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为什么说有些付出是“过度”的?(上)

你内心是否曾经有过这样的念头:“比起自己所能得到的,我更愿意成就他人”,“把所有的希望寄托于Ta,并且我愿意为此付出,只希望Ta能有朝一日实现自己的梦想” (例如有些父母)。好像,通过帮助他人实现梦想的过程,自己也在某种程度上获得了成就和幸福。

 

或者,你有没有曾经觉得,“为什么别人什么事都做不好”似乎他们没有你,就总是成事不足,败事有余(还是例如有些父母)。你觉得自己就像个救火员,总免不了奔波在不同的“灾难现场”,所有的事情都要经过你的协调,才能最终达到理想的效果。

 

又或者,你总是怀着一份说不出来的心虚感,一种始终无法偿还干净的责任感,一种没有理由的愧疚感。这份感觉时时缠绕着你,逼着你不断给予。

 

如果你觉得这些情形似曾相识,那么你需要警惕,自己有可能是在过度付出(overgiving)

 

我们今天就来聊聊过度付出的问题。



怎么判断是不是过度付出?


根据California Psychics(2011),Arylo(2014),Martins(2016)和Beck(2016)等对于付出与给予的探讨,我们总结了以下几个方面用以区分健康的付出与过度的付出:

 

1. 你的付出是别人主动提出需要的么?

 

一般情况下,“付出”是在他人表达需求之后,我们所作出的针对其所需而提供的相应帮助。而过度付出的人,通常都是无论何时何地,都止不住想要给身边人提供建议或帮助的人,例如,那些迫不及待想要给周围的单身男女青年介绍对象、介绍工作的热心肠们。

 

2. 你的付出可以允许别人拒绝么?

 

健康的付出是以充分尊重对方的意愿为前提的。这种意愿不仅仅指的是对方在什么时间需要什么,还应当包括对方有权利选择接受或不接受我们所给予的东西。而过度付出,则会显现出急切地想让对方全盘接受自己的给予的样子。一旦自己的给予被拒绝,过度付出的人就会愤而指责对方“不识好人心”。

 

3. 你的付出可以接受别人的批评意见么?

 

过度付出的人,通常会拒绝接受、或禁止他人对自己的给予提出异议。因为在他们看来,自己所提供的帮助,是一种善意的提醒或者过来人的忠告,是基于自己多年的经验或过人的见解。对方理应感激自己,而不是持有不同意见。而健康付出的人则愿意与对方共同探讨问题,分享并找到合适的对策。

 

过度付出的人,总是忍不住想要帮助他人规划职业生涯或人生道路。当对方提出不同意见的时候,ta就会以“我懂得比你多,听我的准没错”,拒绝他人提出的异议,并唆使对方接受自己的意见。

 

4. 你是否将他人看作独立的个体?

 

当他人依靠他们自己的能力,取得了一定的成就时,过度付出的人会表现得不以为意,并且认为如果对方当时得到了自己的帮助,那么ta所取得的成就将远不止现在的这些。而健康付出的人,则会欣赏他人的这种自主性,并能为他人所取得的成就感到开心。

 

对于过度付出的人而言,自己因为不断被需要而显得不可或缺。他人独立取得的成就实际上是证否了他们(过度付出的人)的必要性。因此,在他们眼里,没有自己参与或付出的事情,就总是有缺憾的,即使看上去很完美,他们也会从中找出一些瑕疵。所以,如果你长期和一个过度付出的人一起相处,你会发现,过度付出的人其实也很挑剔。

 

5. 这种付出是否只是为了享受帮助别人的过程?

 

健康付出的人,更能享受“给予”的过程。相反,过度付出的人,迫切地想要知道自己的付出能够带来什么样的结果,对方会在物质上或精神上如何回馈自己等等。对方的感激、彼此感情的稳固、他人的赞赏与肯定等都是过度付出所追求的结果。

 

因此,当自己的付出未能得到“应有的”(ta所期待的)感激或回报时,过度付出的人会感到很受伤,甚至会有一种“自己一直以来都只不过是被对方利用”的失望和愤怒感。

 

6. 是否是在自己力所能及的范围内的付出?

