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你守不住界限,别人就是会欺负你(下)


 03 


关系是讨厌真空的。


如果你一再退让自己的界限,别人就是会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。


你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁呢?

你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁呢?

你给人呈现了一个我不会累的状态,不找你干活找谁呢?


地上有钱还不去捡,有人全能还不用他,有人从来不觉得累还不让他多干活,这才是真的考验人性与道德的。


你说我也好苦我也好累。没关系啊,反正你不说我也不知道,反正你还能答应这说明你还能坚持还有很大潜力。


有时候为了忍得舒服点,为了让自己显得没那么脑残,人就使用合理化的防御机制来掩饰自己没有界限的行为。比如说:


  • 算了吧。

  • 忍忍吧。

  • 也没多大事。

  • 就这一次吧。

  • 人家也不容易。

  • 这本来也是我该做的事。

  • 我这是责任心。

    ……


其实只不过是因为,你没有办法说出:我不想做。即使你不喜欢我拒绝,我也不想做。即使会让我付出代价,我也还是不想做。


然后你就选择委屈自己去做了。这就是你不断突破自己的界限,不断给对方秀下限,不断告诉他们,你是全能的、没底线的、任人使用的。


所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。


潜意识的表达就是:


我退一步,你就进一步好不好,不要让我们之间有间隙。


 


 04 


忍的时候,人会有一个幻想:


希望你能适可而止,见好就收。希望你满足这次,下次自动学会不要再要求我。


忍的逻辑是:人满足了就不会再去要了。所以我要去满足他。


而现实却是:人被满足了就更想要。直到被多次拒绝了知道自己要不到了,才会停止去要。


“人满足了就不会再去要了”也是对的。但你得多大能力,能满足他婴儿般的贪婪的幻想。


人为什么会贪婪?为什么会得寸进尺?因为人一旦有机会得到满足,就会退行。人的终极幻想就是:


一直退回到婴儿期,重新满足婴儿期没有被满足的全能自恋。


满足让人幸福,也让人退行。


当你无限去满足一个人的时候,你就充当了一个无限满足他的妈妈,让他不断退行,退行到婴儿状态里。然后你又告诉他,好吧,我现在无法满足你了,然后对方就暴怒了。这残忍了点。


所以说导师王攀的退行,退行到婴儿的贪婪,陶崇园是负有责任的。



 05 


忍,并不是没有好处的。潜意识让你选择了忍,一定是在当下帮助你的。


忍的好处有二:


1. 和谐


当你忍的那一刻,你体验到了和谐,避免了冲突,避免了别人失望。


维持界限是有代价的,这个代价就是可能会让别人受伤,可能会引发别人攻击,可能会让自己失去对方。可能导致报复让自己受伤,造成损失。如果你无法承受这个代价,那么忍就是最好的办法了。


所以忍,只不过是你在满足自己对于和谐和不损失的需求而已。对方并没有这样的需求,所以只能你来为自己的需求买单了。


忍可以换来短期关系的和谐,有些人欺负你一两次就离开了,他还没有走到你的底线就离开了。虽然你被欺负了,但是你们的关系表面上是和谐的啊。对于频繁交往的中长期关系,忍就不好使了,因为你终将会退到底线而无法再退。


所以忍,只能换来短期关系的和谐。对于长期关系,只能换来大爆发。


2. 不内疚


忍的第二个好处就是感觉到自己不是个坏人。是你在欺负我,而我在付出,我在包容你,我在迁就你,这说明我是个好人,是受害者。当我这么想的时候,你就是坏人了,你就是施害者了。所以无辜感,可以把我放到安全的位置上。


但是拒绝你就不一样了。拒绝你我会感觉自己是个坏人,是施害者,我无法承担自己是个坏人的感觉,所以我就只能让你当坏人来伤害我了。


做个拒绝你的坏人我会有内疚的,但是做个被你伤害的受害者,我就感觉自己很坦然了。我承载不了内疚感,只能不拒绝你了。


当你潜意识里有这两个需求的时候,忍比拒绝更让你获益。



 06 


也不要拿什么“被强奸还是自己的错”来举例。


我并不是说导师王攀没有错,我当然希望这个世界充满善良、尊重、和平,事实上“对错”的归因有时候并没有多大的意义。我重复一遍,重点是:当我们无法改变他人,可以怎么保护自己。


要人不欺负你,你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人,这是圣母病。


要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式,就是:我的需求也很重要。我是一个有原则的人。


维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会让产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感,这是个新的模式,不习惯的模式。


被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。但是你要相信,一个成年人,需要也可以去承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝,关系的继续也只会让你损失更大。


而且,你要相信对方没有那么脆弱,不会轻易被你搞死。这个只是磨合的过程,只是试探,找到双方都能接受的界限。然后才能平等、和谐相处。


界限,是一个人有独立自我的基本姿态。活出自我,就是从树立界限开始。


而树立界限,就是:


虽然我很善良,不代表我没有原则。

 

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