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过度依赖者:一场操纵与愤怒的游戏(上)

  01  

依赖这一件事,好像能给不同的人带来多种不同的烦恼,我们大体总结出有以下三种:

烦恼1

觉得对方太依赖自己。总是要求秒回,有时候真的做不到。有时候也真的很想有一些自己的空间。

烦恼2

对方抱怨自己不够依赖对方。对方觉得自己太独立,什么事儿都不需要他。

烦恼3

对方抱怨自己太粘人。如何评估到底是自己太粘人,还是对方爱无能?

 

  02 

什么是过度依赖呢?过度依赖会对关系有什么影响?如何才能科学地把握依赖的程度?

心理学家RobertF.Bornstein这么描述适度依赖:

“适度依赖指的是,融合了亲密感和自主感,在依靠他人的同时,仍保有强大的自我意识。但同时,适度依赖的人在需要时,也会很愿意请求别人的帮助,而不会因为求助觉得自责。”

也就是说,合适的依赖,并不会让人产生“没有你我就活不下去”的感觉,不会觉得自己的选择都要寻求对方的同意,但同时也知道对方很愿意被自己需要,是一种放松而安全的感觉。

AaronPincusMichael Gurtman通过研究发现,成年人的依赖需求有三种典型的情况。我们在依赖别人时,可能会出现这三种中的一种或几种:

爱的依赖

容易陷入爱的依赖的人,往往将亲密关系(包括亲情、友情等)视为重要的人生部分。与其他人保持紧密联系,会让他们觉得安全和幸福。他们喜欢被人喜欢、被人支持。与相爱的人分离会让他们不安,一旦被疏远,他们就会感到被拒绝的痛苦。他们乐于帮助朋友,也会常常求助,他们将之视为彼此关爱的重要方式,而当关系出现破裂,他们也会想办法尽快修补。

这类人特别需要生活中存在爱的对象。他们会因为有彼此依赖的人感到幸福。缺失爱的对象,很容易使他们陷入孤独、寂寞之中。也是因为这样,这类人的空窗期会很短。在一段关系结束后,他们很容易发生“反弹式关系,随便找个人继续开展爱的关系,来逃避独处的状态。

可利用式依赖

容易陷入可利用式依赖的人,将良好的人际关系视为生活的重心。与其说他们享受良好的人际关系,不如说他们更在乎的是人际关系的良好状态本身。他们害怕消极评价,害怕伤害别人的感情,很难拒绝朋友的要求,即便这些要求让自己苦恼。他们担心自己无法达到别人的要求,并为此感到抱歉。为了维持关系,他们更在乎别人的需求,会牺牲自己的意愿迎合他人。

这类人面对的困难,是对自身需求的忽视,可能导致自己的生活陷入混乱,甚至这种讨好心理会被一些人恶意利用。他们对于他人的依赖,是容易被他人剥削和利用的。看起来是这些人在取悦别人,其实他们才是依赖感更强烈的一方:他们需要那个对象接受自己的讨好。

顺从式依赖

容易陷入顺从式依赖的人,整体来说没有多少主见,在需要自己做决定时,他们常常不自信,希望别人能提供帮助,即便做出选择,也容易受到别人的影响而改变主意。他们不愿成为领导者,更愿意做一个追随者。他们渴望自己的人生中出现一位导师般的人物,带领自己去生活。

有这种依赖感的人,生活或感情中常常有不安感。他们渴望依附别人,即便已经身在亲密关系之中,他们也担忧被抛弃,比较粘人。潜意识里,他们甚至是渴望着对方替自己承担人生选择的责任。很多时候,他们还会为了反复寻求对方爱的确认,反而做出破坏关系的行为。

以上三类依赖并非彼此排斥,可能在有些人身上同时出现。一般来说,当这些依赖在一个人身上复合在一起、或后两种依赖中有一类表现得较为明显,这个人很可能就是过度依赖。

过度依赖者觉得自己是不完整的、虚弱的,常常处在焦虑之中,总是试图和他人保持紧密联系,害怕自己被疏离、被抛弃,通过依附他人逃避生活的挑战,即便面对轻视和伤害时也很难放弃依赖。

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