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做他们的容器，也做他们的导师
接纳孩子的情绪，不意味着纵容孩子乱发脾气。
情绪没有对错，但发泄情绪的方式如果有问题，后果不堪设想。
乱发脾气既会伤人，也会伤己。
我们可以观察一下，为什么有的夫妻怎么吵架都恩爱如初，而有的夫妻吵着吵着就分崩离析？
关键在于有没有规则和底线。
夫妻吵架有几大禁忌：
不能侮辱人格，不能嘲笑能力，不能翻旧账，不能提分手，不能含血喷人，不能累及父母。
争吵会不会伤人，完全取决于双方有没有坚守住尊重这条底线，有没有在被愤怒冲昏头脑的那一刻，仍然为对方保留着最后一份体谅。
这样的尊重和体谅，是需要从小训练的，我们称之为家教。
亲子关系和夫妻关系之间有一点显著不同，就是双方心智成熟度不在同一个水平。
所以绝大多数时候，亲子之间不是相互争吵，而是一方对另一方发脾气。
当我们发脾气的时候，弱小的孩子接不住，只能被动接受，最后内化和扭曲到自己心里，所以一定要尽力避免。
而当孩子发脾气的时候，我们作为成年人完全是可以接住的，不仅可以接住，还可以顺势作出引导。
🔍 引导的第一件事，就是建立规则和底线。
孩子有表达情绪的自由，但有几点必须明确：
一， 不能说脏话，不能人身攻击。
二， 不能摔门，不能破坏财物。
三， 不能威胁自己或别人的人身安全。
四， 不能对长辈出言不逊。
大麦小时候乱发脾气，绝大多数时候我都采取了安抚措施，避免正面硬刚。
但有一次她边哭边骂爷爷奶奶，当即被我带到一旁严肃批评，明确表示这种行为在我们家零容忍。
从此没有再犯过。
我们不是家长制，也无意树立家长的绝对权威，但是我依然觉得，哪怕亲子关系再亲密，父母和孩子仍然要有明确的界限。
父母理解孩子，和孩子敬畏父母，是两件完全不冲突的事。
只有孩子对父母保持一定的敬畏，教育这件事才不至于变得混乱。
🔍 引导的第二件事，是教会孩子分辨和表达自己的情绪。
让我们产生不舒服的情绪有很多种，悲伤、愤怒、嫉妒、委屈、恐惧等等。
如果孩子能够找到情绪的源头，明白自己为什么感到不舒服，并且能够表达出来，就拥有了倾诉的能力。
而倾诉，是解决情绪问题最重要的渠道之一。
当孩子学会倾诉的时候，哭闹就会减少很多，这是走向成熟的第一步。
也只有当孩子学会倾诉的时候，我们才能及时发现他们成长中遇到了怎样的问题，才能帮助他们去面对校园霸凌，解决学习困难，为他们提供更多的人生经验。
🔍 引导的第三件事，是帮助孩子找到适合自己的减压方式。
离开现场、深呼吸、独自待一会儿、画画、运动、捶打小枕头、抱着玩具哭一会儿、吃点好吃的。。。
这些都是我和大麦一起寻找过的减压方式。
在她八岁之后就已经很少乱发脾气了，十岁之后几乎可以像闺蜜一样和我聊天。
平时有什么小烦恼，抱着我聊一聊就好多了。
几年前我根本不敢想，她现在会变得这么通情达理。
我庆幸自己没有强行压制她的脾气而把她推远，在一次一次拥抱之后，她离我更近了。
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