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江西心理咨询|为什么明明是对方的问题,要改的却是我?

什么是关系中的恶性循环?



咨询中太多人第一次来找我时很轻易陷入一种情境是,大量地描述对方在关係当中的问题行为,就像我曾提到的,某个来访的男友个性反覆无常,是的,这样的性格在关係中确实是令人痛苦的行为,但我们要如何解决这个痛苦,就要思索自己在关係中的期待。


大部门的人会问:“老师,我男友这样反覆真的好讨厌,我到底该怎么跟他相处?”但也有人会抱持另一种期待是,会但愿我跟他们说,他们男友这样的行为是很糟糕的、很错误的,如斯一来,他们就能拿著我说的这些话,回去跟男友说:“你看,连心理师都说你这样的行为是不对的,你应该要改!”


但事实上,这在无论是学习的情境还是治疗的情境,它都不可能会发生,而且这只会更高度的引发对方的防卫反应,对方也会觉得:“明明你自己的问题也一大堆,为什么你的心理师都没有看到,反而回来纠正我,你这个心理治疗有什么用?”


江西心理咨询|为什么明明是对方的问题,要改的却是我?


所以在学习及治疗的情境下,我们必须搞清晰着力点是什么。



首先,我们必须搞清晰在关係中的恶性循环,也就是彼此相互触发最让人不喜欢的行为。


以Cathy的例子来看,男友反覆无常的行为会触发Cathy的焦虑,这是男友的部门;那Cathy呢?


她说一开始与男友在一起时,男友不会这样反覆无常,所以假如对方让你不喜欢的行为并不是一开始就有的,我们就必须看到在关係长期下的变化,是不是你曾经做了什么或说了什么,让对方开始出现那些你不喜欢的行为。


假如你一直看不到这件事,最后这段关係就会变成千错万错都是别人的错,天然没有什么好谈的。


而大部门的人来找我,都是很但愿看懂自己,而且至少要能把握好自己的部门,所以男友什么时候会出现反覆无常的状态,并且在这个脉络之前女友做了哪些事情,这就会是我抽丝剥茧去跟女方谈的角度。


所以我在跟Cathy谈的时候请她回想,在陪完男友打球到隔天男友暴怒,中间有没有她遗遗漏的细节。这时她才想起来,她在隔天一早因为需要跟男友确认事情,所以打了非常多通电话给他。


再继续问下去,也找出一个关键是,Cathy偶尔会需要打良多通电话给男友,因为她控制不住,而这个控制不住恰是触发她男友对这段关係愤怒的行为。


那毕竟是什么导致Cathy如斯焦虑呢?这就是我跟她要去探讨的背后深层的心理因素,不过乎她溘然觉得担心某些事情,或是她一定要得到对方的安抚才会觉得没事,但这对对方而言就会是一件压力山大的事。


因此,在了解恶性循环之后,我们就要去试著打破这个恶性循环,因为在课程或治疗情境,我们没有办法去期待没有来的那一个人先打破恶性循环,而我们可以做的是回到自己的身上,觉察自己的行为、看懂自己的焦虑,这也是改变这个恶性循环的第一步。


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