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成熟甜蜜的关系,都需要双方渐渐“长大”


1


徐旭和小蕾是一对结婚多年的夫妻,

现在他俩都觉得双方的沟通模式出了问题。


徐旭举了一个例子,有一次因为一件小事,小蕾整整骂了他四个小时,从晚上8点钟一直到凌晨三四点钟。


那真是一件很小的事:保姆买菜回来后,小蕾结菜钱的时候,发现差几十块钱,就对徐旭说,你把钱付给阿姨。


没有想到,徐旭“一脸厌恶”地对她说:“你怎么老是找我拿钱,烦死了,你自己不会搞定吗?”


小蕾不高兴了:菜钱本来你也应该负担,你凭什么这么嫌弃我?两个人在一起时怎么样都行,但是当着外人的面,还是应该互相留面子的。你这么做,就是看不起我,嫌弃我。


保姆离开后,小蕾压着火对徐旭说:“等阿姨走了以后再说嘛,我现在很不开心,我希望你向我道歉。”结果,徐旭不觉得自己错了,拒绝道歉。


小蕾的情绪一下被激化了,拉住徐旭,想问个为什么。


小蕾说,其实刚开始,她的情绪没有那么激动,可是徐旭老是跟她狡辩、争辩,有一种一定要赢的气势,好像错的是她,所以,他们一直在争执,直到凌晨才偃旗息鼓。



 我问小蕾:“小的时候,你有没有被嫌弃过,厌恶过的经历?”


小蕾闭上眼睛,仔细回想,说:“有过,是妈妈。我小时候住在农村,有时候惹妈妈生气了,她就会把我锁在门外,说不要我了。漆黑的夜晚,周围有各种响动,可能是狗啊、猫啊、蛇啊,把我的魂都吓没了!我就哭着求妈妈,她才把我放进来。


我有个妹妹是早产儿,只比我小1岁半,妈妈特别保护她,只要妹妹哭,就把我暴打一顿。奶奶也不喜欢我,只要父母不在家,我都没有地方能吃一顿饭,奶奶不会给我吃饭。”

 

所以,从七八岁开始,小蕾就觉得自己是一个被嫌弃,被厌恶的人。


她的意识里有一根天线,一直在检测周围有没有这种危险。一旦她发觉类似的信号,情绪就不再受大脑控制,不由地用童年的经验去解读,觉得自己面临被抛弃,吓得魂飞魄丧的境地。


人一旦面临危险时,就会自我保护。所以小蕾会奋勇力争,和丈夫战斗近5个小时。


她的爆发就是源于童年的经历。在潜意识当中,这样的解读与反应非常迅速,一两秒钟就可完成,就像我们在马路上走,旁边有一辆汽车飞速驶过,你大脑还没有怎样反应,身体就已经跳到旁边,你根本就没有意识。


而且,连她自己也搞不懂:为什么会对这样的事情,有这么大的情绪?周围人更无法理解:“你搞什么搞,不就是几十块钱没给你吗,这么点小事儿,你至于吗,搞这么大动静!”


当一个人过度反应的时候,背后一定有创伤。


所以说,在她以后有类似情形的时候,不要跟她说“你不讲理”,不讲理的背后一定是创伤。



2


徐旭在听到小蕾的指责后,觉得非常冤枉。


因为家里的保姆很敏感,所以他俩之前沟通好了,不要在保姆面前谈钱,以免让她觉得他们计较。而且他根本没有一脸嫌弃,是在开玩笑地讲。


徐旭还说小蕾情绪失控的时候,骂起他来特别难听,什么“窝囊废”“没用的东西”,骂的时候,他走开也不行,必须要等她骂到心里不堵了才行。


有时候徐旭会据理力争,有时候就沉默,沉默了一会以后,她又不习惯,她就问:“你为什么不说话?你哑巴了吗,你再不说话,我就一勺子打过来啦。”


每次,小蕾骂他的时候,他特别难过,其实他的自尊心特别强,最不想听别人说他没用。有时候,真不想过了,但是觉得离婚对孩子不好,就忍了。

 

我问徐旭:“没用,意味着什么?还有谁说过你没用,让你感觉到不舒服的


徐旭说:


“我小时候不是很自信,父亲对我不是很认同。我爷爷很早去世了,父亲15岁就撑起一个家,兄弟姐妹就他一个男人,所以性格比较暴躁。我小的时候,如果有人欺负我,他希望我打回去,而我认为如果打得过就打,打不过干嘛还去打,而父亲认为打不打得过都要去打。


所以父亲一直说我没用,连女生都不如。我对父亲的逆反心理很强,他老是叫我干农活,我就不愿意干。他从来没有逼着我学习,我反而能够用心学习。”

 

徐旭和小蕾都有各自童年的创伤,而在生活中,这个创伤一旦被触到,两人就又回到了小朋友的状态。


在他们的冲突中,外表上是两个成年人的冲突,内在却是两个小孩子在吵架。所以,他俩的问题,就是两个六七岁的孩子打起来的故事。



当她接受到嫌弃的眼神,就自动进入到小时候被嫌弃的状态中;当他一听到爱人说自己没用,就进入到小时候爸爸说他没用的状态里了,然后,两个小孩就开始干上了。


小孩吵架有什么特点?不计后果、蛮不讲理、 一定要争输赢。


同时,六七岁小孩还有一个特点,或者说是需求,就是想找妈妈或找爸爸,就像好多女性在矛盾冲突时,只希望老公抱抱她,安慰她,给予支持和温暖。


但是很多时候,在亲密关系的矛盾中,冲突双方都只有六七岁,谁也当不了对方的爸或妈,于是两人就开始打起来了。


小蕾的温柔、漂亮、优雅都是她的一部分,是真正的她。在冲突中,被激动的“泼妇“的那部分,是六七岁的她,并不是”现在的她“的一部分,是受伤的小孩那部分,这部分需要去改变、去成长。


如果小蕾不放下“被嫌弃、被厌恶的六七岁小孩“,不学习管理情绪,就无法得到真正的亲密关系。


徐旭也一样,需要放下“被呵斥没用,叛逆”的小孩,回到真正自己的部分,就是有责任心、能干、聪明的那个自己。



管理情绪的能力,并不会随着年龄的增长,会自动生出智慧。有时候,你会看到一些八十岁的老人吵起架来,也是七八岁的状态。


成长的功课最终是我们自己的,不是别人的。


如果我们都能做自己的“父母”,都能把自己管好。同时,看到爱人在“小孩的状态“时,也能够承担一个支持和温暖的角色,就是妈妈或爸爸的角色,这段关系就能慢慢的成长。


找到夫妻关系的平衡点,在冲突时,是两个成人在沟通,而不是两个小孩在厮打,这样才能发展出一段成熟稳定甜蜜的关系。

 

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