旧版网站 设为主页
您现在的位置:乐行心理>>课程目录>>正文
如果孩子情商高,父母一定要小心这个问题(中)


说起来大麦成为“社会人”比小米更早


记忆中她就从来没被老师投诉过,一直都是老师最喜欢的那种学生。


在幼儿园开始,她就是老师最得力的助手,在小朋友当中也是天生的leader,特别擅长照顾别人。


读小学时,曾经有位班主任甚至对我说,天啊,这孩子我竟然找不出任何缺点


这孩子当然不可能没有缺点。


只有老母亲知道,她只是把缺点全部留在了家里而已



高情商的代价


能够洞悉人与人之间的微妙关系,知道处理好这些关系给自己带来的好处,并且能够长期稳定地维护这些关系,自然是高情商的表现。


懂得“社会”与家庭的区别,能够做到在外人面前隐藏自己的情绪,很多孩子都是天生的情商高手



但是高情商是有代价的。


高情商的孩子本质上都是善良的,他们既能体察到别人的情绪,也愿意为了迁就别人而暂时委屈自己


可那些委屈并不会凭空消失,需要寻求其它的出口


梳理一下时间线其实不难发现:


两岁之前,小米处于野蛮生长状态,家里家外一个样,情绪发泄十分随机,绝不委屈自己


两岁到六岁之间,在家讨父母欢心是头等大事,而在幼儿园发飙并不会得到实质性处罚,所以坏情绪集中在幼儿园发泄


六岁开始,意识到小学的生存环境更为复杂,于是讨老师欢心也提上了日程。


那么问题来了,在家不能跟父母发脾气,在校不能跟老师同学发脾气,那脾气都上哪儿去了呢?


答案是她还有个姐。


大麦是个不折不扣的妹控,从小就对妹妹无条件纵容,明明身高体重都占绝对优势,却从来打不还手。


所以也就不奇怪了,为什么小米对她总是无比凶残,肆无忌惮。


毕竟就只剩这一个软柿子了。



可是自从大麦上了中学之后,事情起了些小变化。


这位中学生拥有了自己的手机和ipad。


小米如果想玩游戏,就得去找姐姐借。


突然之间,连这个唯一可以发脾气的对象需要讨好了


就连送厕纸这么卑微的事,也要去做了!


可不就崩溃了嘛!


所谓崩溃,不就是情绪长期积累无处发泄,最后憋了个大的原地炸裂了吗?!


破案了,朋友们。


之后,我又回顾了一下大麦的成长经历,倒是简单得多。


从小到大,她几乎从来没有在外面发过脾气,有无数朋友跟我说,这孩子懂事极了


事实上,这只大白羊糟糕的脾气一度是我最头痛的问题,这场艰苦的斗争长达七八年。


一天炸裂几次、次次满地打滚,曾经让我心力交瘁,生无可恋。


和小米不同,大麦似乎从来就不想讨好我。


她总是不遗余力地讨好全世界,然后把所有的坏脾气留给我


竟然有些荣幸怎么回事?




珍惜孩子的坏脾气


其实只要想一想我们自己会向谁发脾气,就会明白我为何会感到荣幸


这个世界上真正能够见到我们坏情绪的人其实没有几个。


在陌生人面前我们有偶像包袱,要维持形象和教养。


在绝大多数熟人面前,我们要顾忌发脾气的后果。


对客户,对老板,对同事,对朋友,我们根本就找不到情绪的出口,保持微笑才是成本最低的社交方式。


能够让我们毫无顾虑做回自己的,一定是最亲的那个人


是那个不管我们多糟依然觉得我们很好,不管我们多任性也不会离开我们的人。


所谓的安全感,一定包括这种发自内心的笃定感


每个人的一生中一定要有一个这样的人,他才会是放松的,自由的,幸福的。



如果没有这样一个人会是怎样?让我来告诉你吧。


小时候因为父母工作太忙,我在上小学前几乎都寄养在别人家中。


不可否认,那一家人都待我极好,把我当成自己的孩子般照看。


尽管如此,我依然清楚那不是自己家,察言观色几乎是一种本能。


在他们面前我不敢任性,总是极尽乖巧之能事


偶尔父母会把我接回去住,那么在父母面前我就可以任性了吗?


