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微妙的虐待可能很难察觉和识别，因为它包括一些细微的侵犯行为和操纵策略，用来对伴侣行使权力和控制。它可能非常隐蔽，经常被误认为是 "激情 "和 "爱"。
在我的实践中，我的大多数客户都会证实，在他们的关系中经历的微妙虐待最初很难被察觉，因为虐待行为看起来并没有那么糟糕。而当他们发现并面对有问题的行为时，施虐者总会提出一些借口或为施虐行为辩解。施虐者要么试图淡化这些行为的严重性，将其归因于他们对伴侣的 "爱"，要么将其归结为 "愤怒问题"、心理健康挑战或因过去的关系或创伤而缺乏信任。这些合理化的解释让虐待行为更容易被消化和容忍--至少在一段时间内是这样。
不幸的是，随着时间的推移，长期和复杂的微妙虐待会对你的心理健康、自我价值和整体福祉造成巨大的伤害。因此，重要的是您要能够识别微妙虐待的迹象，包括那些看似微不足道、但从长远来看却具有破坏性的行为。
以下是需要警惕的 5 种有问题的行为：
1. 嫉妒（不 "可爱"）
我们中的许多人都习惯于将伴侣的嫉妒视为 "可爱 "或惹人喜爱。然而，嫉妒虽然是一种正常的人类情感，但如果您的伴侣经常表达出嫉妒的情绪，或者无法以健康的方式有效地管理自己的情绪，那么嫉妒就可能暗示着虐待。以下是嫉妒产生问题的几种方式：
当您的伴侣对您产生占有欲并表示对您拥有所有权时。
当伴侣不喜欢你花时间与他人相处，或试图阻止你为生活中的其他人和关系腾出时间。
当你的伴侣试图规定你可以和谁在一起，不可以和谁在一起，或者你所从事的活动。
当您的伴侣用他们的嫉妒来为非理性的行为和反应（如大喊大叫、辱骂和错误的指控）辩护或使其合理化。
当您的伴侣经常要求您查看手机或试图控制您使用手机和其他设备时。
2. 长期批评（不是 "建设性 "的）
虽然建设性的批评和诚实的反馈在一段健康的关系中很重要，但如果批评是用来让你难堪或唤起你的羞耻感，那就不是 "建设性的 "批评了。通常情况下，施虐伴侣会说他们是在 "帮助 "你或 "让你成为一个更好的人"，以此来为他们的批评辩解。以下是批评可能产生问题的方式：
当伴侣批评你的智商时。
当伴侣批评你的决策能力时
当你的伴侣批评你的价值观和信仰体系时
当伴侣批评你如何完成日常任务时。
当伴侣告诉你，你的需求是 "错误的"，并批评你对伴侣有合理的期望时。
3. 开你的玩笑（不是 "嬉戏"）
虽然玩笑可以是俏皮的，但如果玩笑过度且带有恶意，那就不是俏皮了。如果您的伴侣经常开您的玩笑，让您自我感觉不好或在别人面前让您难堪，这就是一种虐待。这样的玩笑看似无害，但简单地说，就是伪装成 "有趣 "或 "好玩 "的贬低。以下是笑话可能产生问题的几种方式：
当你的伴侣继续开你的玩笑，即使你已经要求他们停止。
当你表示自己的感情受到伤害，这些玩笑让你感觉很糟糕时，伴侣却反唇相讥。
当您尝试与伴侣设定限制和界限后，伴侣却说您 "太敏感 "或 "开不起玩笑"。
当伴侣告诉你需要 "脸皮厚一点 "时。
4. 反应性（不是 "激情 "行为）
虽然许多人都渴望强烈和 "激情"，但它们并不总是等同于爱。事实上，伴侣的情绪困扰和反应可能预示着虐待。当你的伴侣无法管理自己的情绪或应对压力，并将事情发泄到你身上时，这会变得非常有害和不安全。以下是反应性产生问题的几种方式：
当您的伴侣不为他们的反应性负责，并将他们的爆发归咎于您（和其他人）时。
当你觉得自己必须小心翼翼地避免惹伴侣生气时。
当你的伴侣不择手段，故意说一些伤害你的话，让你感觉自己很糟糕时。
当您无法在伴侣没有言语攻击性的情况下进行严肃的对话时。
当你试图表达自己的感受或观点，而伴侣却不予理睬或将其最小化时，就会发生这种形式的微妙虐待。施虐伴侣会拒绝与你进行观点交流或试图理解你的观点或经历，并且会告诉你你 "错了"，或者让你觉得你的感受和/或需求本来就是 "错的"。
5. 需求感（不 "甜蜜"）
很多人喜欢伴侣 "有需要"，因为这会让他们感到被爱和被欣赏。然而，如果 "需求感 "侵犯了你的自主权以及在伴侣之外拥有生活和身份的能力，那么它就会变得有毒，成为一种控制手段。当你为了伴侣的舒适而被迫放弃自己生活的方方面面时，这可能会成为一个滑坡。以下是需求感产生问题的几种方式：
当你被要求为了伴侣的需要而牺牲自己的需要时。
伴侣经常要求你为了他们而取消或改变计划。
伴侣坚持参与你的个人爱好和事业，尽管你要求自己去追求这些东西。
当你的伴侣试图让你分心去做对你来说最重要的事情，比如和朋友相处、工作等等。
相信自己的直觉。如果有人让你对自己感觉不好或质疑你的自我价值，这可能是一种微妙的虐待迹象。你不必等到事情变得 "非常糟糕 "时才离开这段关系。
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