![]() |
生活中,我听到许多诸如此类的问题:
当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候,我就很难受。
当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后,我就觉得我很不好。
我常常很自卑,羡慕别人,觉得自己什么都做不好,都不如别人。
......
01
他们的拒绝与否定
和你好不好没有关系
为什么害怕被拒绝和否定?
好像被拒绝和否定,就意味着我不够好。如果做了一件事,就要受到表扬。如果没有反而得到了批评,就是因为他们自己不好而没有得到。
实际上自卑、焦虑和害怕后面,都有着这样一份控制,期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。
慢慢地去拨开这层面纱:我们所有人都是平等的,都是独一无二的生命。
换句话说就是:你做了一件事,别人否定了你。可能不是你的问题,而是否定你的这个人的问题。更或者是,这两个都有问题,而不只是你自己。
比如说:
我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人,
也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。
他们对人、事、物的标准极高,一般的东西都入不了他们法眼。
所以,他们评价某部电影、某个作品,首先能看到这个作品的哪里不足,他们能迅速发现缺点并给予指出。
跟这样的人相处时也是一样,他们会觉得你做到做好的事情是应该的,一旦有任何事情没有达到他们的标准,就会立刻指出或批评。
也有的人天生就不喜欢讨好,他们有自己的标准,他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里,他们喜欢的或者方便的,就接受。他们不喜欢的或者不方便的,就拒绝。
这和你好不好没有关系,也和喜不喜欢你没有关系,只是因为你不在他的情境里,无法从他们的情境去理解他们的拒绝。
而且你还会用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己:
他在这件事上拒绝了我,我高度概括和上升到人格层次上:因为我这个人不好。
02
区分,拿回自己的标准来
如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了,那么这其中一定发生了两个微妙的过程:
你放弃了自己的标准,认同了他们的标准。
用他们的标准来看,你是不好的。
因为他们的标准那么高,那么和你不一样,他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。
然后,你认同了他们的标准,并且来折磨了自己。
你觉得他们可以接受,就认为他们也会这样想。
你假设了他们的情境、背景和你一样,你觉得他们可以接受,就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。
可是每个人的标准都不一样,你不停的切换自己的标准,尝试着认同他人的,你就总能找到否定。
解决方案,最好的就是:区分,拿回自己的标准来。
▌区分之一:理清他们的标准和你的标准
你可以是那个自己好坏的决定者。
你可以有自己的标准,来判断自己做得好还是不好,你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。
你才是自己好坏的那个真正决定者,与他们无关。他们只是旁观,并非决定。
▌区分之二:划分事和人
别人对你的拒绝或否定,可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事,并不影响他喜不喜欢你这个人。
如果喜欢你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那,你也太霸权主义了。
往深层里说,就是:你这么害怕拒绝,那么你接受你自己吗?
03
先否定了自己
才害怕别人否定
人们先抛弃了自己,才会害怕被拒绝。
人们内心有个深处的声音:我是不值得被肯定的,我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生,才会对现实发生这么反应激烈。
当我去呈现他们的原生家庭的时候,我也会惊人的发现,他们那被否定的童年里有很多创伤。在长大的过程中,常常受到批评、指责、拒绝、否定。
那么习以为常的,当100件事都持续受到负面评价的时候,很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了,也会被权威们找到不好的地方,然后被指出来否定。
江西心理咨询 南昌心理咨询 江西抑郁症治疗 江西焦虑症治疗 江西青少年心理辅导 江西沙盘游戏治疗 南昌人格障碍 江西心理医生