南昌心理咨询|养育中的过度保护问题

你是否对孩子过度保护了呢？

过度 · 保护

    王女士是一位生意人，在社会上有广泛的人脉，生意做的很成功。她有一个宝贝女儿，由于早年生活经历比较坎坷，王女士对女儿呵护有加，立志要营造一个良好的生长环境，不让女儿吃她吃过的苦。所以从幼儿园开始，王女士就总是给女儿最好的——最好的衣食住行，最好的私立幼儿园，最好的家教。王女士说除了不能替孩子学习外，其他的事她都可以帮女儿搞定。而随着女儿的长大，王女士也不遗余力的为她铺平前进的道路，不让她为生活的琐事分心。从幼儿园到小学到初中，王女士都前瞻性的布局了学区房，保证孩子进入名牌学校就读。转眼孩子要中考了，但这一次，王女士却没有太多可以使力的地方。她总是跟女儿说，妈妈能做的都已经做了，这次要靠你自己了。虽然女儿平时的学习成绩也不错，可越临近考试，就显得越焦虑，并出现了失眠和厌学的倾向。

    父母爱孩子，想给孩子最好的这无可厚非。但如果孩子在成长的过程中总是被父母托着往前走，而很少接触到路面的坑坑洼洼。到了需要他自己走的那一天，他能不惊慌失措吗？父母不想让孩子经受自己曾经受过的苦，为孩子代劳了学习以外绝大多数的事情，殊不知那些受过的苦其实也是父母自身的财富，而他们努力免除的，也是孩子成长的机会。

    小明和小军是两兄弟，小军是哥哥，比小明大3岁。不知从何时起，两兄弟总爱为一些小事争吵不休，每次吵输了，小明就大哭，找爸爸妈妈来主持公道。爸爸妈妈很看不惯小军动不动就对小明“动手”的习惯，每次都会义正辞严的教训小军：“动手了，再有理也是你的不对”，有时还会揍小军一顿。可是这并没有让兄弟两的争吵有任何好转，反而愈演愈烈，最后父母带着孩子来找咨询师。咨询师在对家庭互动的观察中，发现弟弟对哥哥不太尊重，一副“你凭什么管我”的姿态；爸爸妈妈一直强调吵架可以，动手是不对的；而哥哥常常涨红着脸，低着头，坐在一边一声不吭。随着进一步的了解，咨询师发现哥哥从小性子比较闷，不爱说话，而弟弟呢生性活泼，爱表达，受了委屈总是哭哭啼啼的。兄弟间的吵闹本来也很平常，可是每次弟弟一哭起来，父母总会很心疼的告诫哥哥要让让弟弟，久而久之，哥哥成了总是“吃亏”的一方，哥哥说“一听到他哭就觉得烦”，并逐渐出现了动手打弟弟的行为。咨询师指出父母在两个孩子互动中对弟弟的过度保护，妨碍了两兄弟建立起他们之间互动的规则。建议父母让兄弟俩自己去处理他们之间的事务，对于哥哥正当的管教和要求也应该给予支持。父母听从了咨询师的建议，回去后不再一听到弟弟哭就出手干预，而是尽量让兄弟俩自己解决他们之间的问题。之后哥哥就很少动手打弟弟了，弟弟有时候还会像个跟屁虫一样跟着哥哥玩。

    在这个例子中，父母的过度保护体现在他们过度干涉了孩子与同龄人的互动。不仅在家里，在一些公众场合也经常看到父母帮孩子去处理与同伴间的各种问题，生怕孩子吃了亏，殊不知这妨碍了孩子摸索学习与同伴的相处之道。孩子总要走入社会，不可能总由父母来替他们解决所有的问题，而在父母过度保护下长大的孩子，只能成为俗话所说的“洞里老虎”。

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        以上两个例子这是父母过度保护的一个缩影。在现代社会中，父母在孩子身上倾注的期待越来越多，也导致父母过多的介入了孩子的成长过程，减少甚至剥夺了孩子在生活的各个方面通过摸索，体验，挫折甚至挫败获得成长的经验。

那么如何避免过度保护呢？这其实是一个非常复杂的话题，这里先提供几个小建议：

1、父母懂得调节自己的情绪，当父母焦虑的时候，很容易把这种焦虑传递到对孩子的过度保护中。

2、注重夫妻关系的维护。家庭中不是只有亲子关系，夫妻关系是更为核心的关系。夫妻间良好的关系不仅有助于缓和家庭的焦虑情绪，也可以避免父母一方把过多的注意力转到孩子身上。

3、有意识的放手让孩子处理他们自己的事情，并且要允许做的不好，不要着急介入。当孩子发现父母接纳自己做的不好时，他们会对自己生出更多的包容和确定。这比父母替孩子搞定要有意义的多。