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我们可能会认为，我们在人际关系中最大的渴望就是得到别人的照顾；一个非常善良的人，他可以倾听我们的心声，培养我们，帮助我们，让我们感到安慰和被关注。但这忽略了我们中的一些人有多么强烈的一种截然相反的愿望：希望找一个处于很多痛苦和麻烦中、困惑和悲伤、不快乐了和不知所措的人，因此无法找到一个人可能会为我们做很多事情，但另一方面，我们有一切机会去拥抱、安抚、平静和疗愈。
对我们这个群体来说，麻烦不仅仅是需要处理的满帆，它们是我们积极希望在别人身上找到的核心。当我们知道某个人有个艰难的童年，或被孤立、漂泊，或在工作中被欺负，或在过去/现在的关系中感到毫无价值时，我们会感到心中一紧。这些不仅仅是令人遗憾的偶然事件，它们是我们爱的感觉的核心。
对我们来说，往往有某种特定的童年。我们很早就发生了一些事情，这意味着提供援助变得更容易。可以说，每个人一开始都渴望得到爱。但当它没有特别出现时，处理它缺席的一种方式就是变成一个强迫性的照顾者。
为他人提供我们希望能够提供给我们的东西，将我们的缺陷转化为一种恩惠，在别人身上找到我们有需要的部分，然后治愈他们的问题，作为解决我们自己的代替方案。
当我们不得不放弃被养育和理解的愿望时——因为妈妈在别处或爸爸情绪低落——我们可能会从照顾我们的泰迪熊娃娃开始，然后转向朋友，最终在成年后发现我们最大的满足我们的爱人解除痛苦。
现在，只要情况发生哪怕是片刻的转变，我们都可能会感到非常不舒服。如果爱人说：“今晚一切都围绕你展开。”我们会退缩。听到“我想把你放在我世界的中心”可能会引起恐慌。并不是这种照顾从根本上来说是不需要的，而是因为它从未经历过，因此而变得陌生和令人恐惧，提醒到我们还没有强大到足以沉思、愤怒和摆脱的伤口。
走出死胡同的方法就是开始注意到我们有多害怕。我们可能会认为自己是无私的，从而为自己的行为辩护，但我们有更复杂、更有趣的东西：害怕。我们不仅没有互惠，而且疯狂地无法容忍互惠。
然而，正如我们仍然发现的那样，有时，真正的慷慨是让爱人对我们做父母一开始没有做的事情。这是为了停止占据拯救者的强大地位，并在某些时候学会承担遭受另一种怜悯的风险。这是体验——就好像第一次——我们有多需要别人。真正的成熟可能与接受的能力和给予的能力一样重要。
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