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假朋友

 

 

最近,大家都在讨论江歌刘鑫案,相比于杀人凶手陈世峰,刘鑫无疑遭受了更多的网络舆论攻击。

 

大概杀人者自有法律去惩戒,而挑战了人性底线的刘鑫,似乎只有网络上的声讨方能给死去的江歌一个告慰。


在案件里暴露的一些细节中,刘鑫说,当时自己是进屋换衣服,突然听到了门外江歌的高声喊叫。


她说如果知道是陈世峰的话,她拼死也会出去的,但当时真不知道是他,所以也没敢出去。


当然,无论说的是真是假,这种说辞在事实面前都挺无力的。


因为没出去救人就是没出去,你自私地选择了保全自己,这一点大家都看得明白。


我想,若是一个陌生人在楼道里被人行凶,你因为害怕而选择不施以援手尚情有可原。


但让大家尤其江歌妈妈始终难以释怀的是,毕竟,江歌于刘鑫,不是陌生人,她是她的朋友,更是恩人。


作家水木丁在微博上发了一段话,“关于江歌案里的刘鑫,想起很久以前,我和一个男生聊天,我们聊起共同认识的一个女孩干得一些事,我惯常思维地说,她其实人不坏,就是自私了一点。


那个男生就特别严肃地跟我说,大家总说某某不坏,就是自私了一点,但我觉得这不是自私一点的问题,这就是这个人品的本质不行,底限都是一步一步的越过的,因为平时大家也不会碰到什么大事,所以你觉得她只是自私了一点,碰到大事的时候,她就会变得很坏了。我不觉得这只是自私了一点。


我非常赞同这个男生的想法,把刘鑫这样的人当做誓死维护的朋友,大概就是江歌这个傻姑娘不幸的开始。


 


人年纪越大,越要有分辨身边朋友的能力。


因为,常常你的后半生就要仰仗这些朋友,而一旦所托非人,很可能毁掉自己的一生。


我曾经有一个很好的朋友,从高中时代就经常一起玩耍,后来大学一起考到了北京。


陌生的城市,大家彼此照应,感情一直都挺好的。


后来陆续发生了一些事情,我就渐渐和她疏远了。


有一件事到现在我还记得特别清楚。


那是大二的时候,临放寒假,有同学在北京搞了一个高中同学聚会,因为我是下午五点钟的火车票,所以本来不想去的。


但她一直在说服我,说大家都好久不见了,而且我不去她一个人去也怪孤单的。


我说,那地方有点偏,而且路也不熟,到时候我自己回去都费劲。


可她满口承诺着,只要吃完饭就陪我一起回学校。


于是我就和她一起去了。


吃吃饭聊聊天,等要结束的时候已经一点多了,结果又有人提议去附近的公园滑冰。


我刚要和大家说抱歉,只听我这个朋友兴奋地说道,啊,是吗,那挺好玩儿的,去呗。


我用胳膊肘怼了怼她,“不是说和我一起回学校的吗?”


她突然面露难色扭扭捏捏,没说不陪我回去,但也根本就没挪动一步。


“我挺想玩儿的,要不你自己先回去?”


“……”


因为当时用的也不是智能手机,没有导航,再加上本身就犯路痴,听到她这么说,自己简直要被气死了。


后来还是另一个学校在附近的女生,把我送到了公交站。


基本上就从这件事儿开始,我对她就没什么信任感了,从好朋友也降级成了普通朋友。


 

 

丁丁张写过一句话,“每个人都像在走夜路,伸手可抓住的那个,就是好朋友。


可如果我抓住的是一只随时能抽掉的手,那么我就会当它根本不存在。


就像水木丁说的,带眼识人是日常的功夫,人性绝不是在关乎生死时才能检验出来的,而若真等到那个时候,怕是也来不及了。


生活里,我们当然需要各种各样的朋友。


能跟你聊事业的未必聊得了化妆,能跟你侃大山的未必能陪你伤春悲秋。


这是正常的事情,但于你而言,最重要的是分辨出哪些是可以让你放心的朋友。


不需时时相伴,更不需点赞之交维护情谊,但有事儿的时候可以不用思前想后犹豫着如何开口。


最最重要的是,他值得你信赖,能对得起你的托付。


比如我之前写过的一个叫呆花的朋友。


我们俩一起去欢乐谷玩儿,她玩得正嗨,但我特别不争气,几圈下来就头晕脑胀还吐了。虽然仍有几个项目没玩儿,但她坚持要陪我先回家休息,说以后有的是机会再过来。


我觉得这才是朋友间真正的关心,这样的人,让你跟她在一起是放心的。

 

其实,那些明目张胆的坏人太容易被发现了,但自私不靠谱的朋友却常常引起不了我们足够的重视。


你以为他自私嘴欠不靠谱都是些小毛病,等到遇到大事的时候,怕是后悔都来不及了。


越到人生的后半段,越要经营好自己最重要的关系圈子。


交可交的朋友,也是对自己人生的一种保障。


套用一句话,日久可以不生情,但一定要看清人心。

 

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