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独生子女如何给父母养老?(下)

 

匿名独生女:1992年


养老这件事,往往不是等着你主动去“准备好”的。

 

19岁那年我大一,我妈查出恶性肿瘤中晚期的时候,全家人都蒙了。我爸在生活上一直依赖我妈,是事业很忙又毫无生活自理能力的人,于是我妈生病住院的照料,自然落在我一个人身上。

 

手术与住院大约持续了一个月,我在医院整夜陪床。手术很成功,照料方面倒是应付得来,但那一个月医院给我的感觉极其糟糕,我亲身感受到国内医院环境有多差,每个病房挤满了18个人,护士与医生对病人心态和情绪的照顾也都很不到位,每天的精神负担都很重。

 

而我生活里真正的转折开始在这次手术之后。我以前从来没有想过,有一天会由我来负责管理家里的大小事务,可是我妈生病后,作为家里唯一的孩子,我几乎别无选择。

 

我妈的化疗大概持续了一年,随后爷爷奶奶相继生病住院,也是我去帮忙照料。整个大学期间我除了完成学业、来回于学校和医院,没有多少参与社会活动的时间。很多人以为只要有钱就能解决养老问题,我们家其实一直没有经济压力,但钱解决不了的问题也很多。对我来说,给父母养老过程中最痛苦的,就是精神上的压力,而作为独生子女这种苦闷很难与别人诉说,连一个与你感同身受的人都没有。

 

我本科毕业后,家里当时情况相对稳定(妈妈身体状况稳定,也找到了相对省心的保姆),父母不愿意牵绊我的理想,支持我出国留学,在英国我结识了很多志同道合的朋友,我们对自己性格的认识和想要的人生都特别清晰:喜欢一个人生活,不想让人生囿于房子,而是体验各种各样的工作,去不同的地方旅居,追求精神世界大于物质生活。毕业后我的很多朋友都去实施了理想,而这些对当时的我来说,却像是天方夜谭。

 

留学一年后父亲一改先前支持我理想的态度,转而以命令式的口吻让我回国在家乡工作。我当然认为这种态度跟方式是不合理的,我们也因此发生过不少冲突。但我也明白他之所以这么说,是因为他慌了,我走之后他们更加发觉在心理上需要我,只是不肯说软话。

 

我也渐渐发觉,对我来说,追求自由生活和照顾家庭在当下是不可能兼得的,同时父母将所有对孩子的爱倾注在我一个人身上,我也很想要回报这份爱,尤其是在妈妈大病之后。最后我选择了在离家很近的一线城市工作,每周末可以回家陪爸妈,算是正式开启父母养老的早期阶段。


 


这件事给我整个人带来的影响是深刻的,毫不夸张的说,它改变了我整个人生轨迹。

 

我觉得“独生”在某种程度上放大了我们在人生选择上的困难,但其实人生有很多事都是这样,你看似有很多选项,又好像没得选。最重要的其实是,你明白自己为什么这么选择。


 

 

今天的故事可能有点“沉重”。同为独生子女的我常常觉得,未来建立集体养老社群,互助养老,可能是我们安全感的一个很大来源。

 

而关于养老,我们究竟可以做哪些事?访谈的最后,我问哥伦比亚大学社会工作专业养老方向博士研究生楠楠,“作为养老研究方向的博士,你自己是怎么规划给父母的养老的?”她与我分享了她的想法与建议—— 

 

“我自己大致是按照三个不同阶段去规划的,每个阶段的侧重点都有所不同:


1. 前退休阶段:这个阶段要建议父母做财务规划,做好养老方面的投入比例(如购置保险、规划养老住房等)。同时,很多家庭都在这个阶段开始父母子女之间关系的“倒置”(子女的话语权变大,父母开始依赖子女),需要鼓励他们培养健康快乐的生活方式,适应好新的工作节奏,学会情绪上的自我保护。此外,定期针对性的体检和早期筛查一定不能落下。


2. 六-七十岁:除了定期体检与筛查,这个阶段需要开始研究养老社区提供的不同服务,可能地考察好的医院资源,对医疗方面可以多方关注,比如关注医疗科普类知识,向了解的朋友咨询等。这个阶段,子女与父母关系的转折点会正式到来,比起身体上的照顾,精神与情感支持也同样重要,鼓励他们多参与社会,多养成良好的生活习惯。

 

3. 七-八十岁:这个阶段对生活管理上的要求会比较高,需要拟定长期照顾的具体计划,比如针对家庭的财务规划,协调个人家庭和父母照顾之间的时间分配等等,学会围绕着钱、时间与情感去做好管理。”

 

就像这位博士所说,养老是一个家庭需要做的长期生活规划,越早开始规划,在面对时就越不容易出现手忙脚乱的情况。你和你的父母沟通过养老问题么?也许,可以从这篇文章开始。

 

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