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他怒了,然后呢?

  当我们告诉某人说我很生气时,你觉得会发生什么?别人会亲吻我们的脸颊?会说:“谢谢你让我注意到这点”?这大概是不可能的。他们很可能会朝我们说些伤人的话反击我们,以消除他们自己所受的伤害。这是面对我们生气时他们的解决方式,他们不知道怎么解决愤怒这个问题,所以他们试图化解并最小化整个事情的存在,但是这样做并不是解决之道。

 

  第一步我们应该认定回应挑衅是没有意义的。生气没必要说出来,但是我们的应对机制却不知道该说点其他的什么,它们没有经验。我们不认为回应像表面上看来的那么有意义,这样做不过是走进了他们的圈套,因为别人一些不恰当的话语而让自己走进了死胡同,这就让他们赢了而我们输了。

  我们可以选择不去理会那些评论,那些话好像是反映出了我们的个人价值,但其实就像是烟雾和镜子,只为影响我们,为了让我们着他们的道。他们那些伤人的话对于我们的个人价值没有丝毫影响。我们的价值不由他人怎么说而决定。面对我们的愤怒他们会觉得还不够,他们因自身不满足而产生的痛苦,却寻求着借伤害我们来解决。我们不必按他们的想法行动,如果我们应对了那也不会让他们感觉好点,这一切将一无所获,参与者都是输家。我们可以追问自己:“这让我感觉如何?”,答案是:生气。

  在把他们的愤怒定义为无意义之后,我们能够继续发现一些意想不到的事情。我们将再次发现真相:“你把一切都弄得更糟了,我比先前更生气了”,这也是事实,这是我们需要去解决的问题,而不是别人那些无意义扰乱自己心情的话语。

  “你一定很生气”

  他或者会说“我不生气”,这其实是一种抗拒,作为回应,我们可以这样回答说:“我希望你没有生气,因为愤怒是一种令人痛苦的情绪,但是如果你想谈谈,我乐意倾听”。我们坚守自己的立场,让他知道如果他愿意我们也乐意在一种互相尊重的氛围下合作。

  “听起来你很生气,什么事情让你这么生气?”

  这样介入谈话有这样的好处,就是可以跳过情绪的问题转而把话题集中在引发情绪的因素上。这样就像是邀请别人在一种没有抵触与指责的氛围中描述问题。

  “那一定让你很生气,这要是我我也会生气”。

  在调解中使用“生气”这个词,就像给与别人失控的情绪一个掌控用的手柄。同样也是允许别人来倾诉他所经历的那种情绪。

  “我很抱歉,让你这么生气”。

  许多人都知道“我很抱歉”等于是向人承认自己的过错,但是“我很抱歉”其实是一个表达遗憾的话语,遗憾表达一种衷心希望某事不那样发生的心情。我们知道生气是让人受伤的,我们很遗憾看到你如此痛苦。这个技巧称作“说出真相”,他人会惊讶于在面对那些令人生气的事情时我们流露的自信、能力与有备无患。首先他们可能对我们产生敬意并对让我们生气道歉。他们还可能曲解我们的坦诚而再次发起攻击:“你从哪学会说这些?是你的治疗师教你的?”,这些话也是令人生气的,但是有备而来的我们会这样说:“又来了,你会把心情弄得更糟”,这样我们就会让他们知道我们不会让他们的曲解得逞的。

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