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我们为什么要控制关系

有完全不控制的人吗?有完全不受控制的人吗?都没有。

 

人一出生,首先要学会控制身体。他要控制肺,学着吸第一口气。控制嘴巴,碰见什么东西都得叼住,那可能是珍贵的乳头。渐渐地学着控制胳膊腿,慢慢直立。

 

他要学会控制自己的情绪、想法,要控制欲望和攻击性。他控制自己,为了适应环境。

 

同时环境也在控制他,他的母亲如果没有读过哭声免疫法,他的日子可能好过点,否则饿了渴了还得被闹钟控制。他的奶奶如果控制欲没那么强,他就能和母亲多呆一阵子,否则他母亲什么时候能抱他,说了也是不算的。

 

当然他也会去控制环境,他饿了嗷一嗓子,妈妈就来了,他就以为自己是开关。当他哭闹,他的妈妈温情地来满足他,他就知道哭闹能控制妈妈给予他。当他哭闹,他妈妈紧皱眉头,他见势不妙不哭了,他妈妈舒展了,他又学会用假装不哭来控制妈妈的情绪。

 

不论控制的是身体、情绪、想法、欲望、攻击性,不论控制的是自己还是别人。控制,是为了安全。追根结底满足的是什么需要,弗洛伊德觉得在满足动物本能的需要——活下去,活得更好。

 

克莱因觉得,是为了获得关系。

 

人在什么时候控制欲最强?也许是刚出生时。越弱,越需要控制环境。

 

头几年母亲心力交瘁,因为牢牢被婴儿控制住。24小时待命随时喂奶,随时抱起来哄。不能拥有自己的意志,随时围绕baby的需要转。这鸡糟的小baby只有将环境控制成这样,才能获得安全感——他不至于被柔弱的小胳膊腿拖累致死。

 

什么时候控制稍微弱一些?他被适当满足,获得活下去的充分信心。知道偶尔他放手,这环境也不会无序到他难以忍受的地步。

 

如果没有被满足,抚养者捉摸不定,不是他能控制住的。他会偃旗息鼓,放弃控制吗?想得美,他会发展出各种各样的控制方法。

 

他可能以控制自己来控制妈妈,比如我们之前提到的,压抑自己的需求。我不哭不闹,等着你给我,反正你不会把我饿死。我牺牲掉自己即刻满足的愿望,来换取情绪稳定的母亲。

 

还有些孩子,拒绝承认父母对自己不好。往往那些从小未被善待的孩子,长大后越孝顺。当他未被善待,内心启动一种机制,将坏的父母割除在外,内心里留下父母美好的记忆。他通过这种方式控制父母,渐渐让父母依赖并认可他们。

 

一些经常玩失踪的父母,孩子无法控制父母何时出现何时消失,他会在预感到父母将要离开前,主动不需要他们。有些人长期回避自己对父母的需要,回避关系。他们通过控制自己的需要和感情,来控制一段关系,使这关系不会对他造成伤害。

 

还有些孩子,一看见父母脸色不好,不知道父母什么时候会发脾气。他会控制自己的行为——去惹祸,让父母打他一顿,这一关才算过了,其实父母本来也许不会打他。有小部分被家暴者,使用的也是类似的方式。当然,你知道我不是在为家暴者辩解。

 

这些方式,在不滋润的养育环境中发展起来。养育者越好控制,孩子后面会越来越放手。养育者越失控,孩子会越控制。只不过不再用直白的方式控制而已。

 

这些方式在长大后,就变成我上篇文章中的内容。

 

所以你要问我为什么控制,从过去时的角度,曾经的控制是为了获得理想中的关系,如今的控制那大概可以理解为刹不住车。

 

这种控制,叫移情。移情非常成功的情况下,会产生投射性认同。然后就开始强迫性重复。

 

强迫性重复有两个目的,重复过去的关系是为了:

 

1、不变。

过去的关系虽然不完美,但经过你在关系的边缘反复试探,千锤百炼十分安全。所以懒得建立新的关系,新的关系充满希望,但同时孕育着未知和危险;

 

2、改变。

潜意识中期待有个人能对你的控制做点什么,改变你曾经的关系。但用力过猛的情况下,大部分人面对你的控制都会上当。要么离你远点,要么被你塑造成曾经的人。

 

很多人喜欢问我怎么破,我才疏学浅,没有能力通过一篇文章来破了你人生大阵。我有一个自己的经验分享:

 

多做一些和往常不同的事,多和别人探讨对关系的看法,有钱了去找个心理咨询师。

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