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“原生家庭”对孩子的影响(下)

   在这方面,我们应该向西方学习。在博客中我看到了一个朋友关于给予孩子尊重的体会。他写道:我去德国分公司出差,那天中午休息时,我看到公司德国籍员工罗尔坐在电脑前专心致志地写着什么东西,就走过去拍了一下他的肩膀,说:“午休了还工作啊!”罗尔说:“不是,我在写一份道歉信。”“道歉信?你要向谁道歉?你做错什么事了吗?”我问。罗尔说:“我要向我的女儿道歉。”“向你女儿道歉?为什么呀?”我不解地问。罗尔便给我讲了事情的缘起。

    罗尔的女儿今年八岁,已经上小学了,几天前,孩子向罗尔要钱,说要买一本书,但过了几天,罗尔并没有看到孩子把书拿回来,就怀疑孩子根本没买书,而是把钱花到别的地方了。晚上就问孩子,但孩子说买了,让同学拿走了。罗尔认为孩子在撒谎,可孩子坚持说买了,罗尔便对孩子发了脾气,孩子后来哭了。就在昨天晚上,孩子把那本书带回家了,原来她真的买了,同学拿去先看,看完还了回来。罗尔为此事很感惭愧,所以要向孩子正式道歉。

    对此我有些不理解,因为在国内,父母管孩子是天经地义的,别说是发了几句脾气,就是打了几下也没什么大不了,误会了孩子更不算什么事,还用得着向孩子道歉吗?而且还要郑重其事地写下道歉书……我说出了我的疑问,罗尔说:“大人错了,更应该承担责任,这样才能给孩子树立一个榜样。在道歉的事情上,大人和孩子是平等的,谁错了谁就道歉,大人不应该有任何特权。”

 

 

二、父母以身作则教育孩子

   我遇到过一个父母口中的问题孩子,在交流过程中我发现,父母和孩子的相互评价竟然是这么的一致,父母说:“这个孩子不听话,老是谎话连篇,我们信不着他。”孩子说:“我爸妈从来说话不算数的,所以我把他们的话当放屁。”

    有什么样的父母就有什么样的孩子,孩子其实就是父母的一面镜子,孩子身上的问题,都能在父母身上找到出处。父母常常对孩子和对自己分别用两把尺子来衡量,自己做不做到无所谓,但是孩子一定要做到;自己可以不讲诚信,但是孩子不能对自己撒谎;自己可以打麻将、打游戏,但是孩子要一心扑在学习上。这么做的后果就是孩子永远不会向你要求的方向发展,而是飞快向你做出的行为靠拢。

    身教重于言教,有了孩子就意味着对自己的要求提高了,需要修炼的地方增加了。因为多了一双眼睛在观察你、模仿你、学习你。

 

三、家是讲爱的地方

    世间事物从不同的角度看会得到不同的观念,所以在家里,不管是夫妻之间,还是亲子之间,我们没有必要争出谁对谁错,有没有道理。家是讲爱的地方,不是讲理的地方。

    我们唯一要做的是,表达出我们的爱。对孩子的、对父母的、夫妻之间的。中国人往往羞于把“爱”挂在嘴边的。而心理学却指出,真诚、适度的赞美与肯定能助人发挥潜能,一种行为得到鼓励就会不断重复,这样的重复会带来增强的效果。如果我们想让家庭成员的关系更加亲密,就一定要学习去表达对另一方的欣赏、肯定与感激,要学会表达“我爱你”!
   请我们的家长要记得,你现在就是你子女的原生家庭!过去我们自己的原生家庭中所发生的一切事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,都不仅对自己,还对我们的孩子有重要的意义,我们是要重新创造一个文化。

   过去我们的原生家庭做得不对的事情,请改正,不要持续下去;过去我们的原生家庭做得好的,要继承,把它传承下来。

 

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