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选择合适的语言来爱你的孩子

  去年夏天,我坐在一张长长的户外餐桌旁,附近是壮丽的大山。父母们在吃着餐点,孩子们跑到小路上去找他们的秘密城堡。二十分钟后,七八岁的充满活力的孩子们兴冲冲地跑到餐桌跟前来,想要分享他们的冒险经历。

  一个兴奋不已的小男孩,詹姆斯,打断了大人们的谈话。

  “妈咪,妈咪,你肯定猜不着我们发现了什么!”

  他的妈妈露出深情地微笑,小声对他说,“我迫不及待想要知道了,詹姆斯,但是大人们正在谈话,一会儿就完了,等谈话完了再告诉我”。

  在我的另一边,另一个小男孩以同样的兴致跑向他的妈妈。

  “妈咪,妈咪,我们玩得太高兴了——”

  “我们在讲话!别打岔”,她说道。

  “但是,妈咪——”

  “别吵!你没看到我正在谈话吗??”

  “但是妈咪我们发现了——”

  “够了,闭嘴。史蒂夫!” 她吼道。

  我的心一沉。我知道接下来要发生什么。詹姆斯在我右边,耐心地等待谈话中止,热情仍旧不减。在我左边的史蒂夫,满脸尴尬和沮丧,带着无人分享的秘密城堡的故事从桌子旁悻悻走开。

  同样的情境,完全相反的介入,对孩子的回应方式明显不同!“等谈话完了再说”和“够了,闭嘴”这两句在孩子心中会形成完全不同的自我意识。

  “我觉得我家孩子的脑袋就像计算机,我不想给他输入一些以后难以删除的数据”

  ——有三个孩子的某母亲

  刺耳的话语会在孩子心中不断回响。那就是我为什么要你承诺,从你的词汇中消除那些让你觉得尴尬或者你可能会羞愧的词语。羞愧会使自我憎恶在孩子心中内化。我曾见过无数的患者,他们父母有欠考虑的话语在他们脑海中一直回荡,甚至在几十年后仍旧如此。这也使得他们的自我价值感被削弱。

  因此,我们必须约束自己做一些积极的有建设性的言传身教。一个很好的方法就是寻求一些积极的行为进行强化。举止得体的孩子和那些爱抱怨、不听话的孩子不一样,他们不会以跟同样的方式博得我们的注意。但是他们应该如此。

  令人惊奇的是,老师和父母们都给了同样的建议:不要忽视孩子做对的事。要重视并突出这些。感谢你的孩子,告诉他们你注意到了他们在耐心地等待,看到了他们自觉地清干了盘子。找出那些值得祝贺的事情并强化它们。你越鼓励他们那些积极的细节,你的孩子就越有上进心。孩子们都想取悦父母。所以,关注他们做的正确的事情,然后给他们一个大大的笑容和口头上的祝贺。他们很可能会再次这么做。让他们觉得自己在被关注、被欣赏和重视。没有比这更好的行为塑造方式了。

  “我总是很小心地选择我的言语,我想被人记住是一个有爱的领导,而不是一个苛刻的老板。”

  ——某单亲妈妈

  如果你是一个挑剔的父母,你的孩子会一直将你的判断放在心里。为什么?因为在人生的头六年,孩子难以从想象中辨出现实、从虚构中识别真假。他们需要依靠你去帮助他们。孩子的脑电波简直就像梦境一样,这是一个有趣的神经科学事实。他们不知道牙仙的故事(译注:传说中,如果儿童把脱落的牙齿放在枕下,牙仙会在他们睡着时把牙齿取走,留下硬币)是假的。还有,直到你告诉他们,他们才知道怪兽其实根本就不存在。因此,如果你对他们吼着“调皮蛋”、“自私鬼”或“大懒虫”,他们可能就真的相信你是这么认为的。当他们不能肯定自己是对还是错时,这些词语将成为他们的固有思维。即使孩子慢慢长大,你对他们所说过的话语还是很重要,因为他们爱你、敬你。

  孩子不仅会听取你的话语,还能读懂你的肢体语言。所以你觉得烦闷的时候,他们会知道。当你抛给他们的批评和忽视越来越多时,他们就会形成这种自我意识:“看我让我的父母多么的苦恼,我真的很惹他们讨厌”。你的白眼和负面灌输就会不断地恶性循环。

  不要过于责备自己;我们都会这么做!没有哪个父母会永远保持耐心,会始终注意选择优美的言语。但是,只要我们注意练习培养,好的语言就会成为习惯,我们的孩子也会将爱的语言内化到自己的个性里。

  注意选择的言语不能过于夸张。语言可以给人鼓励,也会使人泄气,可以给人安慰,也会惹恼别人。“等谈话完了再说”这类话语使孩子在将来变得有耐心的可能性更大。“够了、闭嘴”这种言语则可能真的会导致孩子永远关闭心门。

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