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喜欢或忘记,从亲密关系中认识自己

1

喜欢一个人,是什么感觉?

“无论工作还是学习,满脑子都是TA。”

“想有更多的时间一起、吃饭、看电影、旅游……”

“痛并开心着,像是有了铠甲,又像有了软肋。”

“当你喜欢上一个人,总会觉得自己不够好。”

恋爱的感觉的确像是在“吸毒”。

 

神经科学家Bartels和Zeki(2000)使用功能性磁共振成像(fMRI,functional magnetic resonance imaging)研究了爱情会让人的大脑发生什么变化。研究者们招募了那些正处在“真实的、用情至深的、疯狂的恋爱”中的志愿者。 共有17名参与者(6名男性,11名女性)参加了他们的fMRI研究。且所有参与者在《激情爱情量表(Passionate Love Scale,PLS)》的得分都很高,证明其的确处在“真爱、深爱、狂爱”的状态中。

 

 


在研究中,参与者需要在接受fMRI扫描期间凝视他们恋人或普通朋友的照片,尽量放松,并想着照片中的恋人或普通朋友。照片会呈现17.36秒,虽然在这17.36秒内可能会出现许多不同的想法和大脑机制,但Bartels和Zeki从此研究中得出结论


心爱恋人的照片会涉及多巴胺能相关脑区,这些脑区与兴奋和奖励有关。而其他的可以激活同一个大脑区域的多巴胺能皮质下系统的情况,则是人们受到如可卡因等让人产生欣快感的物质影响时。


爱确实是天然的瘾,让人深陷其中。


2

喜欢了,然后呢?


当你意识到你喜欢上TA时,你会怎么做呢?

主动出击?或是默默守候?

当处于恋爱关系中时,你又是什么表现呢?

 

主讲人徐寒玉用成人依恋类型来解释人们在对待亲密关系时的不同表现。

 

Bernnan 等人(1998)提出可以通过依恋焦虑和依恋回避两个维度来划分成人依恋类型。在焦虑维度上,低焦虑的个体对自我价值持肯定的态度,有较高的自信心;而高焦虑的个体对自我价值持怀疑的态度,总担心分离和被抛弃。

回避维度上,低回避的个体对他人持积极态度,期待和他人建立良好的关系;而高回避的个体对他人怀疑,因而选择回避亲密关系和避免投入情感。


根据对这两个维度的高低组合,成人依恋被分为以下四种类型:


1、安全型(低焦虑,低回避)

“我拥抱着爱,当从梦中醒来”

——《最美的期待》周笔畅


相信自己,相信恋人,相信爱情。


2、痴迷型(高焦虑,低回避)

“想要问问你敢不敢,像你说过那样的爱我,想要问问你敢不敢,像我这样为爱痴狂”

——《为爱痴狂》刘若英


我好爱你,我就要黏着你~

我好爱你,你真的也爱我吗?


3、疏离-回避型(低焦虑,高回避)

“我总是一个人,在练习一个人”

——《我总是一个人在练习一个人 》林宥嘉


我只是想静静。


4、恐惧-回避型(高焦虑,高回避)

“我不曾爱过你,我自己骗自己,已经给你写了信,又被我丢进海里”

——王北车《陷阱》


希望获得爱情,却无法真正信任情感,害怕陷得越深越受伤。


3

我为什么是这一型?


依恋理论认为个体与主要抚养者之间的依恋关系会影响到儿童未来与同龄人之间的关系质量。最早提出依恋理论的Bowlby(1969)发现,人们与父母之间的依恋模式在婴儿时期已经初步显现。在我们还是小宝宝时,我们的妈妈(或是其他抚养者)能否给予足够的陪伴、关怀、关注,影响着婴儿时期依恋类型的形成,而早期的依恋类型会被带入到成年后的亲密关系中。


但这并不意味着疏离-回避型的个体永远都孤身一人,而痴迷型的人一辈子都在折磨爱人与患得患失中度过。可以意识到问题所在,相信自己能够改变,通过有意识地努力,你可以慢慢地向安全型靠近。


如果你不愿与人交往,尝试拆掉心中的围墙,体会爱情的美好;如果你总患得患失,便少一些查岗,给恋人和自己更多的信心。

 

每段亲密关系,每一次的喜欢,都是我们认识自己、调整状态、学会去爱的宝贵机会。如果说所谓的爱情是一场悲喜交织的大病,那么照顾好自己才是最重要的事。


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