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让我们表达哀伤(上)

20多年前,我在美国读书,选了一门课,叫哀丧辅导(Recovery from Bereavement)。哀,在英文中叫grief。丧,在英文中叫bereavement。丧指人生遭遇各种丧失,经历丧失的人,感到悲伤,把悲伤表达出来,就是哀丧(grief)


这门哀丧辅导的课安排在上午(morning),被汤普森教授(Prof.  Earl Thompson)称为“mourning in the morning”(不好翻译,大意是在上午做哀悼)。的确,这是一门充满眼泪的课,课堂上分享各样哀丧的案例与故事,同学们都哭。


上这门课之前,我已在国内尝试做过两年心理咨询。我回忆起1998年做的一个案例,属于哀丧辅导的范畴。我便写了一篇“阿平的故事——一个延迟的哀丧案例”,作为这门课的作业。


我们生活在这个充满不确定的世界上,每个人都会经历各种各样、大大小小的丧失,包括个人财物(大大小小的物品)的丧失,生存条件(如房子失火,破产)的丧失,人生发展(如失业,失学)的丧失,情感关系(如失恋,离婚,绝交)的丧失,乃至亲人朋友生命(生病,死亡)的丧失,包括在灾祸中其他人类生命的丧失,都会引发我们的悲伤之情。


当一个人遭遇人生重大丧失,他会陷入持续的悲伤,他需要得到安慰,同理,倾听,以及相关的情感支持与生活辅助。那么,帮助遭遇丧失的人完成一个哀丧过程,就叫哀丧辅导。


 


每个人都会遭遇丧失,每个人会有哀伤,每个人都需要表达哀伤。


但因为各种各样的原因,并不是每个人在遭遇丧失后,都能表达出自己的哀丧之情。哀丧是人类自然的情感和行为,自古以来,遭遇丧亲的人,会和自己亲友一起表达哀伤,其中还有仪式,使哀丧具体实现出来。这是一个自然的哀丧过程(grief)。但也有人因为各种各样的原因,在遭遇重大丧失之后,内心有许多哀伤,却没有表达出来,或者不能充分表达出来,或者表达延迟了,或者因为亲人的死是耻辱性的(stigma)而羞于表达。


这种没有表达或延迟表达的哀丧之情,会压抑在内心里,给人造成隐而不察的损害。哀丧辅导就是帮助遭遇重大丧失的人把哀伤表达出来。


我二十年前学习哀丧辅导,印象最深的一句话是:Externalization itself is healing!意思是:表达即疗愈!这是哀丧辅导的核心话语。


在人类历史上,在世界的每一种文化里,都有哀丧:遭遇丧亲的人会聚在一起,举办一个仪式,让人表达哀伤。人生在世,没有人免于丧失,所幸的是人可以表达哀伤。如果不能表达哀伤,任何一个个体,甚至整个人类,都无法度过危难,走到今日。


 


我曾接待一位优秀的学者,她是美国一个著名大学的终生教授,却遭遇了人生最惨痛的丧失:她的儿子,在抑郁症中挣扎八年之后,跳楼自杀了。这个重大丧失彻底击垮了她。有两年之久,她的内心充满悔恨,头脑里盘旋着一个疑问:“在一个已经没有了我儿子的世界上,我为什么还要活下去?”在亲友眼中,她的行为如同木偶,生命成了空壳,仿佛灵魂已随儿子一同离开了这个不堪的世界。这就是她的哀丧期


我跟她第一次见面,竟然谈了几个小时。面对她如此深切的哀伤,我已经不是一个专业者,而是一个人类个体,在陪伴着另一个遭遇重大丧失的人类个体。


我们的谈话持续到窗外暮色降临。她失掉了自己的儿子,有那么深的悲伤,我能对她说什么呢?我陪伴她,倾听她,让她能够倾诉,只要她愿意讲述,就会在隐隐中有活过来的希望。对她来说,这样的讲述,本身就是疗愈。


帮助她经历哀丧的人不止我一个,她的亲友都在尽力,包括她自己也在奋力。


在后来的谈话中,她问了我一个问题:“在我之前,人类在漫长的历史中经历了那么多惨重的灾难,一定有无数的人比我的遭遇更加悲惨。我想知道,人类是怎么走过来的?”她问的这个问题,跟她个人密切相关,是她在哀丧之中为自己探一条可以走下去的路。


后来她告诉我,她找到了答案——她用了一个词,叫strive(奋争)!她说,人类是靠奋争走过来的。她找到了自己的方式去表达哀伤,决定用自己的奋争走完下面的人生。她的朋友在她危难之际对她的关顾,也让她想到用余生去关顾他人。其中一个朋友做志愿者,投身于保护一棵千年古树。这也让她意识到,她还有自己需要去做的事情。

 

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