 

健康的付出是在自己力所能及的范围内,付出时间、金钱、精力等等。而过度付出的人,则是可以为了付出,不惜以牺牲自己的需求和利益为代价。这种过度付出的人,同时会在生活中表现对自己需求的忽视(就像我们在文章“如何科学地索取中提到的只付出不索取的人)。

 

我们在工作、生活中也会遇到一些人,即使自己的份内的事情还没完成,也会先帮助团队中的其他人做完他们的工作;即使自己贷款,也要帮助朋友的朋友还债;即使另一半抱怨相处的时间少,也仍然会花大量的时间精力去协调朋友夫妻间的矛盾。这就好像一个不会游泳的人,坚持要亲身去救落水的人,是一种不顾一切的过度付出。

 

过度付出的人所表现出的这些特征,使得他们的付出与给予更像是一种无法控制的冲动。因此,他们的行为又被称为“强迫性帮助”(compulsive helping)(Spechler, 2011)或“拯救成瘾”(rescuing addiction)(Beck, 2016)。



 

什么样的人容易过度付出?

 

1. 低自我价值、低自尊的人

 

低自我价值、低自尊的人,内心是贬低或否定自己存在的价值的,并且认为自己不值得被更好的对待的。他们会试图通过做一些对他人有益的事来获得一些外在的赞扬和肯定,缓和内心的焦虑与不安(Beck, 2016)。因此,他们也十分在意自己付出之后所能得到的回报,通常表现为:

 

· 不用等对方提出需求,就主动提供帮助;同时,如若对方没有表现出应有的感激,他们会感到很受伤

· 如果有人说,“你不需要对每个人付出”,这会让他们很紧张

· 常常因为过度付出而感到压力或耗竭,也会对此抱怨,如“为什么付出的总是我”

 

付出和给予,不仅有可能帮助他们得到一些好的对待(如,赞赏),也是他们找到存在价值的重要途径。因此,对好的对待和存在的价值的渴望,会使得他们更容易过度付出。

 

这些人还深深怀有对自己能力的怀疑。因此,他们会试图通过给予他人支持,帮助他人取得成功,来获得内心某种意义上的成就。这种类型的人,被Julia Cameron称为“阴影艺术家”(shadow artists),寓意总是甘于做成功幕后支持的人(Beck, 2016)。他们的表现主要有:

 

· 为了助他人实现梦想,不惜放弃自己的,声称 “只要我爱的人幸福,我愿为此付出一切”

· 但如果有机会让ta实现自己的梦想,ta又会感到无比恐慌,害怕自己力所不能及

· 同时,当他人取得成就时,他们的内心又会充满对成功的渴望和对自己能力不足的愤懑。

 

对于他们而言,给予他人支持,实际上是帮助他们自己实现那些内心想要又不敢尝试的愿望。过度付出,很多时候是源于他们自己对于某个成就的渴望,而不是像他们口中所说的为了成就他人。比如,有些一心想要子女考入名校、功成名就的家长。

 

2. 有救世主情结的人(Messiah Complex)

 

有救世主情结的人总是认为,他人一旦少了自己的帮助,就会一事无成。他们会表现出一些自恋的特质,例如认为自己优于他人,期待他人的敬仰与崇拜等。他们待人很傲慢,会不留情面地批评别人,以此凸显自己比对方更有能力、更优秀。他们会表现出:

 

· 认为只有自己,才是唯一一个会能把事情做“对”的人(do things right)

· 觉得自己每天日理万机,尽管没有一件是真正和自己有关的事

· 觉得总有无数的能力不足或有困难的人没了自己就不能正常发挥功能,并为此感到苦恼

 

任何事情,在未经ta“雕琢”(fix)之前,都是不够完美的。有救世主情结的人的过度付出,是为了更多地从他人身上获得优越感(superior)、名利与社会认同。

 

3. 想获得更多控制权的人

 

正如我们在高压型控制的文章中所提到的那样,有些时候,人们会通过不断地付出和给予,来控制对方或对其进行情感上的勒索(blackmail),例如“我为你付出/牺牲那么多,你难道不应该听从我的吗?”。过度付出是他们施加控制的“谈判筹码”。

 

4.提倡无私奉献的东方文

 

提倡给予的社会文化也会让人更容易陷入“过度付出”的困境。在我们的文化中,“付出”(giving)被赋予了许多积极的意义,例如,付出是一种利他主义的体现,是向他人施以援手、回报社会的善举。一个人社会责任感和道德感很多时候是以ta给予、付出的多少来衡量的。而索取又被贴上了太多负面的标签。

 

这种文化可能使人为了获得道德上的优势而过度付出,又或者使得人们陷入过度付出而不自知。

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