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什么是关系中的恶性循环？
咨询中太多人第一次来找我时很轻易陷入一种情境是，大量地描述对方在关係当中的问题行为，就像我曾提到的，某个来访的男友个性反覆无常，是的，这样的性格在关係中确实是令人痛苦的行为，但我们要如何解决这个痛苦，就要思索自己在关係中的期待。
大部门的人会问：“老师，我男友这样反覆真的好讨厌，我到底该怎么跟他相处？”但也有人会抱持另一种期待是，会但愿我跟他们说，他们男友这样的行为是很糟糕的、很错误的，如斯一来，他们就能拿著我说的这些话，回去跟男友说：“你看，连心理师都说你这样的行为是不对的，你应该要改！”
但事实上，这在无论是学习的情境还是治疗的情境，它都不可能会发生，而且这只会更高度的引发对方的防卫反应，对方也会觉得：“明明你自己的问题也一大堆，为什么你的心理师都没有看到，反而回来纠正我，你这个心理治疗有什么用？”
所以在学习及治疗的情境下，我们必须搞清晰着力点是什么。
首先，我们必须搞清晰在关係中的恶性循环，也就是彼此相互触发最让人不喜欢的行为。
以Cathy的例子来看，男友反覆无常的行为会触发Cathy的焦虑，这是男友的部门；那Cathy呢？
她说一开始与男友在一起时，男友不会这样反覆无常，所以假如对方让你不喜欢的行为并不是一开始就有的，我们就必须看到在关係长期下的变化，是不是你曾经做了什么或说了什么，让对方开始出现那些你不喜欢的行为。
假如你一直看不到这件事，最后这段关係就会变成千错万错都是别人的错，天然没有什么好谈的。
而大部门的人来找我，都是很但愿看懂自己，而且至少要能把握好自己的部门，所以男友什么时候会出现反覆无常的状态，并且在这个脉络之前女友做了哪些事情，这就会是我抽丝剥茧去跟女方谈的角度。
所以我在跟Cathy谈的时候请她回想，在陪完男友打球到隔天男友暴怒，中间有没有她遗遗漏的细节。这时她才想起来，她在隔天一早因为需要跟男友确认事情，所以打了非常多通电话给他。
再继续问下去，也找出一个关键是，Cathy偶尔会需要打良多通电话给男友，因为她控制不住，而这个控制不住恰是触发她男友对这段关係愤怒的行为。
那毕竟是什么导致Cathy如斯焦虑呢？这就是我跟她要去探讨的背后深层的心理因素，不过乎她溘然觉得担心某些事情，或是她一定要得到对方的安抚才会觉得没事，但这对对方而言就会是一件压力山大的事。
因此，在了解恶性循环之后，我们就要去试著打破这个恶性循环，因为在课程或治疗情境，我们没有办法去期待没有来的那一个人先打破恶性循环，而我们可以做的是回到自己的身上，觉察自己的行为、看懂自己的焦虑，这也是改变这个恶性循环的第一步。
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