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有攻击性的孩子,如何合群


咬人的孩子,就不是好孩子?


当托班的老师第三次慌慌张张打电话给我,说女儿又咬了一个小朋友,而且情况比较严重的时候,我脑子里头那根叫理智的弦就断了。


第一次她咬了一个小男生的鼻子,稍微破了点皮;第二次咬了另一个小男生的胳膊,隔着衣服留下了牙印子;这一次,她直接在第三个男孩的脸颊上,咬了一个非常深的伤口,有的地方甚至流血了!


前两次家长还能勉强接受道歉,打了破伤风,这一次我该怎么办?


忘记是怎么求得对方家长原谅,又忘记了怎么样回到家,我开始狠狠打女儿屁股和腿,大声呵斥她:


“打你疼不疼?”

“咬别人别人也很疼。”

“上次妈妈怎么和你说的?你怎么就一点也不听话!”


说话还不利索的她,边躲边缩在墙角嚎啕大哭,却突然抬起手,狠狠地咬着自己的手背和手肘,力度之大,整个小身子都在都在抖动。


我慌忙掰开她的嘴,又忍不住打了她一巴掌吼:“你不许伤害自己。”


尽管这事情过去有三年多,但女儿咬着自己的样子,手背上深深的牙印,我和她激烈的情绪体验,都时刻在警醒我,这是做了一次怎样糟糕的家庭教育模板。


 

攻击别人的孩子,其实更需要爱


美国儿童发展研究会会长,发展心理学专家贝里·布雷泽尔顿教授(简称布教授),在《应对孩子的愤怒与攻击》一书里,专为孩子咬人这件事,做了长篇幅的详细心理解析,并指出几个关键的点。


“咬人者”“被咬者”的父母,都一样不好过;


咬人行为让人感觉是种野蛮而低级的动物攻击方式;


咬人是种沟通方式,咬人和被咬的孩子都需要被安抚;


刚融入集体的孩子是攻击行为的高发期;


父母需要跳出自身童年阴影才能更好帮助孩子。


简单概括就是:无论孩子的行为表达恰当与否,都是与外界的一种沟通方式


但作为父母,会因为孩子这种攻击性受焦虑和困惑折磨,过度反应,用错误教育方式来对待孩子。


对于刚入托不久,饱受分离焦虑的女儿,已经完全被吓坏了,小朋友害怕的眼神,大人对她的批评,还有我对她的打骂,都让她无力反抗,最后只有对自己狠狠咬了下去。


在脆弱需要帮助的孩子,却更多被以暴制暴,很可能变本加厉地去攻击小朋友,直到被周围一致贴上脾气不好、需要远离的标签。


布教授心疼地说:


成年人的过度反应会使孩子承受误解和拒绝,如果周围的人都对他没有信心,他又如何能够寻找更好的沟通方式呢?


 

爸妈们,别害怕孩子的愤怒和攻击性


当我尝试用这个概念去做口头调查的时候,大多数的爸妈都会摆摆手:“那可不行”“孩子乖乖的最省心”“不要惹事”等等。


爸妈们焦虑的原因,除了大文化背景倡导人与人之间应该谦逊礼让,友爱和谐之外,攻击的行为一旦发生,代表着就会有受伤的一方。


而且失控的攻击行为,会伤害和破坏良好的关系,毕竟孩子将来不是活在真空里,要融入集体,就得收起挥舞的爪子。


所以,对于愤怒和攻击性,我们一直是抱着避讳和贬损的态度。


对此,布教授明确这些愤怒和攻击性的本能是与生俱来的,因为每个孩子都需要用这种方式来宣告自己的独立,寻找自己的定位。


“这孩子特别难带!”


不管是哭闹、发脾气、不睡觉、啃咬妈妈、抓人、揪头发……这些让我们熟悉又心烦的折腾套路,都是婴儿的愤怒和攻击行为,目的是为了确定妈妈是否包容和接纳自己


如果爸妈们无条件包容这种攻击行为,以充满爱意的照料回应,孩子就会感到放心,攻击行为就逐渐减少,并不存在大多数人担心所谓的“惯坏了孩子”。


反之,如果照料孩子的人,对这些攻击行为不耐烦甚至愤怒,孩子就会调整行为策略,比如攻击性不对外的情况下,更容易转成对自己的伤害。


那些把自己手指甲都啃秃,甚至啃出血的孩子们,那些频繁咳嗽发烧生病的孩子们,那些莫名其妙就攻击别人的孩子们,甚至撒谎,拖延等,绝大多数潜藏着没有被接纳的伤。




 

平衡攻击性,是一生的功课


也许有人会担心,接纳愤怒和攻击性,孩子变成野蛮人怎么办?不受管束怎么办?养成了滋事斗殴的性格怎么办?


其实,父母帮助孩子学习处理愤怒的情感,把攻击性的诉求转化为建设性的行动,这些都是孩子持续一生的功课。


因为在孩子的成长中,最困难的任务之一,就是学习如何在攻击性过强和攻击性太弱之间取得平衡。


你还记得去年的《爸爸去哪里5》重度圈粉的陈小春父子吗?


当暴脾气的陈小春黑着脸,不断催促Jasper走快点的时候,他既没有闹脾气,或者听话加快速度,而是淡定拿起喇叭对喊话:


“what's wrong with u?Can u stop angry now?”


这种看起来平和,实际上是对抗攻击的姿态,立马就让陈小春醒悟自己的问题,晚上还诚恳地和儿子道歉,就是种优秀的表达攻击性方式。


愤怒与攻击性,作为一种与生俱来的内驱力,不存在对错,需要我们理解,帮助孩子控制、调整、疏导和管理这种力量,而不是一味的压制它。


情绪,本来就没有好坏之分,孩子情绪的表达方式,从新生儿时到孩子能清晰说话前,爸妈可以试着了解孩子的需求,帮助孩子识别情绪,鼓励讲出自己的意愿。


让孩子感觉自己是被爱和安全的。


在安全感的前提下,设定清晰的规则“不许打人”、“不能咬人”,“我知道你很生气,但再怎么生气,都不能伤害别人”,边界就是不允许任何人被伤害,再教孩子寻求正确的表达方式。


养育孩子,一直都是任重且道远,需要智慧和方法,也需要知其然而知其所以然,我们会因为理解孩子而感到爱和柔软,而这份爱,就是我们减少留下遗憾的的力量。

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