开什么玩笑!


和父母相处的时间那么宝贵,难道不是更应该拼命表现吗?


童年的经历给了我传说中的高情商,但也为今后埋下了巨大的隐患。


在相当长的时间里,我都不懂得怎样处理自己的情绪,只会下意识地将它们压到心底最深处。


直到大二那年,它们全面爆发,我徘徊在学校的心理诊室门口,挣扎了有一个世纪那么久。


幸运的是,后来我最终遇到了那个可以接住我所有情绪的人,才真正开始有了舒展自在的感觉。


很多人都认为好的婚姻应该是相敬如宾,我觉得那是一派胡言。


好的婚姻是两个人都可以彻底脱离“社会人”的状态,而分享彼此最不堪的一面。


家中有为情绪托底的人,我们走出家门时才能优雅从容,扮演好各自在社会中的完美角色。



孩子更是如此。


年幼的孩子前额叶发育不完全,青春期的孩子受生长激素影响,在控制情绪方面都非常困难。


他们抵抗负能量的能力要比成年人弱得多。


他们讨好大人,需要花费很大的力气,如果需要讨好的对象太多,难免顾此失彼。


所以他们只“欺负”可以“欺负”的人,那个让他感到最安全的人


所以如果孩子对我们发脾气,我们的第一反应不应该是愤怒,而应该是庆幸。


庆幸他们在我们面前依然敢发脾气,我们依然是他们最亲近的人


如果孩子在家和在学校一样表现完美,可能不是他们懂事了,而只是和我们疏远了


我们不再是那个最安全的情绪出口。


也许他们会寻找别的替代,于是他们早恋了


也许他们什么也没有找到,于是更糟糕的事情发生了,他们抑郁了




那个最乖的孩子,最终成了最令人心疼的孩子。




在家里,孩子,你大可不必和在外面一样乖。

如果您需要我们的专业帮助,可先浏览乐行心理官方网址的相关介绍www.jxlxxl.com,同时也可以关注我们的微信订阅号:乐行心理/江西乐行心理。如需预约请提前电联我们。江西心理咨询,南昌心理咨询,江西焦虑症治疗,江西抑郁症治疗,江西心理医生,江西沙盘游戏治疗,江西婚恋咨询,江西青少年心理干预

  • 上一篇文章:
  • 下一篇文章:
  •  
    地址:江西省南昌市北京西路437号
    江西师范大学老校区科技园(老物理楼)305室
    固话:0791—88500312
       0791—87612290
    移动:18970025369
    邮箱:lexingxinli@163.com
    邮编:330027
    QQ:1416272837
    一、您可以乘坐:旅游1线(空调) 3路(空调) 4路(空调) 7路(空调) 13路 208路外环 208路内环 215路(空调) 220路 231路外环(空调) 231路内环(空调) 301路(空调) 308路 701路(空调) 在江西师大站下车即到。
    二、从火车站到江西师大:1、坐公交:出火车后往右走大约100米,约5分钟左右,搭乘27路(或18路)公交经过3站,在北京西路立交站下车,然后步行至师大,大约560米即到。2、打的:大约十五分钟左右,大约10元不到。
    三、从昌北机场到江西师大:出机场步行至昌北机场站大约590米,乘坐机场1路经过5站在八一广场站下车,步行至万达广场站,乘坐4路(或3路)(或打的6元十分钟即到)经过4站在江西师大下车即到。
    返回首页 | 关于乐行 | 资质荣誉 | 服务指南 | 乐行动态 | 联系我们

    COPYRIGHT (C) 2011 www.jxlxxl.com 乐行心理机构 ALL RIGHTS RESERVED
    联系地址:南昌市北京西路江西师范大学科技园305室 咨询热线:0791—88500312 点击这里给我发消息
    赣ICP备11201665号