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你的亲密关系所出现的矛盾和冲突，都来自对重要性需求的渴望。
大量的期待会带给伴侣相处的压力。而只有当期望在关系中慢慢溶解时，才是关系和谐的开始;只有当你不再期望从对方那得到重要性的回馈时，你才能面对自己的不重要性。
我们都不想承认自己不重要，但婚姻就是被设计出来面对自己的。当关系中出现矛盾，婚姻才算是运作完美。伴侣惹你生气，从而刺激你成长——当生命需要你成长的时候，他就把刺激源放在你面前，让你觉察。
我们其实不知道爱是什么。当我们在说爱的时候，我们不是在说无条件的爱，而是在说重要性。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱没有关系，都是在寻求重要性。
对孩子来说最主要的需要就是：归属感和重要性。在成长过程中，孩子向别人寻求重要性。如果有人能让你感觉自己每时每刻都是重要的，那么你就感觉他是你的真爱;当你不能感觉到自己重要时，你会觉得他不爱你。男人希望女人觉得很强壮，女人希望男人觉得自己很美，这都只是重要性的需求而已。
一旦你认为对方拥有你没有的力量，你就陷入依赖中了。你不需要疗愈，只需要面对你的不重要。你感觉到你的伴侣是怎么样的，这取决于你的认知。如果你不愿意面对自己的不重要，那么你的伴侣也不会愿意。
不要指望你的伴侣会改变，你希望别人改变，那只是一种延缓。所有不要再期待伴侣有什么改变，只是花时间去感受自己的不重要性并看穿它。对自己承诺，去面对自己。
爱在哪里呢?你不知道，因为人生当中大多数时间你都在拒绝爱：爱藏在你的不重要感里。当你的伴侣让你感觉到不重要的时候，就是你进入爱的最好机会。
如果你爱自己，你就不再需要别人了。因为你自己就是圆满了，你不需要别人来满足自己。
真相就是如此，我们谁都不需要。但我们并不了解，因为我们没有感觉到自己内心的爱，我们把爱限制在一个方面了。
当我们成为人类，和自己的身体产生了认同，我们就会感觉自己不够高，不够强壮，基于自己的小小的身体，觉得自己不完整，是与别人隔绝的。
于是我们开始寻找：有什么可以让我完整。
但你不知道，在你所有的关于自己孤独悲伤的信念中隐藏着的真相是，你本来就是完整无比的爱。但是你却够不到那里。
在所有的问题之下，我们会发现自己的三个基本信念：自我感觉无价值;感觉被抛弃;心碎。所有孩提时代几乎都会经历这些信念。然而最能帮我们指出这些信念出来的人，正是你的伴侣——我们在一起，不管是否爱对方，都是为了做这样的挖掘：到底是什么妨碍了你建立亲密关系?
有些人相处过程中会产生愤怒和矛盾。愤怒其实就是一种保护，愤怒就是防御，只有在自己感觉受伤、受到威胁时，我们才会愤怒。
有人说，我感觉悲伤失望，因为我的期望没有得到满足。为什么总是我在照顾别人?谁来照顾我?其实你需要让很久以前遗留的伤口流过你的生命，成为过去。
在人前一直坚强，也许是因为他的父母早年无法帮他承担生活中的困苦，所以他只能独自承担，他永远在生命中都是扮演照顾别人的角色。
在这个愤怒之下是一个从来没有人照顾和爱的孩子，他为了生存下去，就只好让自己变得很强大。所以当有这类经历的孩子，他们的伴侣向他们索取时，他们很容易就会把这个和“我什么都没得到”连接起来。当你去经验这些情绪(悲伤、失望、恐惧)S时，我们就是困在了自己过去的信念中。
所以恼怒是一个机会，让自己可以回溯孩提时代的创伤。每一个在关系中出现的冲突和问题都可以给你带来这个机会。当你感觉受到痛苦，感觉愤怒时，也许我们可以认真去看待愤怒，去检测愤怒的根源是什么。
任何痛苦都是一样的，并不仅仅是一种痛苦，而是一次觉察的开始。
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