愤怒，出现在那些他人侵犯了我们的心理边界的时刻。愤怒是一种很重要和有用的情绪。在生气时，愤怒给我们力量来保持自我不被入侵。它促使我们向别人说“不”，鼓励我们捍卫自己的边界（Lerner, 2014）。任何一段关系，都是“我”与“我们”的平衡，过多地强调“我”会让关系难以为继，哪怕只是工作上的合作关系，过度强调我，一遇到需求的冲突便容易结束关系。而在关系中过多强调“我们”，忽略了“我”的需求，关系中的一方的边界就会被不断挤，导致“自我的弱化”——自我会慢慢失去力量。我们都在生活中见过那些边界被挤压了的人。Ta们是讨好者、低自尊者、依附者，不相信自我的价值和力量。越是弱化自我，关系中的其他人就掌握更多主动权，自己的边界会进一步被挤压，这是一个恶性循环。不过，这种“强者越强、弱者越弱”的循环也可以被打破——核心就是开始维护自己的边界。当弱化自我的一方开始坚持自己的边界，强硬起来，对方也不得不作出反应。尽管改变的过程里会存在冲突、挣扎，但如果方法得当，最终能让我们收获更清晰的边界，和更强大的自我。例如孩子和父母的冲突是必要的，是在一次一次据理力争的过程中，孩子通过不断明确自我边界，让父母最终理解自己已经是一个独立的成年人，为自己的人生负全部的责任。女性面临着“淑女-泼妇”的困境：一方面，社会希望女性成为“淑女”，做一个顺从的、照顾他人情感和面子的女性；另一方面，社会又会污名化敢于表达愤怒的女性，斥其为“泼妇”，用许多负面的词形容她：雌老虎、母夜叉等。既树立典型要求女性效仿，又贬斥出格者来告诫女性。孩子也是如此，父母一旦不能顺心如意，便会用子女不孝、不顾养育之情来训诫孩子。女性和孩子因此会不停地责问自己：我的愤怒是正当的吗？这个问题的本质其实是，“我应该允许他人入侵我的边界吗？”就像开头的这位粉丝朋友，她的伴侣不顾她的拒绝，给她自己认为好的东西，其实让她感受到了边界被入侵。但大家会告诫她，你应当允许这种入侵，因为这种入侵的动机是善意的。更进一步地说，这个问题更深层的样子其实是：关系更重要，还是自我更重要？这是一个没有标准答案的问题。它的背后是你选择的人生信念。如果你认为自我更重要，以下有关于捍卫边界的沟通建议给你：关系中的他人会试图逼迫我们回到旧模式中，还原成以前顺从的状态。我们可能会被指责为自私自利、不孝、不近人情、不懂事（“你怎么和你爸爸说话的，有做孩子的样子吗！”），对方可能会以结束关系要挟我们（“我没你这个孩子”“你这是逼我和你分手”），有时，对方甚至会用激烈的生理反应打断你的表达，例如哮喘、晕厥等等。之所以父母/伴侣会出现这种反应，并不一定是由于ta们不爱我们，而是因为我们的变化会引起ta们的焦虑。对边界的坚持，实际上意味着两个人一定程度上的分离，意味着你本人的独立。Ta们害怕我们一旦独立，ta们就会失去我们（分离焦虑）；不确定关系改变后会变成什么样，所以不知所措（对未知的焦虑）。在焦虑的背后是对亲密和维系关系的渴望。在我们坚持自我后，有的关系不可避免地走向结束，但分离并非是坏事，离开耗竭性的关系既是成熟的证明，也给我们寻找更好关系的机会。而在另外一些成功转变的关系中，对方能逐渐意识到，旧的关系模式结束不影响你们之间再次建立新的关系、更好的关系——进而ta们会和我们一同改变和成长。我们要学会利用愤怒的瞬间维护自己的边界，你可以告诉对方以下几点：
- “此时此刻真正的问题是什么？”比如，买不买礼物只是表象，问题核心是我们本该有权拒绝他人的好意。
别人可能不同意你所相信的“自我比关系更重要”，也不认同你坚定维护自己的边界。此时，你只需要表示“我尊重你的看法，也请你尊重我的看法”。不要纠结到底谁对谁错，重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。今日互动：关于边界今天就说到这儿了。自我和关系，对你来说哪个更重要？如果必须选择，你会为了自我妥协关系，还是为了关系妥协自我呢？快来留言区告诉我吧。
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