 |
亲密关系的一个主要生物机制是情感调适。除非我们抗拒这一过程，否则当我们与所爱的人接近时，情感就会自动地、无意识地与之调和。
不幸的是，调适有负面的倾向。如果一方回家时感觉积极，而另一方感觉消极，那么后者的情绪举止会稍有缓和，但积极的一方的情绪举止会发生很大变化。
许多伴侣会对情感调适产生防御心理，认为情感调适会拖累他们。
这些防御措施包括分散注意力（沉迷于手机）、回避（谈论天气）以及不那么隐蔽的将对方拒之门外的方式，如冷漠的肩膀和搪塞。
情感确认是消除情感交流障碍的一种尝试。也就是说，如果你的伴侣似乎没有感受到你的情感——无论是无意的还是故意的——你就告诉伴侣你的感受，期望伴侣能验证你的感受。
夫妻治疗的整个流派都是为了促进验证过程而发展起来的。虽然对很多人来说都很有效，但夫妻们发现，在咨询师的咨询室里练习验证技巧比在家里容易，因为在家里，习惯性的应对机制（主要是责备、否认和回避）主导着压力性的互动。
根据我的临床经验，情感确认的主要障碍是伴侣将情感与判断混为一谈：
感觉与判断
求证与责备
舒适与责任
伤害与事实
观点与标准
用评判来掩饰感受的常见例子有：
"我觉得没人听我说话，被忽视，被评判"。
这些都不是感受，而是对伴侣行为的评判。评判性的话语更容易得到负面的反应，而不是有效的回应。
相比之下，分享判断背后的感受更有可能激发同情、肯定和链接。例如：
"我感到悲伤、受伤、羞愧、孤独"。
在情感确认的另一面，当伴侣将真诚的情感表达与评判和指责混为一谈时，就会形成障碍。
责任 "障碍"
我们都希望在人际关系中承担责任，尽管认知上的偏见使我们在要求伴侣承担责任的同时，却忽略了自己在承担责任方面的不足。
亲密关系中问责制的基本要素是同情心。真正的责任感源于同情，也就是说，你的伴侣关心你受到的伤害或感觉不好，并希望帮助你感觉更好。
虚情假意的责任感是你的伴侣承认错误，但对你受到的伤害缺乏同情。
同情是爱中问责的关键，但很难对责怪或指控你的人产生同情。
你最可能是悔恨，悔恨的问题在于自我迷恋。(你受伤了，我很难过，所以我希望你能释怀，这样我就能好受些）
换句话说，我对妻子的同情是关于她的伤害，而我的悔恨是关于我的伤害。
由于人际关系中的大多数伤害都源于自我迷恋，因此以问责为幌子要求更多的自我迷恋是不明智的。
悔恨最终会变成怨恨，因为伴侣受到的伤害更多地被视为一种负担，而不是一种同情。
许多客户在验证感受时会遇到困难，因为他们对激发感受的看法或解释存在分歧。正如一位客户所说：
"我希望我是不对的。如果我不对，相处起来会容易得多。
即使对事实的看法和解释不正确，感觉也是有效的。对感受的肯定必须先于有关看法和解释的信息。如果做不到这一点，你的信息的潜台词就是：
"因为这些事实，你无权有这样的感受"。
更糟的是：
"你有这样的感受是有问题的，因为......"
观点与标准
亲密伴侣的性情、生活经历和家庭历史各不相同，他们的核心弱点和应对策略也往往不同。
因此，他们观点中的情感成分也大不相同。忽视这些差异，并假定你的观点是全人类的标准，是验证的一大障碍。
"我不理解你。如果我是你的话，我不会有你这样的反应或感受，所以你也不应该这样。"
持有这种观点的客户在某种程度上认识到了这种观点的自恋性，因此他们会寻求家人和朋友的认同，认为他们的伴侣在某种程度上是有缺陷的，因为他们有这样的感受。
最难帮助的夫妻是那些伴侣花费大量精力试图让我看到他们的伴侣有多么糟糕的人。
最大的治疗任务就是把浪费在贬低伴侣身上的精力转移到加深对彼此的理解和同情上。
选择
归根结底，伴侣必须选择通过真诚地分享脆弱，让彼此更容易确认对方；还是通过用责备、指控或防卫来掩盖脆弱，让彼此更难确认对方。
当人际关系中有过受伤害的历史时，伴侣不愿意暴露自己的弱点，而用责备、指控或防卫来掩盖它，这是完全可以理解的。
同样可以理解的是，伴侣不愿用同情而是用防卫或批评来回应伴侣的脆弱。然而，在伴侣克服这些可以理解的不情愿之前，人际关系不会得到改善，甚至有可能恶化。
在做出艰难选择时，一个有用的指南就是考虑哪种选择会让你更喜欢自己。
是真诚地表达脆弱的情感更让你喜欢自己，还是用 "情感 "这个词来掩盖负面的判断、指责或指控？
你是更喜欢你自己，因为你能接触到你内心深处关心所爱之人福祉的那部分，从而验证他们的感受，还是因为对事实的不同看法或解释而使他们的感受无效呢？
如果您需要我们的专业帮助，可先浏览乐行心理官方网址的相关介绍：www.jxlxxl.com，同时也可以关注我们的微信订阅号：江西乐行心理咨询中心。如需预约请提前电联我们。江西心理咨询，南昌心理咨询，江西焦虑症治疗，江西抑郁症治疗，江西心理医生,江西沙盘游戏治疗，江西婚恋咨询，江西青少年心理干预