本的关系当中，去解决问题。
在倾斜性的家庭当中，对于高功能者，我们要建议他尝试着多倾听对方，不再认为自己无所不知，多听对方说话。
对于低功能者，我们要鼓励他变得更自信，要参与对话，表达自己的观点，而且要为自己而活着。
事实上，在我过往的咨询工作中，遇到的很多低功能者都是一个讨好型的。
她们经常委曲求全，善于牺牲，不考虑自己的感受，所以低功能者往往就会跟孩子形成了一个联盟，或者是一个病理性的共生状态。
这对孩子的发展会不利。
我们也提到，你在原生家庭当中与父母产生的互动模式，会影响到你的核心家庭，影响你和伴侣、孩子互动的模式，进而就发生了代际之间的复制。
所以你和核心家庭的冲突，大概率与你的原生家庭的模式是相类似的。
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