南昌乐行心理|不要硬按ta的头 （下）

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追求现实满足，既是困难的，又是无穷无尽的，按下葫芦浮起瓢，满足了这个现实，还想要另外一个现实需要。你内心有情感匮乏，你就总是想拿现实来证明：他是不是爱我，是不是在乎我，是不是不接纳我……直到你证明，他果然不爱我，成功起反应。

而如果你能找到情感需要满足途径，你就可以放下对某个现实需要的执着了。这时候你的努力方向就变成了：

“我希望得到你的重视”，而不是“你为什么不及时接电话”。
“我希望你能多体谅我”，而不是“你应该赶紧去写作业”。
“我希望你能接纳我”，而不是“你不要跟我吵架”。

你觉得这两者的工作方向，会有何不同呢？一旦你开始从情感层面去转化，你就有了新的安抚自己的方法了。

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但有的人就是非要执着于现实上要求对方做某件事。觉得我不要爱，我就是要他做某个事。比如一个妈妈说：我就是想让我的孩子能收拾下自己的房间！我看不下去！

如果你仔细想想，有时候对方的确做不到某种现实，对方不是能做出这种事情的人。对这个妈妈来说，其实她知道儿子不是能自觉主动收拾房间的人。但为什么有时候人会有一种按着对方的头，必须要这么做的冲动呢？

有时候人需要的情感满足，非要对方做出牺牲、痛苦、委屈，才愿意感觉到满足。比如说，你需要被重视。你可能非要把他按在这里让他难受，不能去做自己的事，而迁就你做你想做的事，你才能感觉到被重视。其他对方轻而易举做到的事，你都不会感觉到被重视。

比如说你需要被认可。对方可能通过很多渠道表达对你的认可，在别人面前夸你、花很多时间跟你在一起、为你做很多事等等，但你都不会觉得被认可。你只有逼着笨拙的、语言词汇匮乏的他说好听的话，你才能感觉到被认可。

因此，你可以问自己一个问题：你期待的对方做某个事情，这对他来说是否是痛苦的、委屈的、牺牲的、抗拒的？

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你之所以会有这样的冲动，其实是你小时候总是要委屈自己满足父母的深层需要，以至于你潜意识里总要把对方逼到委屈自己的浓度，成为小时候的你，你才能感受到被爱。这其实是你认同了父母，想要体验父母当年所体验的那种带有胜利感的爱。

但关系和沟通，并不是一个你死我活的状态，并不是满足我需要牺牲你的过程。你完全可以找到一个对方既愿意做、你又感受到被满足的方案。

作为一个成年人，你要知道：

你只有先不去给对方制造困难，先尊重对方的能力，你才能推动对方愿意为你付出。成年后的关系，是个共赢的过程。当然你还是可以强迫对方做他不喜欢的事，让你感受到很浓的满足感。然后，强迫着强迫着，关系就散了。