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我爱你,这是真的吗?

心理求助者:J女士,32岁 

爱是一门需要努力学习的艺术,而不是一个人偶然的幸运与快感,只有用健康的方式处理情感上的问题,才能有效地解决痛苦。

——心理咨询师:赖亚茹

 

 

已近深秋了,在去上班的路上,路旁的银杏树仿佛一夜间全换了金装,在秋风的吹拂下,铺满一地的金黄。很想在如画的景致中多停留一会儿,想起来今天有来访者,或许已经在咨询室等候了,于是加快了脚步踩着落叶朝着中心走去。

离约定的时间还差十五分钟,助理已经先到了,看见我来赶快帮我倒了一杯开水,轻声告诉我说:“J女士已经在咨询室了”。J女士是两天前通过网上预约的来访者,因情绪困扰前来咨询。

走进咨询室,眼前顿时一亮,这是个称得上出众的漂亮女人。她看起来并不像是生过两个孩子的已经三十多岁的女人,白皙而清秀的脸庞,一双温柔明亮的大眼睛,高挑的身材,头发有点凌乱,应该是匆匆赶过来的吧。

“很高兴见到你,我是你的咨询师,有什么需要我帮助的呢?”我微笑的说道。

“额,你好!”J女士似乎有点紧张,从沙发里站起来,迟疑了一下,伸出她的右手,我轻轻一握,一股凉意从掌心传过来。

“我很难受,晚上老失眠,白天精神状态很不好,同事们都说我脸色很难看,我想来这里接受催眠治疗”。J女士好像很费劲的讲完这段话,一屁股坐进沙发里,低垂着头,两只手紧紧交握在一起。

“哦,你失眠了,并且这影响了你的工作状态,你想来催眠治疗!”我尽量用很慢的语速重复了J女士的话,

“以前你接受过心理咨询或是催眠治疗吗?”

“没有,只是听说过。”J女士摇摇头,看了我一眼。

“嗯,因为我的助理只是大致说了你目前的状态,我对你的具体情况还不够了解,所以我不能马上就给你进行催眠治疗,也许你愿意把你的情况告诉我,这样有助于你早日走出心理困惑!”在几分钟的沉默过后,J女士开始诉说起了她的故事:

我是和母亲相依为命长大的,我父亲在我小学时喜欢上了别的女人,母亲经常半夜和他吵,最后他们离婚了。记忆里我的母亲经常哭,她心情不好就会打我,说要不是因为我,父亲不会嫌弃她,爷爷奶奶也站在父亲那边,支持父亲离婚。那时候的我成绩很好,除了学习,几乎不怎么去玩,在学校也很少讲话,也没什么玩伴,老师和同学们都说我很内向。

初三那年,我听从母亲的决定考了一所中专,毕业后我进了一家国营单位工作,但是后来,我单位领导说要我给他的外甥当女朋友,我没答应,他就处处针对我,工作了两年后单位效益不大好,我就在舅舅帮助下停薪留职去了广东的一家公司工作,那时候的我很固执,只想离开家,没想太多。

我的丈夫就是那时候认识的,他是我房东的儿子,我并不爱他,但是他母亲对我很好,再加上他的条件很不错,我母亲非常满意,我想着也到了结婚的年龄,可能是虚荣心吧,在双方家长的撮合下我们就结了婚,其实我根本不相信爱情。

结婚后我发现他不再像以前一样对我好了,他工作很忙,常常要很晚才回家,周末也经常出去应酬,经常把我抛下不管。我生孩子时我母亲过来帮我们带孩子,住久了,我母亲渐渐不再喜欢他,经常挑他的毛病,说他很懒、不顾家。每次我一回到家,母亲就会开始说他那那不好,慢慢的,我就不想回家了,经常借故加班,就在这时候,公司新来的一个男同事慢慢走近了我,他比我小,刚开始我并不喜欢他,可是后来,我竟然鬼使神差喜欢上了他,他的妻子在另一座城市工作,每次公司出外活动,他对我都特别关心,每次我在公司加班,他好像事先就知道似的,他会帮我叫外卖,甚至装扮成送外卖的人,在公司加班的那段日子,他经常会在公司楼下等我,送我回家。他说他喜欢我,在去年我过生日那天,我的丈夫出差没回来,我就忍不住给他打了电话,他就叫我到他住的地方去,那天晚上我们在一起了。

刚开始的时候,我们还觉得很开心,也说好不影响对方的家庭,只是做恋人,可是我发现我已经越来越离不开他了,平时呆在家里的时候我脑子里想的也是他,梦里也经常出现他,我整天就只想知道他在做什么。每天没事都在想,想的不能正常工作,不能睡觉,总是忍不住想给他打电话。我感觉我快要崩溃了,丈夫从来不会主动来关心我,也不会好好对我说话,我生病他也不会陪我到医院去。我越来越频繁地给同事打电话,发信息。我就想能够整天见到他,可是后来他开始对我冷淡了起来,有时候甚至不接我的电话,上个月公司要派一个员工到外地,他竟然主动要求去。我感觉他在躲我,跑去质问他,他说他很累,还说他的妻子也快来这边和他一起生活了,以后我们不能继续这样下去了。难道以前每一次他说的爱我是假的吗?可是,我真的没办法放手呀,再这样下去,我就算不去自杀,也会疯掉,也许死是我最好的解脱!

J女士已经是泣不成声,眼泪汪汪的看着我,就像一个受委屈的孩子,“我现在该怎么办?”

“你的经历让我感受到你的痛苦,你说到死,那么你的孩子该怎么办呢?”我没有正面回答她,“你的童年给你留下了一些阴影,可能那是你无法真正去爱一个人的原因,你一定不希望你的孩子有一个不快乐的童年,对吗?”

“我不希望我的孩子将来像我一样痛苦!J女士显然认同了我的话。

“那么就让我们一起努力,一起来面对你眼前的困境,不过今天的时间已经快到了,我们下次再一起探讨,好吗!”

J女士的情绪渐渐平复,约定下周同样的时间前来咨询并制定了咨询目标。

心理学家埃.弗洛姆认为,情人之间爱的出发点是“将一个陌生的人变成亲密的人”,然后再在他们身上寻找自己所需要的东西。因为这种关系不像夫妻关系那样具有稳定性,所以往往会极其脆弱,寻找情人的人,除了要满足自己的性欲望之外,还希望通过情人摆脱孤独,而孤独情绪则是由内心的焦虑造成的,它很难通过建立情人关系摆脱掉,最后,当其中的一方发现由此会带来更大的烦恼和焦虑后,矛盾就会因此显现出来。

在随后几个月的咨询过程中,通过精神分析疗法、认知疗法以及萨提亚冥想训练,J女士渐渐走出了情绪的困境,认识到由于自己童年时的阴影影响到自己的亲密关系的建立,也意识到其实自己非常渴望得到来自丈夫的爱,但是情人对自己并不是真爱,那只是迷恋,而真正的爱是不离不弃、细水长流之爱,是能给彼此承诺的爱!

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