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如果孩子情商高,父母一定要小心这个问题(下)

做他们的容器,也做他们的导师


接纳孩子的情绪,不意味着纵容孩子乱发脾气。


情绪没有对错,但发泄情绪的方式如果有问题,后果不堪设想。


乱发脾气既会伤人,也会伤己。


我们可以观察一下,为什么有的夫妻怎么吵架都恩爱如初,而有的夫妻吵着吵着就分崩离析?


关键在于有没有规则和底线


夫妻吵架有几大禁忌:


不能侮辱人格,不能嘲笑能力,不能翻旧账,不能提分手,不能含血喷人,不能累及父母。


争吵会不会伤人,完全取决于双方有没有坚守住尊重这条底线,有没有在被愤怒冲昏头脑的那一刻,仍然为对方保留着最后一份体谅


这样的尊重和体谅,是需要从小训练的,我们称之为家教。



亲子关系和夫妻关系之间有一点显著不同,就是双方心智成熟度不在同一个水平


所以绝大多数时候,亲子之间不是相互争吵,而是一方对另一方发脾气。


我们发脾气的时候,弱小的孩子接不住,只能被动接受,最后内化和扭曲到自己心里,所以一定要尽力避免。


而当孩子发脾气的时候,我们作为成年人完全是可以接住的,不仅可以接住,还可以顺势作出引导


🔍 引导的第一件事,就是建立规则和底线。


孩子有表达情绪的自由,但有几点必须明确:


一, 不能说脏话,不能人身攻击。


二, 不能摔门,不能破坏财物。


三, 不能威胁自己或别人的人身安全。


四, 不能对长辈出言不逊。


大麦小时候乱发脾气,绝大多数时候我都采取了安抚措施,避免正面硬刚。


但有一次她边哭边骂爷爷奶奶,当即被我带到一旁严肃批评,明确表示这种行为在我们家零容忍


从此没有再犯过。


我们不是家长制,也无意树立家长的绝对权威,但是我依然觉得,哪怕亲子关系再亲密,父母和孩子仍然要有明确的界限


父母理解孩子,和孩子敬畏父母,是两件完全不冲突的事。


只有孩子对父母保持一定的敬畏,教育这件事才不至于变得混乱



🔍 引导的第二件事,是教会孩子分辨和表达自己的情绪。


让我们产生不舒服的情绪有很多种,悲伤、愤怒、嫉妒、委屈、恐惧等等。


如果孩子能够找到情绪的源头,明白自己为什么感到不舒服,并且能够表达出来,就拥有了倾诉的能力。


倾诉,是解决情绪问题最重要的渠道之一


当孩子学会倾诉的时候,哭闹就会减少很多,这是走向成熟的第一步。


也只有当孩子学会倾诉的时候,我们才能及时发现他们成长中遇到了怎样的问题,才能帮助他们去面对校园霸凌,解决学习困难,为他们提供更多的人生经验。


🔍 引导的第三件事,是帮助孩子找到适合自己的减压方式。


离开现场、深呼吸、独自待一会儿、画画、运动、捶打小枕头、抱着玩具哭一会儿、吃点好吃的。。。


这些都是我和大麦一起寻找过的减压方式。


在她八岁之后就已经很少乱发脾气了,十岁之后几乎可以像闺蜜一样和我聊天


平时有什么小烦恼,抱着我聊一聊就好多了。


几年前我根本不敢想,她现在会变得这么通情达理。


我庆幸自己没有强行压制她的脾气而把她推远,在一次一次拥抱之后,她离我更近了。






回头再来看小米


如果没有这次的情绪崩溃,我压根就不知道这个八面玲珑处处得宠的小孩原来最近过得这么辛苦。


我对她说:


有时候委屈一下自己去让别人开心,别人会更喜欢你,你也会从中得到好处。


但是如果太委屈自己了,你会越来越不开心


所以要试着在当中寻找一个平衡点,让自己和别人都处于比较舒服的状态。


记住你永远都说不的权利,记住你三岁的时候就说过,你决定你的人生。


如果在外面你无法对别人说不,但至少在家里,你可以。


爸爸妈妈和姐姐,都是爱你的人。


真正爱你的人不会希望你受委屈


而不爱你的人,不值得你受委屈。


你的家,就是你永远不必受委屈的地方。

 

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