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你寂寞,是因为你总在隐藏自己的感受(上)

明明是想靠近,但是不知为何,总是愈走愈远……



01.

为了保护自己而隐藏真实感受


成长过程中,大人常以各种直接或间接的方法教我们不要表现内心的感觉。


“男孩不要哭,要坚强。”

“怕什么!胆小鬼” 

“别小题大作!” 


这些讯息意指不许我们流露出受到伤害的情感和弱点。


所以,长大后,当你觉得不安,常会刻意表现镇定;

觉得无助时,常会刻意表现无所谓;

有时心里明明不高兴,但是当有人问怎么回事,也会否认说“我没事”;

……


其实,这些都是出于防卫,怕别人了解自己的内在。


当人想表达内在需求,往往也是以抱怨、要求的方式——抱怨对方做错什么或没有给他什么,而不说自己需要什么。


原因很简单,因为抱怨是对别人要求,姿态比较高;


但需要别人是低姿态,是对人请求。


那就是为什么伴侣宁可抱怨,也不愿坦诚内心的感受。


这是一种十分糟糕的相处方式。


想想,如果你一直很行、很能干,别人要怎么帮你?


如果你老是抱怨,却不说出心里的需求,别人又怎么可能了解你?


如果你装作没事,那关心你的人,不是没事找事做吗?


当然,自我表露就必须冒着受到反对及伤害的危险,但是我们若不能去表达自己的感觉,又何来亲密与热情?




02.

愿意流露情感,才有更多的爱流向你


哈西德教派有一则故事:


犹太智者爱利塞尔来到一位朋友家做客,他对窗户投以惊奇的一眼,窗帘是拉下来的,朋友问他为什么惊讶,他说:“如果你想要别人看进来,为什么还需要窗帘?而如果你不要他们看,干嘛需要窗户?”


“那你觉得应该要怎么样?”朋友问。


“当你想要别人看进来,”爱利塞尔说:“你就该把窗帘拉到一边去。”


窗帘代表着一种自我保护、想掩饰的内在,但是拉下窗帘想保护自己,却也阻碍彼此了解,阻碍了通向亲密的可能性。


心灵激励大师约瑟夫·牛顿曾感慨地说:“人们之所以寂寞是因为他们不筑桥而筑墙。”


这常是亲密关系疏离的主要原因。


唯有当我们先卸下防卫,心墙倒下,双方才能如实看见彼此。


袒露自己才能让对方认识你,彼此也在认识对方的过程中,表露更多自己。


自我表露是指向另一个人透露内心深处的想法和感情。


但是,它并不是分享深藏着的隐私。当你跟人谈到自己的担心、害怕,希望和梦想,快乐或悲伤的事时,你就是在自我表露。


你也可以鼓励别人自我表露。例如,告诉别人你在某种情境中的感受,然后问对方是否也有这种感受。


必须一提的是,有些人可能发现,当你向另一半倾诉你的感觉时,得到的往往是防御而不是关怀,这时你就要自问了:为什么要另一半知道你的感觉?


如果答案是你希望他因此改变,那他不关怀你就一点都不意外了。


除非你有诚意,并让他感受到你的关怀,他才会以坦诚与关怀相回报。


以这种方式了解彼此时,双方就会越来越亲近。即使会有冲突,但每经历一次这种冲突而解决,两人之间的爱便增长一分。


愿意流露情感给人,很快就会发现更多的爱流向你。


自我表露,是希望对方明白你内心的想法和感受,并非强调你是对而对方是错,也不是借此责怪或攻击对方。


举个例子,在表达时你可以说:


“你没打电话给我让我很难过”,而不是说:“你根本就不想打电话给我”。


试试看这种说法:“你这样批评我让我心灰意冷”,而不要说:“你一天到晚只会批评我”。


我们应该尽量避免用“你从来没有……”或是“你总是……”这样的话,这会让人听了很反弹。


请学习用“我”,而不是“你”的字眼,来表达自己的感受。


记住,只要表达自己现在的感受就好。一次只谈论一件事,千万不要再拉出过去的恩怨。

 

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