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别让这三个盲区毁了你的孩子(下)

 02 

有条件的爱

 

“如果你如何如何,我就不喜欢你/不要你了!”

“只要你如何如何,我就会对你更好。”

 

这两个经典句式,大家应该不陌生。前者是威胁,后者是交换,都违背了爱的原则,把爱变成了一种有条件的交易。

 

当小胖墩的母亲说出“你再这样我今晚就不来接你了”时,会发生什么呢?

 

首先,小胖墩会产生无价值感,觉得自己很差劲。父母的反馈对于孩子们而言是看见自己的第一面镜子。如果接受到客观而积极的反馈,孩子会感觉到良好的自我,认可自己的存在是有意义的,反之,则会产生深深的内疚和自卑。而这些感觉,都会被纳入孩子核心自我的形成过程。

 

其次,小胖墩会产生被抛弃感。孩子都是天然依恋父母的,弱小无助的他们只有依靠父母才能生存,这是他们建立基本安全感的正常过程。如果父母以抛弃为威胁(即使几乎没有父母会因此而真正抛弃自己的小孩,但是孩子无法辨别大人们的“诡计”和“现实”),被抛弃的恐惧会在孩子的心理层面真实发生,极大影响孩子对这个世界的基本信任的建立。

 

在湖南卫视《少年说》某期节目中,一个叫阿晴的女孩在天台向自己的母亲喊话引起了热议。

 

“孩子不是只有别人家的好,你自己的孩子也很努力的,你为什么不看一下?”

她在苦苦压抑着自己不被母亲看见和欣赏的委屈和愤怒。

而她的母亲则在下面“理智”地回应:“我拿别人家小孩跟你比,是为了打击你,不然你会飘。”

 

可阿晴的母亲不知道的是,打击的后果并不一定会让阿晴发奋图强,但是一定会让阿晴感觉到自己是无价值的、不值得被爱的,以及在母亲心里的位置是摇摇欲坠、随时会被替代和抛弃的。

 

在这种被持续强化的不安全感之下,阿晴会变得越来越好吗?


最后,也是很重要的一点,小胖墩会认为妈妈的爱是有条件的。有条件的爱让孩子感觉到自己不被全然接纳,只有符合父母心目中的标准,才能赢得他们的爱。在这样固化的教育模式下,孩子为了讨父母喜欢,最终会养成“取悦型人格”,而不被父母抱持和接纳的部分,自己终生也无法接纳,也就是说,小胖墩们有可能永远都无法爱上真实、完整的自己。

 

“有条件的爱”是一剂毒药,蚕食着孩子完整的灵魂。那么,无条件的爱,就等于一味宠溺和容忍孩子的问题么?

 

实际上,爱和教育并不是冲突和隔离的。

 

父母就像一个导航仪,需要帮助孩子充分发展潜能,引导孩子成长为更好的自己,因此在他们遇到问题时,及时纠错并进行教育是非常必要的。

 

前段时间,有一段在微博上很火的视频,内容是一位父亲教导女儿如何接纳自己的愤怒。

 

他蹲下身子,把女儿搂在怀里,用非常柔软真诚的眼神看着她,告诉她不必勉强自己不生气,也不要沉浸在愤怒中,要学会接纳和尊重自己的情绪,即使对爸爸妈妈生气,也不会影响他们对她的爱。

 

这种“温柔而坚定”的态度是关键。我们要坚定地对孩子进行教育,同时用温柔的语气让他感受到,爸妈并没有因此不喜欢甚至抛弃他,而是会陪伴他一起改变,遇见更棒的自己。

 


 03 

糟糕的回应模式

 

小胖墩的母亲在管教他时,给人的感觉并不像一位成熟的母亲,更像一个闹情绪的小女孩。这也是中国式父母们的通病。

 

不久前,在朋友圈刷屏的“亲家,请把孩子接走吧”倒贴甩娃信息,引起了无数父母的共鸣转发。

 

关于陪娃写作业引发的各类段子和热点文章层出不穷,调侃减压是真,可是仔细想想,这些信息传达出来的态度,像不像一个无助的孩子在闹着引起关注、求安慰、求抱抱呢?

 

当我们遭遇压力时,很容易退行为小孩,因为这样可以唤起更多人的怜爱与保护,这本来是一种正当的心理防御机制。但是如果我们在孩子面前也无法自我察觉,任由自己倒退为“另一个孩子”,事情就没那么简单了。

 

“如果我早写这本书,我弟弟就不会死了。”

对父母自己来说,将无力掌控事件的发展。孩子们的感觉都是非常敏锐的,当他们察觉到你是在闹情绪时,你的权威将大打折扣。

 

比如,当你劝孩子吃饭,他怎么也不肯吃,这个时候你也有情绪了,带着一点嗔怪的语气说:“宝宝你再不吃饭,妈妈可就生气了!”

 

可是,孩子多聪明呢,他从你的眼角眉梢发现:哦!原来妈妈也会跟我一样撒娇啊!幼稚!于是继续蹦蹦跳跳玩去了,留下你干瞪眼生闷气。

 

而对孩子来说,最严重的情况是,可能会因为遭受到父母的情绪暴力而导致人格缺陷。

 


回到小胖墩的故事。

 

孩子们对父母的爱都是纯净无瑕的。小胖墩在被妈妈一路数落、甚至扬言要抛弃他的情况之下,依然对妈妈充满了保护欲,这种天然的爱让在场的很多人动容。

 

然而,他的母亲却给了他最糟糕的回应,不但没有好好接住这份爱,反而将自己的情绪全部投射到他身上,当众给了小胖墩一顿指责和羞辱。

 

对于没有回应的爱,小胖墩会心生失落;而对于充满情绪暴力的回应,他可能会因为恐惧而丧失表达爱的能力。

 

控制好自己的情绪,是避免给孩子糟糕回应的基础。只有当我们在孩子们面前自如地展示出成熟、理性的一面时,才可能抱持住孩子的情绪,并给予温柔而有效的回应;也才可以控制住局面,引导事情朝着好的方向发展。

 

“没有教不好的孩子,只有不合格的父母。”愿天下父母都能绕开这三个致命的盲区,陪伴孩子解锁更加快乐的成长之旅。

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