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过度依赖者:一场操纵与愤怒的游戏(下)

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过度依赖者:一场操纵与愤怒的游戏

人们用“作”,来形容在情感中使性子、绕弯子期待对方能关注和爱护自己的行为。而过度依赖者的很多行为都可以用“作”来概括,那么与过度依赖者谈恋爱究竟是一种怎样的体验?

过度依赖的人常常显得无助,像个孩子一样需要别人的关注和呵护。他们会夸大自己的脆弱,显得容易受挫,会因一些日常小事陷入低落情绪之中,甚至生气、哭泣,实际上他们更在乎的是潜在照顾者对他们的关心,而不是困难或受挫本身。有时候遇到一些本可自己决定的小事,他们更情愿别人来为自己下判断,借机得到别人的关心。

有时候,他们采用的方式更加隐秘和迂回,比如有些人会生病或过敏,或是编造一些痛苦经历,将自我塑造成需要关爱的对象。他们在关系中像是在游戏,使用这些手段布下“关系陷阱”,让对方按照自己的意愿行动。

而一旦对方违背了自己的意愿,过度依赖者很容易陷入充满敌意的控制模式,他们会通过愤怒、崩溃、发狂等状态来胁迫他人,取得支配地位,比如在急需对方到自己身边时会大喊“如果你现在还不回来,你就永远别回来了”,在恐惧分手时会说“如果你离开我,我就死给你看”。

有些过度依赖者容易善变,态度反复无常,在极端的依赖与疏离之间摇摆不定。在想要依赖的时候,他们非常粘人,尽可能与对方在一起;在担心自己被抛弃时,他们会疏远或作出一些威胁关系的行为,其实只是期待对方能够挽留自己、更关心自己,以此确认对方的爱。

有些和过度依赖者恋爱的人,会感到自己变成了一个照顾者。他们会照顾过度依赖者的情绪,有时感到自己是成人,对方是小孩。

在恋爱一段时间后,有些过度依赖者的对象因此产生抵制心理,做出情感上的退缩,以冷漠的态度面对,甚至提出分手。而如果过度依赖者遇到溺爱者,则可能陷入长久的依赖共生关系。在依赖共生关系中,溺爱者不会获得健康的自我边界,被溺爱的过度依赖者,也不会学会为自己的情绪和情感负责任。

溺爱者面对过度依赖者不会选择退缩,而在照顾中获得一种权威感,他们乐于接管过度依赖者的各类需求,并为两人关系制定一些规矩,在主导关系的过程中也在强化过度依赖者的无力感。

当然,这并非意味着过度依赖者无法拥有幸福的爱情。只是他们需要遇到非常安全的人,与他们长期磨合,他们自身也要做出改变的努力。不过,一旦关系破裂,过度依赖者在进入一段新的关系后将再次面临相似的困境。

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承认自身的责任是走向健康依赖的关键

过度依赖者想要的,可能是情感上的陪伴,可能是生活上的关心和帮助,而在依赖的过程中,他们真正的动机是什么呢?过度依赖,在本质上是一种逃避责任的表现。在亲密关系中过度依赖对方的人,潜台词仿佛在说:我们关系好不好全看你了——就仿佛他们之间情感链接的保持,全都取决于对方的行动和选择。

他们反复确认对方爱自己的状态,只有这样才感到关系安稳。当对方没有配合这样的确认,他们会勃然大怒,或者内心下狠心做出一些实际上最终伤害了关系的决定。他们没有意识到,自己一样为情感的链接负有责任——负有和对方相当的责任。

所以,过度依赖者否定了自己对感情应付的责任,否定了自己在关系中的能动性。有些依赖者还将交出自我视为一种爱的牺牲,将之诡辩为一种爱的体现,借此进一步套牢照顾自己的人,还可能以爱之名胁迫对方。在关系出现不如意的时候,他们很可能会说:“我都这么爱你,这么信任你,将自己全都交付给你,你竟然这么对待我。”

正是这样的心理使得过度依赖者的关系或生活容易不稳定或困难重重。

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如果你觉得自己可能是过度依赖者,希望下面的几点建议能有所帮助:

一、对爱心存渴望,但不害怕独处:

爱和亲密关系并非个人生活的全部意义,而关系的维持也不是一个人能够决定的,所以美好的爱情、和谐的关系之于人生更像是锦上添花,不必用亲密关系的有无作为自我评价的终极标准。努力学会与自我相处,在孤单时也能自在生活。

二、多询问自己的感受:

单纯地询问自己的感受,容易大脑一片空白,可以在与其他人一起做选择的情况下尝试练习,比如和朋友一起吃饭,去哪家餐厅、点什么菜时可以想想自己的需求,比如在朋友提出让自己不情愿的要求时,坦诚地说明情况,尝试拒绝。刚开始可能会有不适感,要明白这只是由于不习惯造成的,而不是真的伤害到了自己或他人。

三、多为自己做决定,培养掌控感:

从小事上培养掌握自我生活的能力,比如自己选择假期去哪里旅游,自己做攻略;面对一些相对重大的人生选择时,多搜集信息,努力获得自己的判断,将别人的建议作为参考,最后自己来做决定。

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如果你正与过度依赖者处在一段关系中,并想对当前状态做出调整:

一、放弃一味的妥协:

如果你因照顾对方感到疲惫,并有愧疚之感,要明白这不是因为你爱得不够。不断满足对方的要求,只会强化ta的虚弱感, 一味的妥协更像是在掩盖问题,让关系滑向更糟糕的处境。

二、尝试建立健康的个人边界:

即便在各类亲近关系中,个人边界仍是必要的。建立合适的边界是自我认同的过程,也是自我保护的方式。只有建立清晰、坚定的边界,别人才可能尊重。要分辨哪些是自己无法接受的行为,可以在心平气和时写下这些行为,当遇到类似情况时坦诚地向对方表明。

刚开始调整时,这些行为可能会引发一些情感冲突,但这拥有良好的示范作用,可以让过度依赖者清楚地明确个人对自我的责任,明确个人对关系的态度,这对两人关系的正常化很有帮助。

在一段关系中,我们没有义务去教育一个人,也没有权利去改变一个人,所以不必过分期待自己能将一个过度依赖者变为一个能对自己完全负责的人。

好的爱,大概是我能接受你全部的样子,但我鼓励你、支持你、陪伴你成为更好的人。我鼓励你承担你自身的责任,同时我用关系中的行动示范给你看,承担自身责任是什么意思。慢慢地,你会发现,尽管有时我会拒绝你、有时我也会有自己的情绪,但这不会改变我们之间感情和依赖的基础。

过度依赖的人,本质上都还是不足够相信自己,也不足够相信别人。成长的过程,也是一个在独立和依赖之间寻求平衡的过程。希望我们都能够找到适度的依赖,而它要求我们的,是自信并能够信任他人,对暴露脆弱并不恐惧,懂得求助,但最终我们保持自主性,依靠自身决定人生。

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