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01
很多时候，我都不愿意回忆那段令我痛苦的过往。
那为什么我会写下它?
因为，我只想让更多人看到抑郁，以另一种角度来看待它。
我想说，抑郁并不可怕，它只是我们心中最美好、最真实、最纯洁的愿景没有实现，又不知道如何处理的一种表现。”如果您正在经历，那么我希望在我的故事里，您可以找到与自己和解的方法。
2022年一月，我从学校来到了吉安市第三人民医院。
在前往的路上，家人一直和我说着一个话题，关于怎么做一个正常的，怎么样的生活才是正常的生活。
当时我的内心凉了一大截，那一刻我才意识到原来在家人眼里，我早已经不是一个正常了。那时我觉得自己非常的可笑，而且非常的难过。但我一直考虑家人的情绪。
我挤出一个笑容，并告诉家人，“没事的，我知道。”
到了医院挂完号后，医生给我填了测试表，并给我做的脑电波检查。
拿到测试表的时候，我整个人脑子都一片空白。
因为几乎所有的严重选项，与我自己的情况相对应，最终选择的都是严重。
机械测量的结果报告显示，脑部接受新鲜刺激和记忆能力逐步退化，排干扰能力完全丧失。并且时间持续持久，功能仍在退化。
所有的检查都做完之后，医生给我下了一个告知，叫做重度抑郁。
当时我保持了沉默，认为这是情理之中。
但我的眼里还是闪出了一丝落寞，我突然意识到自己所有的骄傲与仅存的那么一点自信。都成为了自以为是。我开始嘲笑自己的一无是处。同时也恨自己的无能，想着是自己真的不好，如果不是自己，家人就不用花这么多时间和精力在我身上。
当我抬头看着家人背过身擦眼泪的动作，听着家人口中刀子嘴的关心，我什么都没做，只是拿着报告，笔直的站着，心口阵阵绞痛，连呼吸都变得那么困难。我觉得好累好累，有的时候多么想这是一场梦。但是身上的疼痛以及家人的声音却清晰地告诉我，这不是梦，我崩溃了，想哭，但却没有眼泪。
之后我还挣扎了一下，我问医生:“检查是不是弄错了。”
但医生坚定的告诉我:“没有错。”
这三个字，犹如晴天霹雳般，使我的世界，黯然无光。我觉得好闷好闷，我一分一秒都不想待在医院了，我独自一个人拿着药单走到楼下的药房拿完药。
上楼后，我迫切地问医生，“这个病多久才能好？”
医生笑着说:“你知道自己生病了，那说明接受新鲜刺激能力在逐步提高。”
02
回到家后，家人经常斥责对我说:“你一天到晚在想什么东西？该学习的时候不学习，想着这些想那些。我们说的话你怎么都听不进去，还是不听？是不是认为自己很了不起啊？现在自己这个鬼样子，自己不清楚是吗？”
我低头不语，换来的是他们更加的气愤。
紧接着另一场批评开始了，“你不是很能干吗？了不起吗？怎么了？不说话，哑巴了。”
那一刻我的心情从一开始的自责，伤心变成了恼怒与愤恨。
我怒吼到“都是你们害了我，如果不是你们，我怎么会得这个病？你们打架用刀具的时候想过我吗？你们不顺心难过，一边找我诉苦说很多，一边又骂我，说我想这些不三不四的东西都成傻子的时候，想过我吗？亲戚家有新孩子的时候，因为我是女孩子，都不问我意见，就把我直接推我到亲戚家，对我不管，不问，想过我吗？”
于是我用摔碎家中的杯子来掩饰自己哭过的痕迹。那个时候我觉得那不是我的家，我拼了命的跑出去，我害怕了家，我也厌恶了家。
晚上我独自走在空旷的马路，一个人想了很多很多。
回想起小时候，亲戚总说我家穷，爸妈是出去打工，总是问我有没有想爸妈。又总说着我家真不容易，父母要打工，留下了三个小孩子，好可怜。不像一家一个小孩的，有妈疼爹爱的。
家人常说亲戚家的孩子都是考985，每天做的事情只有一件学习。于是每次一回到家，考完什么功课，一开头的就是跟亲戚家的孩子比，总是说自己这里不行，那也不行。然后又会说着“难怪别人说，一个读书有用，个个读书有用，一个读书没用，后面的都没用。”
我的哥哥和弟弟因为学习不好，总是遭到家人的贬低。我在中间，同样的。我害怕被贬低，与自我价值被否认。然后我成了那个被贬低的对象，成了他们口中的那个傻子。再然后，他们给我灌一些交男朋友或者是说女孩子改变命运的第二出路的概念。
我苦笑了许久，我痛苦极了，想着自己的出生是一个错误，我就不应该出现。没有人会因为我的存在而感到幸福与快乐，也没有人会在意我的感受。我的出现只是一个错误，也没有人会在意。
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