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当我们准备好去爱
而不是被爱
我们总是把“爱”当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的“爱人”与“被爱”这两个截然不同的概念。我们应该在愿意“爱人”的时候结婚，而不应该纠结于那种对“被爱”的不自然、不成熟的执着。
每个人小时都都只知道“被爱”，这使得很多人错误地把“被爱”理解为常态。对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及在绝大多数时候都能温暖而愉悦地对待自己。
父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪，也不会让小孩子看到照顾孩子一天后疲惫到衣服也不脱就入睡。父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。父母和孩子都在“爱”，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。
成年后，当我们开始渴望爱情的时候，几乎都想要父母曾经提供的那种“被爱”。我们想要在成年世界里重塑儿时那种被服侍和被纵容。在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心和我们产生共情，无私地对待我们，让一切变得更美好。
这种想法自然会造成灾难。要想让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定地和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态；需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。
说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是孩子身上有些小痛小痒。
父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图：孤独、疼痛或者害怕。父母明白，面对这些感受时的孩子，可能会因此而很不公地对慈爱可靠的父母表达憎恨。
遗憾的是，我们看透小孩话语的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言后面的真实表达。
第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：“只要有能力，我就会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。这个任务并不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配得上‘爱’这个词的感情。”
当我们准备好做家政
罗曼蒂克的人，会本能地从情感的角度看待婚姻。但是，夫妻两人一起生活一辈子要处理的事情，更加类似于运作一个小企业：他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等。
这些事情在现今的社会都是没有光彩可言的。那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己的生活出了问题才沦落至此。
然而，这些事情才是真正符合“罗曼蒂克”这个词的本意“有利于爱情的延续”的。它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获来自社会的更多赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。
婚姻誓言中一个核心的句子应该是：“我接受熨衣板带来的荣耀。”
当我们明白性和爱是一体的
同时又不是一体的
在罗曼蒂克的观点中，性和爱是密切相关的。但在婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下维持一二年。这不是任何人的错，因为婚姻还有其他重要元素（陪伴、家政、下一代等），所以性会受到影响。只有当我们接受性不可避免的大幅度消退，我们才算是为婚姻做好了准备。
如此，双方都必须一丝不苟地避免让婚姻是“为了性”而产生的。而且，双方还要从一开始就准备好面对婚姻最大的挑战——出轨。统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。
一个人只有在背叛对方与被对方背叛时候能够成熟地表现自己，才称得上是为婚姻做好了准备。对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：性不一定是爱的一部分，性可是快速而又无趣的逢场作戏，就像打网球一样，两个人不该试图去拥有对方的身体，因为性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。
但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。没有人可以身为婚外情的受害者不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。这种情绪当然没有意义，但这不是关键——我们身上的很多东西都没什么意义，但我们依然要尊重这些东西。
出轨的人要准备好尊重和原谅伴侣的极端嫉恨，所以也应该尽可能地忍住去和别人发生性关系；而一旦发生了性关系，应该做一切努力不让别人知道；而万一真相被伴侣知道，要用超常的耐心来应对。
他们不应该试图去说服伴侣嫉恨是不对的或者不自然的，抑或是资产阶级的建构。
但事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的性生活。不过，认识到这一点，就像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多练习。
只有当一个人能接受下面这两件非常难以接受的事情时才应该结婚：相信伴侣能够真正地把性和爱分离；同时，相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离。
对此，两个人都需要掌握，因为在两个人的一辈子中，可能需要展现这两种能力。比起“不和别人发生性关系”的誓词，对这两种能力的掌握对婚姻更有用。
能够愉快地接受对方教导
并且冷静地教导对方
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